Esta mañana, desde mi habitación con vistas a las Ramblas, reflexiono y comparo mis dos experiencias, que afortunadamente no tienen nada que ver.
Hace cinco años el informe general interno de la clínica ponía una alerta en rojo de alto riesgo de posible tetrapléjica. Lo vi ayer, porque ni siquiera entonces era tan consciente de a lo que me exponía de verdad.
Esta vez no es así. No me han puesto 14 grapas en el cuello, sino varios puntos internos/externos. No me han puesto una prótesis de titanio en una vértebra, sino que han “apañado” lo que me queda de disco. No he estado 5 horas en la operación sino 2 y pico. No me he hospedado 5 días en UCI sino uno y medio. No he estado casi una semana hospitalizada en habitación, sino que creo que me dan hoy el alta (2 días). Puedo andar, y me acabo de duchar sola. Esta vez seré mucho más autosuficiente, y el dolor no es tan potente, de momento (quizá son las drogas, veremos cuando me las retiren). He tenido mucho dolor previo, eso si, más que la primera operación porque esta vez me ha pinzado todo el sistema nervioso derecho del cuerpo y eso duele mucho, pero ahora tras operarme tengo dolor soportable con los tramadoles, corticoides, paracetamoles y enantyums, la otra vez era terrible. Veremos al llegar a casa, sin goteos. Dormir sigue siendo una odisea, eso si, me despierto cada par de horas a lo sumo, y a las 4 ya estoy sentada en la butaca. No aguanto la cama.
Esta vez creo que mi recuperación no durará un año, lucharé por fortalecerme antes. Varios meses no me los quita nadie, porque no voy a arriesgarme, pero esta vez el dolor es más escaso e intelectualmente estoy mucho más despierta, cansada por no poder descansar como toca, pero más espabilada.
Esta vez la recuperación la haré en mi casa, con ayuda de los míos, la otra vez tuve que mudarme a casa de mi madre porque no podía valerme por mi misma. Esta vezquiero estar en mi casa, con ayuda, pero sola si puede ser.
Esta vez he vivido una experiencia más ligera, y estoy agradecida, mucho, porque cuando me dijo mi Dr. que esto se me había reproducido, me asusté mucho, me vine abajo, y esta vez pintaba a que no estaría tan positiva, sinceramente, pero saqué fuerzas y sonrisas y adapté mi actitud, y esta vez, también lo estoy viviendo bonito … ¿sabéis también por qué? Porque me he apoyado en vosotros…
Mi noche de ayer en la UCI fue intensa. En lugar de 9 hs desde que menguaron la intensidad de las luces, parece que pasó el triple, se hizo largo…
Y es que se está tan bien cuando se está bien…
Me duelen lugares del cuerpo que ni conozco, y los cortes, pinchazos y posturas también. Pero lo que más duele es la falta de dignidad, control, orgullo… eso es difícil de gestionar. Aunque muestro buena cara, porque para mi una de las cosas más importantes de mi vida es transmitir belleza, contagiar los demás de cosas bellas, convertirles los momentos en sonrisas… Pero no poder ir al baño cuando lo necesitas, no poder asearte, so poder ser coqueta como soy, no poder siquiera levantarme de esta cama, no poder hablar largo y tendido con las personas de allí, no poder saborear algo rico, no poder mirarme a un espejo, no poder hablar con voz por teléfono, no poder leer ni entretenerme más allá del mov sin voz llevar el cuerpo medio desnudo, expuesto, pero no en versión sensual precisamente, cables colgando de las extremidades, pedazos de algodón que camuflan pinchazos, restos de … en fin… parecen banalidades, y seguramente lo son, pero son complicadas de gestionar….
La falta de sensibilidad en algunos tratos (gracias a Dios no todos, hay también almas muy vocacionales y humanas, bonitas, como mi precioso Lucas, Raúl, Clara, o Silvia, Oscar, o Jessica y tantos otros), se nota en el ruido, como si los pacientes no estuviéramos allí. Supongo que se protegen, supongo que su trabajo es tan duro, y no pueden empatizar con el dolor. Supongo que cuando más objetivos son, menos sufrimiento, pero vaya, a veces eso a nosotros, en este lado, nos cuesta… Hoy no he podido dormir apenas una hora seguida, de los ruidos, conversaciones, gritos, risas que acontecían en el pasillo tras mi puerta corredera … a parte de la incomodidad obvia y dolores… de las interrupciones bruscas para alguna prueba o medida (que comprendo necesarias, pero quizá no comprendo bruscas)…
No obstante, también cabe contar que de repente, en medio de todo, aparece una duendecilla como Jessica que le da una vuelta de tuerca a estas sensaciones, y con su corazón y cortesía, mimo y vocación, su trato cariñoso, te hace sentir tan tan bien que de repente te duele todo menos. Gracias preciosa hada por tu trato amable y bondadoso.
