Me dirijo a Ustedes con la ilusión de la niña que llevo dentro para agradecerles por adelantado todo lo bueno que está por llegar. Porque no tengo dudas de que este será un gran año, asi está escrito.
Está escrito en mi subconsciente que anhela cambios, en mi corazón que ansia sorpresas y en mi intelecto que se quiere reciclar, y en los miedos de los que no soy presa. Porque sueño mucho queridos reyes, tanto que casi duele, tanto que cansa pero también emociona, ilusiona, amansa.
Este año que ha acabado ha sido duro, pero acaba con un lienzo en blanco en el que he comenzado varios bocetos y ahora quiero colorearlo. Llenaré de vida este dibujo con colores que no se han inventado, colores que pintarán mis sueños y mi entusiasmo.
La madurez me otorga nuevas perspectivas, respalda, pero sigo siendo parte niña, para equilibrar la sensatez excesiva, aquella que corta las alas.
Les doy las gracias por darme tantas cosas: aprendizaje, retos y dificultades que me animan a superarme; amor y cariño de las personas que cuentan para que mi soledad sea acompañada; risas y momentos que se tatúan en las páginas de mi bitácora; decepciones y alegrias a partes iguales que equilibran la balanza.
Me duele el pecho de respirar profundo, de aspirar la vida en toda su ansia y en toda su calma; porque la templanza se combina con la esperanza y con la añoranza de tiempos sentidos y pensados, calmados, sosegados y emocionados.
Lo mejor está por llegar, gracias por dejarme mirar.
Asomada a una ventana valoro mis hazañas, las repaso con el peso de la espalda y de alguna cana, pero con la sonrisa puesta y sin prisa.
Gracias por dejarme ver, por permitirme ser, por generar nuevas ilusiones que forman rincones en mis esquinas sin barrer, las que tenemos todos, las que ordenamos con el paso de los años y las que quedan en un cajon lleno de color y con pedacitos de corazón.
Queridas majestades, viviré sin barbechos porque nunca lo he hecho, porque enlazo un sueño con otro y me adueño de una vida sin filtros y con casi todos mis sentidos.
Gracias por todos los regalos que me han dado, templados y valorados. Gracias por las mariposas, y por estas prosas, que emanan de las losas de las ganas cumplidas, permitidas y robadas, dolidas, sentidas y sobradas.
Sé que pondrán en mi vida lo que corresponda, lo que toque, lo que responda y lo que me remonte.
Los hilos rojos nunca se quebrarán, los despojos desaparecerán y las noches en vilo enseñarán que el amor todo lo puede, que duele, pero que es sin duda el motor del temple y la razón de vivir, que siempre siempre, es sentir.
A veces pasan cosas que te remueven, te revuelven con prosa, aparentemente indolora, incolora, pero sonora, que en parte te conmueve, pero que cuando reposa en el subconsciente, se posa en los recuerdos, y te mantiene cuerda. Te vuelves consciente y fuerte, no dejas que te muerda, e inerte a su jerga le haces frente, dentro y fuera, con todo tu talento y mirando al horizonte, consorte del futuro, lento, pero seguro. A veces la prosa rebosa ya sin porte, tarde, torpe, y te trae a la memoria la poca cosa que una fue pero lo mucho que es y la certeza de que ya no bailas en la noria, y es una proeza, esta vez, tener entereza, hacia la gloria. #MisNotitas
Me he desnudado, pero no me importa, porque la transparencia forma parte de quién soy. Me brotan tantas emo-ciones, que necesito vomitarlas o se me acumulan y exploto. Son escritos imperfectos, desordenados, alterados, dramáticos, quizá con faltas, quizá con sombras, pero son pedacitos de mi… Se los presto a quién los quiera, y con-fío en que puedan ayudar a canalizar alguna emoción suelta, de esas que se escapan entre las entrañas, las lágri-mas y las sonrisas… Emociones, son la clave, comunicación, es la herramienta.
Gracias por leerme, Marta Bonet.
P.D. Si los compartís, por favor mencionad que son míos, porque son muy íntimos, los presto, no los regalo.
A lo lejos suena el otoño, ocre, armónico. Las hojas caen con leves gemidos y los atardeceres tienen prisa. Huele diferente, huele a musgo y tierra y las cristaleras se estremecen. La ropa comienza a pesar y los pies descalzos pierden el sentido, los hombros se cubren y se destiñen las pieles y algunas sonrisas. Sin embargo es sensual, la luz del otoño magnifica las facciones y resalta pómulos, labios y pestañas. Los amantes entrelazan los calcetines y los abrazos. Los rojos intensos favorecen los atardeceres y las copas de vino son más burdeos. Las calabazas asoman en los rincones y los fuegos preparan sus melodías. Es bello, es romántico, es intenso… #MisNotitas
Y es ese toquecito de canela que lo hace diferente… Persiste el aroma en las prendas, es latente, las esencias se adormecen pero las recuerdas y hablan de momentos, de miradas y de fragmentos. Y es esa canción que rompe el silencio, que induce a quebrar un día recio y lo hace más dulce al recordar. Y son los calcetines que asoman de la cama y abrazan tus pies y tu alma, y hacen que imagines que perdura un abrazo, una confesión y la calidez en el regazo y la habitación. Y es un tronco de leña en la chimenea que crepita mientras se empeña en recordar ronco de hablar y exausto de calentar. Y es el sabor de un buen queso que llena los sentidos de un momento travieso y sin olvido, porque sabía diferente, porque olía a presente y a intenso. Y es el rumor de la risa que no abandona la casa con prisa, y que aun se asoma por la habitación, deja posos y una canción. Y es un paseo por un jardín lleno de flores a juego con mi carmín, y muchos colores que no tienen fin. Y son momentos que nunca se repiten, y que si no los miras compiten con la rutina y se desvanecen, pero si los observas, nunca perecen, y permanecen… #MisNotitas
Pasaría todo mi tiempo contigo, porque me equilibras, porque me trastornas, porque esa es la armonía que a mi me falta, tu locura caótica y enredada. Pasaría mis noches contigo porque conviertes el insomnio en mis mejores sueños y porque cada botón que me desabrochas enmaraña y desvela el alma. También pasaría los días, porque alteras las rutinas y llenas de estrellas la mañana,de lunas la tarde y de astillas las ilusiones. Te dejaría cantarme nanas para despertarme y tomaría cafés contigo para quedar dormida en tus brazos y en tus alientos. Un mundo al revés, donde sentir desconcierta y quiero tocarte y no llego, porque tu te desvaneces y porque yo dudo si anhelo tu abrazo y tu lazo. Un mundo envuelto en una quimera que solo entendemos los dos, aunque yo no la comprendo y tu no sabes explicarte más allá de tus ojos. Pero pasaría mis días, mis noches y algún otro rato contigo, o quizá no, quizá solo es un lamento sin pensar, un congojo o un sentimiento equivocado e imaginado, figurado, que no va a ningún sitio y que no deja rastro… #MisNotitas
Ronroneos de un noche calmada a la luz tenue de la llama. Meditaciones inertes y paseos por los rincones del subconsciente. Si te escuchara ahora no lo creería porque me sorprenderías ensimismada en el recuerdo, aletargada en un espejo que me muestra mi alma y mi complejo. Un día tu voz se convirtió en eco y desde entonces tan solo eres algo que fue y no fue. Y a veces peco y doy algún traspié cuando vuelvo la vista atrás y casi te huelo de nuevo. Y a veces pretendo que ya no te siento cuando te veo y sonrío y miro al frente una vez más, y trato de mostrar mis ojos vacíos pero me sale mal. Algunas veces son cristalinos, otras opacos, o quizá sonrío de pena y lloro de risa, o aplaco la solera de la decepción que una vez sonó como una canción, y ahora ha dejado un halo de prisa por que ya no suene tu brisa, ni tu recuerdo, ni mi emoción. Me hago mayor, maduro, y aprendo de cada error y lo apuro para poder ser mejor cada día y en cada nueva melodía. Ya tan sólo eres eco, y yo sólo me mezo sola en el lecho…
(los dibujos son de Nonnetta, y me parecen preciosos)
Ya son muchos años de autónoma, emprendiendo como una loca, y hoy me he parado a respirar y he pensado, ¡Ya tengo 43 años! He tenido que coger aire profundamente, como si no lo supiera…
¡Qué bonito y romántico es ser empresaria! ¡Cuánto se aprende, cuánta libertad, cuánto dinero, cuánta magia, cuántos contactos, cuánto futuro! […]
Respirar no me ha bastado, he necesitado meditar, y ya sabéis que yo medito haciendo bizcochos… Sumergir las manos en harina es una buena terapia, ver cómo se te escurre la clara de un huevo entre las manos…
Tampoco me ha bastado.