O aparece Lucas, mágico y precioso, empático como que más, un médico de corazón, que además me soluciona un verdadero problema implicándose personalmente, este problema si lo cuento resumido aquí, pero traerá cola, pues no lo dejaré estar puesto que me parece muy grave.
Lucas viene ayer a mediodía a mi unidad 1 a la Uci, entiendo que él es el médico encargado de la unidad o el responsable de la misma, y me cuenta que no hay camas disponibles en el hospital y que o me quedaré en Uci hasta que mi cirujano considere, o me darán el alta y a casa. Él no es partidario de eso puesto que no estoy bien y me están reduciendo medicación para ver el dolor real y analizar progreso y consecuencias etc. Cabe denotar también que mis cirujanos no han venido en ningún momento a verme. Él piensa que puede ser peligroso mandarme a casa y no a planta, y empieza a mover todos los hilos que puede.
Me parece absolutamente denunciable señores de Quirón, y así lo haré, debo contar esta historia oficialmente.
No pueden negarme cama, no pueden siquiera plantearse mandarme a casa cuando ni mi médico me ha visitado aún. No pueden poner en peligro mi vida y salud por su economía y/o mala gestión. Mi seguro debe saber que no lo acepto y quedar denunciado para que esté al tanto, lo siento, pero me parece un asunto muy muy grave.
Gracias Lucas porque no sé cómo consiguió una cama en una hab de la 4ª planta pero, sin ánimo de sonar arrogante o sin ánimo de sonar nada, a Lucas me lo gané yo con mi cariño, igual que suelo hacer, y conseguí que fuera subjetivo conmigo como casi nunca suelen hacer. Ese mérito es nuestro, no del sistema, burocracia o gestión del gran Grupo Quirón.
Esta clínica ha sido la clínica de todas las generaciones de mi familia, nacimientos, problemas y muertes. Mi abuela se fue aquí mientras entre morfina organizaba con nosotros uno de sus eventos en sus delirios. Aquí, desde Mare Nostrum, desde la calle General Riera, hemos vivido tanto… las monjitas le pedían allí a mi tía qué postre quería con su cena mientras sufría uno de los hechos más traumáticos de su existencia…
Ahora ya no es, invierte en tecnología pero deja a las personas de lado, invierte en instalaciones pero no nos dan habitación cuando la precisamos, invierte en médicos de prestigio y renombre pero no nos reciben con agilidad porque ese prestigio precisamente los tiene saturados…
Ya no somos personas, somos dinero. Es muy triste señores, y muy tangible. Lo estoy viviendo.
No creo que fuera la idea que, en 1944, el Dr. Ramón Rotger Moner y su esposa Dª Catalina Salas tuvieran al fundar la Clínica Rotger original. Pero si Fernando Rotger y Rosa María Regí siguen siendo la directiva, a pesar de haber vendido junto a Clinica Planas a los alemanes de Helios, si de veras se han quedado al frente, deberían estar al tanto de estas situaciones y seguir humanizando, si es que es eso posible ya… ¿o solamente se han quedado al frente por ego y dinero? Yo creo que no, yo creo que defendieron continuar una gestión que siempre tuvo fama de intachable y pulcra, de calidad, y de humanidad… al menos eso siempre admiré de ellos, incluso cuando quedaron tras la venta…
Quizá encuentre la manera de hablar con alguien que reciba mi historia, y no sea una locución mecanizada al otro lado… veremos…
Sentada aquí, en una fría esquina de una helada habitación de la UCI, y tratando de hacerme a la idea de donde estoy, lo que he vivido de nuevo, y lo que viviré cuando salga de este letargo camuflado por las drogas y las redes sociales que me tiene en una pequeña falsa euforia. Creo que esta vez ha sido mucho mejor y más leve, pero no tanto, veremos mañana en el despertar…
Eso si, una característica muy muy significativa para mi entre esta vez y la anterior aquí en uci es que en la otra mucha gente sufría, y se escuchaban gritos, llantos, sollozos y lamentos. Eso magnificó mucho mi sufrimiento, por empatía, por los demás casi más que por mi misma. Esta vez no es así. El ambiente de momento en la UCI es relajado y ameno, tanto en pacientes como en equipo, y eso marca una enorme diferencia. Se contagia el buen ambiente y las risas, y todos nos sentimos mejor.