Esta época se basa en la incertidumbre en todo, en metamorfosis en todo, y realmente es un mito lo de ser autónomo, pues en realidad, no eres autónomo en NADA. Todo mentira. Ni personal ni profesionalmente. Dependes de un sistema ¡y menudo sistema! y de una sociedad que anda perdida buscando unos valores y principios que no identifican, no saben cómo son, y no se puede identificar lo que uno no conoce. En lo único que uno es autónomo es en decidir ver o no, o mejor dicho, mirar o no, las mariposas que se te van cruzando caminando por la vida, sin prisa pero sin pausa, como decía aquel… Y yo, decido mirarlas, a cada una, en cada rincón, en cada suspiro, en cada momento.
Son tiempos convulsos, sin duda, pero esto, también pasará. Ahora nos toca abrir los ojos, luchar, luchar mucho más, y volver a luchar. Aprovechar las inercias y las brisas, que porque en realidad mucho no depende de nosotros, pero mucho otro si: cuestión de actitud.
Cosas que quizá antes eran impensables, ahora encajan, quizá dejar de ser autónoma es una opción, ponerse a disposición de iniciativas ajenas, pero mientras alguien pueda verme como una mariposa a mi misma, trataré de crear nuevas crisálidas que puedan contemplar otros, porque soy así, porque provocar ilusión y sonrisas ajenas forma parte de mi y siempre lo he hecho. Eso se llama creatividad, y, creo, también se llama empatía.
Este es un post tonto, realmente es una reflexión en voz alta, un pataleo, supongo que por la saturación de leer negatividad en todas partes. No, amigos, no quiero meterme en ese bucle, quiero seguir ilusionada todos los días de mi vida, por los colores de las alas de las mariposas que se cruzan en mi camino y por desplegar las mías propias, por la brisa suave que te roza la cara cuando aletean, y porque si escuchas con atención, sus movimientos al volar producen un rumor alegre y bello y yo, quiero escucharlo. Yo, soy mariposa.
¡Fuerza y ánimo a todos!
La oruga llama fin del mundo, a lo que el resto del mundo llama mariposa. (Lao Tzu)
La mariposa no cuenta meses sino momentos, y tiene tiempo suficiente. (Rabindranath Tagore)
Cuántas cosas se pueden hacer con el tiempo. Aprende de la mariposa que en una hora es capaz de enamorarse diez veces, visitar tres bosques y una cascada, terminar en un cuadro de Van Gogh, reír tanto hasta tener dolor en las escápulas de las alas y con el polen robado a las flores hacer múltiples canjes con las hadas. (Fabrizio Caramagna)
Las cosas que aborrezco son sencillas: la estupidez, la opresión, la guerra, el crimen, la crueldad. Mis placeres son escribir y cazar mariposas. (Vladimir Nabokov)
Tendré que soportar dos o tres orugas si quiero conocer a las mariposas. (Antoine de Saint-Exupéry, El principito)
El aleteo de una mariposa puede causar un tifón en algún lugar del mundo. (De la película El efecto Mariposa)
Agregar alas a las orugas no crea mariposas, crea orugas incómodas y disfuncionales. Las mariposas se crean a través de la transformación. Stephanie Marshall
Una oruga después de su profundo sueño ‘se despierta a la realidad’ para darse cuenta de que la verdad no siempre es amarga después de todo.” Manali Oak
El secreto no es correr detrás de las mariposas… es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia ti. (Mário Quintana)
Se encoge la entraña cuando ves la guadaña. No se acerca, la oyes pasear y murmurar, y no se refleja en el espejo. No quieres que se enoje, que quede lejos, que no acongoje los tormentos ni camine hasta más adentro. Allí está bien, en la distancia, con la mirada rancia, con el va y ven de su silencio. Tras la capucha nos escucha, nerviosa, rencorosa, aguardando el momento donde la prosa torne lamento e impulso y ya no ande, corra al encuentro, y tosas, y le eches un pulso, y sientas muy adentro que estás a su merced en un cuerpo de papel, a su querer, orando por no merecerlo, por no saber, y que se calme en su hacer. No me da miedo, sentir terror no puedo, no debo, no hay honor en querelo, ni espero merecerlo. El miedo paraliza, no es una baliza, es un tormento, no te deja pensar ni respirar, no te deja brillar, y ella lo sabe, y sonríe, inestable. Ella lo huele, lo pide, lo quiere, lo suele, se alimenta de ello y quiere morder tu cuello con impaciencia, con prudencia, sin ciencia. La guadaña se mueve, tiembla, revuelve y siembra. No vendrás, no te acercarás, no podrás, no te temo, no te anhelo, no quiero tu duelo, ni tu consuelo…
No, no resistiré. Y de hecho, no quiero resistir, estoy cansada de resistir. Resistir quiere decir recibir algo que ejerce fuerza o presión, sin moverse, ni sufrir daño o alteración, y no es el caso. Resistir quiere decir sufrir un padecimiento físico o moral, sin dejarse vencer por él y, a menudo, sin quejarse o tratar de evitarlo. Resistir, en definitiva, quiere decir sufrir, a ver si nos enteramos, y yo no quiero sufrir ni padecer, no quiero tener que resistir y no quiero no tener voz…
Yo quiero poder seguir defendiendo mis valores y principios, mi misión y visión, y seguir con mi constante golosería montada en mi vida, porque soy así, porque no quiero dejar de serlo, y porque no quiero participar de abalanzarme en el abismo al que nos empuja la situación actual y su mala gestión o resolución y volverme despiadada y cruel, egoísta y encarnizada para poder sobre vivir, no, no voy a flaquear.
Buscaré la manera de continuar adelante con mis proyectos u otros nuevos, con mis empresas o reinventándome, en otras empresas ajenas o equipos, pero con mis talentos, con mis conocimientos y, sobre todo, con mis valores y anclada en mis principios, con un filtro natural que los ponga en alza y con personas que se sientan como yo. No quiero fomentar otro tipo de sociedad, ya no quería antes, y ahora menos.
Todo tiene su parte buena, siempre, y por muy duro que esté resultando quizá el zarandeo no nos viene mal como filtro y como nuevo camino, quizá conseguimos cambiar algunos paradigmas que, en mi opinión, eran muy erróneos. Una situación así supongo que saca lo mejor y lo peor de las personas, y yo, a lo único que me resistiré con uñas y dientes (aunque sufra en la resistencia) es a las personas que escojan “lo peor”. Espero no tener que nadar a contra corriente y que la corriente predominante sea la de los que escojan “lo mejor”, porque de la otra forma es agotador, y no habremos aprendido nada…
No, no especularé, ni robaré, ni traicionaré, ni saquearé, ni pisaré… Son verbos que no comprendo ni quiero comprender. Usaré esa energía en cooperar, en ayudar, en resaltar mis aptitudes y conocimientos, mis talentos, mi fuerza, mi trayectoria, en trabajar y aportar… Como siempre he hecho, y como siempre seguiré haciendo. Buscaré y filtraré caminos que sientan lo mismo que yo y les daré la mano y una sonrisa. Y cada día, me acostaré con mis valores y principios inalterados, y con un pan que me habré ganado dignamente y en base a ellos. Es mi declaración de intenciones.
Vienen tiempos muy duros, de los que posiblemente aún ni somos conscientes, y en nuestra mano está el cómo utilizarlos. Posiblemente muchos perecerán en el camino, y muchos otros se enriquecerán de ello, a costa de las debilidades de los demás, pero no todos, y yo no quiero pertenecer a este grupo; otros seguiremos gestionando #cestadetrueque, y seguiremos poniendo en alza nuestra esencia, inquebrantable e inalterable, cobrando dignamente por lo que sabemos hacer y que hacíamos antes de todo esto, y filtrando nuevas formas de darlo a conocer y de seguir adelante, e incluso descubriendo nuevos y apasionantes caminos. Aportando. Es obvio que hay que cubrir las necesidades propias, y a mi me motiva hacerlo lo antes posible para estar bien y poder seguir dando, aunque la situación me obligue a aplazarlo porque si no estoy cubierta yo, no puedo dar, si yo no estoy bien, no puedo ayudar, y eso es motivo más que suficiente para seguir fuerte cada día, de la mañana al alba, de la desesperación a la motivación.
No, no me resistiré al sufrimiento, simplemente, trataré de no sufrir y de, por supuesto, no hacer sufrir.