Yo estoy mejor, me duele y me siento apaleada totalmente, sigue mi lado derecho del cuerpo resentido y pinzado, las cervicales resentidas y quejándose , y ahora se añade el dolor del corte en la garganta donde me han intervenido. Además, los pinchazos de pruebas de vías, extracciones de sangre, etc. y la vía existente de donde me gotea este estado de ánimo y falsa euforia.
Llevo también medias médicas muy densas y apretadas para evitar trombos, y también son molestas, y dan calor. Estoy incómoda.
Pero en general, todo está fluyendo bien, sigue su curso y soy una paciente ejemplar. Como he publicado a modo de broma en redes:
He conseguido del mercado negro de cosas bonitas de UCI con mis encantos lo siguiente: dos galletas maria (sin azúcar) + me han dejado ir al baño (no cuña) + me han dejado sentarme un rato + un yogurt desnatado + dos de las enfermeras me han contado confidencias sentadas en mi cama y me ha visitado el celador que me ha llevado a quirófano … ¡Soy una crack!
Nos dejan tener el mov, porque el Dr. dice que eso nos ayuda a sentirnos cobijados y recuperarnos mejor. Y tiene razón, me siento mejor con vosotros, con acceso a poder contaros mis aventuras, compartir, y recibir vuestro cariño y apoyo. La verdad es que me siento muy halagada y honrada, abrumada, es precioso recibiros y sentiros conmigo. ¡GRACIAS! No sé si merezco tanto amor, pero es tan bonito….
Desconozco si alguien me lee aquí también, la estadística dice que bastante gente lo hace, pero no se manifiesta nadie. No es que importe, en realidad este es mi diario, mi desahogo, mi saco se boxeo y mi reflexión, y eso es lo más importante.
Pasaré noche en UCI y mañana me moverán a planta. Espero que allí me sienta también bien, pues obviamente la medicación y cuidados menguan y se despiertan los fantasmas aletargados aquí gota a gota, sueño a sueño….
Llevo casi 20 días tomando opiáceos, morfina, corticoides… cuando se aconseja un máximo de 5 a 10 días.
¿Dolor vs efectos secundarios?
Pues depende… ayer dejé de tomarlos, porque hace dos días me duelen y sangran las encías; porque tengo hambre voraz y estoy inflada; porque mi pelo, uñas y ojos ya no brillan; porque me siento muy abatida; porque me mengua la energía que necesito para ser positiva; porque hoy me operan, y espero no necesitarlos más.
Pasar esta historia no es pequeño, y aunque sea mi segunda vez, una no está preparada para todo lo que conlleva, se prepara minuto a minuto, día a día, para combatir efectos como estos:
Morfinoides: náuseas, vómitos, dolor de cabeza, confusión, pérdida de energía, somnolencia, fatiga, inquietud, irritabilidad, debilidad muscular, espasmos o calambres. hambre, dolor de cabeza, sudoración, temblor de una parte de su cuerpo que no puede controlar, irritabilidad o dificultad para concentrarse. pérdida del conocimiento
Corticoides: incremento del riesgo de osteoporosis, inhibición del crecimiento, debilidad muscular, aumento de peso, aumento del riesgo de infección, diabetes melitus, catarátas y lentitud en el proceso de cicatritzación de las heridas. También alteraciones del humor y del sueño como irritabilidad, ansiedad, euforia, dificultad para dormir o insomnio y, en ciertas ocasiones, también puede ocurrir depresión, pérdida de memoria o disminución de la concentración. Físicamente adelgazamiento de la piel, pérdida de color en la piel y dolor intenso, aparición de estrías rojizas, atrofia de la piel y/o de telangiectasias (capilares).
Pero también hay efectos secundarios positivos, que es en los que quiero e intento enfocar, y que engloban y desembocan en un pensamiento de gratitud y esperanza: estoy viva y la vida merece la pena y es maravillosa, a pesar de todo, y la lucharé en sus efectos primarios: amor, belleza, valores, paz, bienestar, ilusión, sueños…
Me dirijo a vosotros para tratar de transmitir, desde el agradecimiento y la humildad, también mis miedos con el fin de ser constructiva y quizá poder hacer reflexionar a alguien.