Vienen tiempos convulsos, tiempos de post guerra, y si leéis todas las noticias e iniciativas que corren por las redes de comunicación, como la sangre por las venas de un soldado, también hay valor, fuerza, positivismo, entereza, creatividad, autoestima, belleza, actitud… y ese es el bando que escojo, en el que preparo las armas que lucharán contra la tiranía, el oportunismo, el egoísmo, la especulación, el saqueo… Desde la trinchera me agazapo preparando mis ballestas y esperando nueva munición, que si no llega, yo al menos transformaré la frustración y la rabia en fuerza y energía para combatir con más arrojo y no permitiré que mi valor flaquee, creeré en mi y en mi arsenal comunicativo, en mis flechas de amor, tendré fe en mi y en mi capacidad de seguir adelante, me reforzaré en mis raíces y en mi esencia…
No, no resistiré erguida frente a todo, simplemente, nunca he dejado de erguirme. No, no perderé todas las partidas, seguiré jugando a mi manera y algunas las ganaré. No, no duermo con la soledad porque me acompaña la gente a la que quiero y me quiere, y personas nuevas por descubrir y ser descubierta. No, no se me cierran salidas porque yo abro muchas otras. No, no siento miedo del silencio porque me permite pensar y escucharme. Si, si me mantengo en pie y no, no me quedo contra la pared, estoy en movimiento. No, no quiero soportar golpes ni que se me rompan los sueños. No, el mundo no ha perdido toda magia, de hecho, si miras por la ventana correcta, entre los aplausos y emociones, asoma más magia que nunca. No, señores, mis sueños no se rompen en pedazos, porque ahora sueño más que nunca, es un lienzo en blanco, y lo voy a dibujar con todos los colores, los que conocemos y los que están por descubrir.
(una que también es dinámica…)
Yo no quiero rodearme de saqueadores y mafiosos, de vampiros emocionales, de oportunistas y despiadados. No voy fomentar ese tipo de sociedad. Lo único que tengo son mis valores y principios, y no resistiré sufriendo, sino que los realzaré conscientemente, vestida con mi carmín rojo y mi sonrisa.
Mujeres empoderadas por aquí, hombres tristes y confusos por allí, miedo, prejuicios, mujeres contra hombres, hombres contra mujeres, hombres, mujeres, ¿personas?. Los caballeros son malos, las caballeras ahora son naturales, los halagos son malos, los insultos buenos, separamos, diferenciamos, pero decimos que buscamos igualdad, potenciamos la desigualdad luchando por la supuesta igualdad, no somos iguales… Vergüenza ajena, ¿en serio creéis que al mundo es mejor así? Yo no lo quiero, yo quiero el romanticismo, el respeto, quiero a mis hombres, a mis varones, y los quiero hombres… No me gusta, esto no me representa, no lo quiero, no me siento ni más ni menos que un hombre, ni que nadie, me siento más que una mala persona y menos que una persona ejemplar, me da igual el sexo, me siento mujer y me siento femenina que no feminista, y no me gustan los hombres confusos en su naturaleza porque así lo propician algunas. No me gustan ni los hombres ni las mujeres maleducadas, egoístas ni agresivas. No me gusta el color lila. Me gustan los piropos, me gusta sentirme bonita, y siempre me he sentido valorada en base a mi esfuerzo. Me gusta tener elección, y decir sí o no según me convenga. Sí es sí y no es no por sentido común, sin más aspavientos. No dudo de mí, dudo de que se han perdido los papeles. El respeto se lo gana uno o una, el valor profesional y personal, también. He luchado toda mi vida por mis valores y principios, no por un movimiento poco claro que no me representa. A mí me representa el respeto, el amor, la empatía, la solidaridad, y me representa el esfuerzo. No me gustan las etiquetas. Me gustan los hombres. Me gustan las mujeres. Me gustan las personas. Me gusta nutrirme de diferencias, sexos, razas, colores, idiomas, culturas, costumbres, historia… Creo en el amor y creo en complementarnos. Equilibrio. Deberíamos salir a la calle por luchar juntos, en general, no para luchar por las diferencias ni la segregación, sino por mucho mundo importante que luchar y por defender el pegamento que lo une, no el cuchillo que lo separa. Hoy en día, todo lo queremos segregar. Yo lo que quiero, es unir. Sororidad, pero también con mis hombres, sororidad con las personas que la merecen. Demasiado odio, rabia. Luchas incongruentes. Yo quiero flores, piropos y quiero sentirme mujer, sentirme Marta y seguir trabajando por ser mejor persona. Quiero rodearme de hombres y mujeres extraordinarios, y aprender, evolucionar, aportar. Quiero vivir en paz y feliz, y amar. No, el presente tal y como se plantea, no me representa.
Normalmente este blog se ha dedicado a #MisNotitas y poco más, porque es mi blog personal y nada ha sido tan personal como desnudarme en mis poemas y reflexiones.
Hoy también quiero reflexionar, pero de una forma menos poética, aunque igual de desnuda…
Quiero recapitular sobre este año que ha sido probablemente el más duro de mi vida. No me avergüenza hablaros con esta franqueza y transparencia, todo lo contrario, con mis 42 años estoy muy orgullosa de poder hacerlo, porque la vida no es solamente un ensayo ni una fachada, ni son solamente buenos momentos en Instagram, la vida es también dureza y dolor, flaquezas y derrotas, dificultades infinitas del autónomo laboral y personal, como yo, y precisamente el asumirlas, meditarlas y levantarse de nuevo es lo que conforma el alma guerrera de una persona, lo trágico sería no tener el valor para caer y levantarse, que es maravilloso y es, en realidad, lo que nos define. Estoy orgullosa de poder contar mi verdad, mi vivencia, de reinventarme con vosotros, y creo que puede ayudar a motivar a otras personas.
Hace ya un año sufrí un revés importante en mi salud, y me vi obligada a parar mi vida durante un largo tiempo; en Febrero pasé por una delicada operación como consecuencia de varios meses de problemas. A priori puede sonar como una oportunidad de descanso, pero es una arma de doble filo, puesto que el descanso del guerrero significa tener que volver a prepararse para la guerra, con óxido en la armadura, con menos recursos que se han quedado obsoletos, se han gastado o simplemente con algunas mariposas que ya han dejado de volar. Durante mi convalecencia aproveché el tiempo todo lo que pude para prepararme para el regreso, monté un plan de empresa para mi nuevo proyecto, estudié, mantuve mi comunicación activa, busqué nuevas aventuras para mi vuelta, acaricié a mi red de contactos, hice todo lo posible, pero no fue suficiente, porque volví a un presente despiadado, encarnizado, donde otros que yo creía compañeros de años aprovecharon mi debilidad para saquear mis recursos, donde profesionales de confianza encargados de cuidar mis responsabilidades se han despreocupado y las han dejado de lado cuando más necesitaba que las vigilaran, donde clientes no empatizaron y simplemente aplicaron el «a rey muerto, rey puesto» con absoluta indiferencia y frialdad, y con una situación política y social que no ayuda nada en los momentos de flaqueza. Pero no pasa nada, porque soy vikinga y soy fuerte, y peleo como una jabata cada día por recuperarme y por volver a estabilizar mi vida, y lo estoy haciendo consciente y feliz, y con mis principios y valores bien puestos.
Ahora, físicamente y emocionalmente recuperada, lucho mucho, vuelvo a generar ideas, alianzas, ilusión y vuelvo a abrir los ojos y las orejitas atenta a nuevas oportunidades y caminos, siembro, y, sobre todo, tengo las mariposas cargadas, preparadas y muy dispuestas para volar. Mi corazón me pide un cambio de vida, me pide ser ave Fénix y resurgir, pero con una perspectiva mucho más madura y diferente, porque durante esta experiencia que viví me permití tiempo para la reflexión y el aprendizaje de mi misma, de reforzar mis valores y principios, mis capacidades y de poder volver a ofrecerme al mundo personal y laboral con todo lo que soy, con mi trayectoria y experiencia, con mis Debilidades, Amenazas, Fortalezas, Oportunidades, sin miedo, aceptando retos diferentes e incluso con un cambio radical de vida si así se presenta. Lo que sí que es clave para mi tras esta experiencia es el reforzar aún más si cabe mi siempre convicción de que las alianzas, la cooperación, la unión de fuerzas y talentos, la colaboración es siempre inteligente, e incluso más en casos como el que me ha acontecido. Gracias a esta mentalidad y corazón cooperativo tengo ayuda, tengo fuerza que me acompaña, tengo ángeles de la guarda que me ayudan.
Busco poder darme a mis propias empresas o a empresas ajenas, y a mis propios amigos o amigos nuevos, a mis amantes pasados o a los que están por venir, a nuevos sueños o despertar sueños dormidos. En cualquier caso, busco deshacerme de toxicidades y abrazar emociones nuevas y bonitas. Necesito volver a sentirme realizada, creer en mi y sentir que todo mi camino deriva en algo nuevo y precioso que me ha estado esperando, explotar, vivir, reír, aprender nuevas aventuras, sorprenderme con emociones antes dormidas, desafiarme a mi misma con nuevos retos, abrirme a nuevas aventuras, conocer otros sectores laborales, entregar todo lo que tengo en el profolio de mi experiencia a aquellos que lo quieran valorar … Tengo los sentidos y los ojos bien abiertos. ¿Eres tú? ¿Es quizá tu empresa? ¡Aquí me tienes!
La enfermedad enseña cosas hermosas si las sabes mirar, es una universidad muy poderosa y te abre los ojos de muchas maneras, la convalecencia te pone a prueba y te reta, te enfrenta a ti misma, y te muestra que muchas cosas o personas eran más pequeñitas de lo que pensabas y que las grandes cosas en realidad son las pequeñas emociones que te llenan pedacitos de corazón, rincones, formando un puzzle armónico y perfecto. Te enseña a filtrar. La debilidad afianza tus valores y principios y te muestra quién eres en realidad, te acerca un espejo y te descubre lo mejor y peor de ti, pero en cualquier caso, hace que te reconozcas y te quieras y te ofrece nuevas perspectivas si estás dispuesta a mirarlas. Madurez y perspectiva. ¿Os he contado que he empezado en clases de canto? Algo que siempre me hizo ilusión hacer…
¡Aquí estoy de nuevo, vida, ven a mí que yo camino hacia ti!
Se nos llena la boca a nuestra generación sobre una palabra que ahora parece mágica, cuando en realidad, lo ha sido siempre: Emprender.
Y en mi opinión, lo ha sido siempre porque las personas que emprenden algo en primer lugar, tienen valor en la vida, carácter, y además, están seguros de si mismos, se quieren, y son conscientes de que el mundo necesita mejorar y ellos están dispuestos a aportar su granito de arena, sea el que sea, por lo que en realidad, todos deberíamos estarles agradecidos por eso. Pero emprender no es solamente una cuestión laboral, ni de sexo, y tampoco de edad, es una cuestión de mentalidad y carácter.
Yo particularmente no dejo de asombrarme y admirar a las personas que luchan por sus ideas, convicciones y se esfuerzan en vivir experiencias más allá del sofá y la pantalla, sean las que sean, y valoro a las personas por el esfuerzo y el corazón por encima de todo. Por eso, desde que comencé mi vida laboral a los 13 años, siempre he prestado especial atención a aquellos que me pueden enseñar cosas, y con el paso del tiempo, siempre he querido poder transmitir mis conocimientos de la misma manera a los que comienzan, porque algo tengo que aportarles, aunque sea tan solo mi humilde experiencia. Me encanta poder colaborar en aportar cosas, en transmitir cosas, en de alguna manera poder, con mi ejemplo y mi vida, contar historias que puedan servir a los demás para algo. Supongo que viene por genes, también.
Mi madre, luchadora nata, me ha transmitido desde siempre lo importante que es la fuerza del corazón, pues ella se basa en el suyo para transmitir a los demás, y emprende con los sentimientos en todo lo que hace, por ejemplo, en su faceta de escritora donde sus relatos siempre siempre enseñan y nutren al mundo de lo más necesitado en estos tiempos, del eje, el motor que lo mueve todo: el amor. ¡Sin ella, sus genes y sus enseñanzas, y sobre todo su sobredosis de amor, yo no sería quien soy!
Mi padre, más científico, siempre me ha fomentado e instruido en utilizar la cabeza, la mente, la habilidad para pensar, que no es moco de pavo… y en tener valor. Ahora me gustaría contar su aventura, que es un ejemplo tanto en motivación y lucha, como en realidad en lo que he decidido dedicar mi camino profesional: la comunicación. Os cuento.
Se jubiló hace poco tiempo, y decidió que quería potenciar un hobby que además también es una experiencia de vida. Se ha estado preparando para poder realizar viajes más allá de las montañas de Mallorca con su trike (puesto que no puede manejar bici normal porque le falta el brazo derecho, aunque esto nunca ha sido un impedimento en su vida), viajes en solitario que se están convirtiendo en viajes sociales con su círculo de confianza, que compartimos con el. Se podría decir que le acompañamos en su propia red social. Ahora está de ruta por Teruel Vía Ojos Negros, pedaleando en busca de experiencias, y nos ha hecho partícipes a unas 30 personas de un grupo de Whatsapp donde se comparte toda la experiencia y donde todos colaboran.
Es muy bonito ver como todos vamos con el, le acompañamos en las risas y en las partes duras del viaje, e incluso compartimos con la gastronomía que encuentra en el camino. Además, se está realizando un seguimiento de su iniciativa en diferentes canales, como por ejemplo, en la Comunidad HandBike cicloturística de baleares o en la página de Facebook Vía Verde de Ojos Negros.
Este es un viaje piloto, seguro que hará más, y seguro que el próximo lo llevaremos a las redes para que aquellos que quieran descubrir rutas, espacios, lugares, dificultades, consejos etc. puedan hacerlo de su mano, pedaleando virtualmente con el, emprendiendo viajes que aportan mucho más que paisajes bonitos… De hecho, seguro que podremos encontrar patrocinio que apoye las aventuras para que se puedan documentar sus viajes, y ayuden a otros a facilitar el camino.
Uno de sus amigos ha elaborado este mapa para poder seguirle en la distancia:
Soy afortunada de tener en mi entorno tanta enseñanza de vida, algo se me ha quedado, pues mis viajes de vida siempre los emprendo y los gestiono con las misma pasión que mis padres, sea lo que sea…
Siempre me ha gustado escribir, desde que era muy pequeñita pasaba interminables horas escribiendo relatos y diarios, y ahora por falta de tiempo no lo hago tanto como quisiera. Sin embargo, lo he retomado aunque sea en relatos cortitos y hace ya unas semanas que decidí compartir públicamente algunos de ellos en mi canal de Facebook. No me molesta compartir cosas íntimas, al fin y al cabo, mi vida es pública y mis canales sociales muestran de mi la transparencia de mi personalidad.
Podéis ver cositas que escribo en la etiqueta #MisNotitas .
Mi ilusión sería escribir profesionalmente, claro que no se si mi calidad como escritora es bastante buena como para eso, pero de momento, si se que me gusta, me reconforta y me complace compartirlo con vosotros.
Me encanta porque es una forma de dejar mis mariposas volar…
Como sabéis, hace un par de meses organizamos una gran movida en Valencia, un evento compuesto por un congreso de marca personal y una gran gala que mostraban el resultado de un complejo proceso de reinvención que pasé yo misma, de la mano de una red de profesionales. Entre todos, reinventaron mi propia marca personal y sacaron lo mejor de mi «Yo» escondido, de aquel que tenemos todos dentro pero que necesita resaltar, destacar y mostrarse al mundo. Todo ello lo organizamos entre Juanra Aparisi, un completo equipo y yo, con nuestra empresa Comunicaypunto.
Ahora hemos fragmentado los vídeos en capítulos, tanto del congreso como de la mesa redonda y la fiesta de gala y os los dejamos en el canal de Youtube de nuestra empresa , comunicaypunto. Podéis verlos aquí.
Os cuento en este vídeo un poquito más del proyecto, por si no estáis al tanto:
De la mano de Manuel Agustín de Mira-Te fotografía & vídeo, recibimos las películas tanto del congreso como de la gala #Reinventate. Iré publicando los capítulos para que, si os apetece, podáis ver el resultado de una gran experiencia que culminó en un magnífico espectáculo.
Estamos orgullosos de haber creado este evento, tanto el congreso como la gala, con una amplia red de compañeros profesionales sin los cuales no habría sido posible, ya me conocéis, siempre trabajando en redes de colaboración…
Cuando se une una cadena de talentos en torno a una causa, y cuando además cada uno aporta lo mejor de si mismo, y lo hace con buena actitud, es capaz de convertir incluso a una persona.
Yo nunca me había sentido guapa, fotogénica, pero tras todo este proceso, tras las sabias manos de tantos profesionales, tras el saber hacer del objetivo de una cámara, tras el cariño y cuidados de mis compañeros en el proyecto, este es el resultado de una sesión de fotos en la que me siento un yo diferente, me siento más motivada a buscar nuevas metas, nuevas oportunidades, a seguir esforzándome para sacar lo mejor de mi misma. Este es el principio, pero quiero seguir caminando más lejos, con pasos más firmes, con más entusiasmo y pasión, y encontrar caminos nuevos y nuevas metas, en mi vida profesional y también personal, y eso, lo habéis conseguido entre todos: gracias #Reinventate , gracias a todos de corazón!
Prisas, nervios, retoques de última hora, cables para el ordenador de los ponentes, pruebas con proyectores, pestañas postizas, recoger familiares en el aeropuerto, rizar los rizos, mascarilla reafirmante, se rompe una uña, el vestido se arruga, camerino, acreditaciones, abrazo de equipo, últimos retoques al cocktail de horchata, ensayo del coro, tacones, escaleras arriba escaleras abajo, gintonics, bambalinas…