Ponerse una en la piel de paciente no es fácil, de hecho, es una de las cosas más complicadas de la existencia, a mi modo de ver. No solamente pierdes el control absoluto sobre tu vida y tu persona, sino que en ocasiones como la mía actualmente, además lo haces con dolor, por segunda vez, sabiendo lo que viene (eso es un arma de doble filo, en efecto, pero el filo malo es muy malo…).
Haber potenciado y convertido la clínica en puro negocio Quirón no ayuda, yo sigo recordando nuestra Rotger con sus monjitas cariñosas, con si humanidad, cuando llevaban leche con galletas y abrazos, bromas y caricias a mi abuelo y mucha esperanza. Pero no solamente eran las siervas de Dios, que podrían estar justificadas, sino en general. Era como estar en una casa, personal y cálida, que sosegaba el proceso, fuera cual fuera. Ingresar en hospital no suele deberse a algo leve que uno pueda gestionar en la paz de su hogar, siempre es algo más complicado en lo que dependes de terceros y debes ponerte en sus manos.
Ahora el trato es frío, impersonal, pragmático y económico. Y en este lado de la película, eso es terrible y complica mucho nuestra lucha por resaltar una actitud positiva que nos ayude en tremendo proceso.
Señores Rotger, es cierto que su hospital tiene las mejores tecnologías, los mejores especialistas, instalaciones óptimas, mucho equipo humano, buena localización, incluso vistas… Es verdad que ponerse en sus manos es prestigio, es profesionalidad, es resolución, es tranquilidad… Pero necesitamos su humanidad.
Cuando una persona está enferma, dolorida, preocupada, asustada, y tremendamente cansada no puede desplazarse como he hecho yo 7 veces para pruebas y burocracias que podrían resolverse ingresándome unos días antes de mi intervención y realizándolas mientras palian mi dolor, pero claro, yo no sería rentable.
Cuando una persona está angustiada y se rompe en pedacitos con el diagnóstico fatal, como en mi caso, de tener que paralizar su vida y arriesgarla por segunda vez, un gesto, un abrazo, un consuelo cariñoso, un aliento de ánimo no estaría de más, pero claro, enviar un detalle consolador personalizado o humanizar el encuentro es inviable, no sería rentable ni económicamente, ni supongo que objetivamente.
Cuando una persona está en la incertidumbre sobre su propia vida, sobre los procesos, sobre lo que ocurrirá y cómo ocurrirá, sobre el dolor, sobre riesgos y ventajas, sobre incluso sistemas y herramientas que se usarán y su agresividad en el cuerpo y mente, sobre los efectos secundarios… una reunión o carta informativa de aliento y explicación cara a cara cambiaría la percepción de seguridad y confianza, la actitud, pero no sería rentable.
Señores salvadores, yo confío en que me salvarán de nuevo, si, pero podrían salvar también mi presente para mejorar mi futuro, el mío y el de todos los pacientes, porque eso marcaría tremenda diferencia, y les aseguro que, a la larga, les sería mucho más rentable.
Me llamo Marta Bonet, tengo 46 años y muchos sueños, muchos objetivos, muchas ganas de vivir. Soy Marta y tengo mucho sentido del humor, me gustan las personas, soy cálida y comunicativa, soy amor, y así mismo quisiera ser tratada, y sentirme humanamente rentable.
Todos sabemos que el miedo es un mal aliado, porque paraliza, porque boicotea sueños, porque genera dudas, porque mata mariposas… pero a veces es también necesario, porque activa la prudencia, la razón, la planificación, la sensatez…
Yo no sé si es bueno o no ahora, pero lo siento, no puedo evitarlo. A pesar de luchar por ser positiva, de reflexionar en positivo, no puedo evitar sentir la punzada del miedo también, supongo que es natural.
En esta segunda ocasión el dolor previo ha sido mayor, de hecho, llevo desde el día 4 con morfinas y corticoides, lo cual es ya demasiado tiempo. Por eso, anteayer decidí dejarlos, y hoy he tenido que volver a consumirlo con el primer café porque no resisto este dolor. No he dormido, ahora mismo son las 5 de la madrugada y llevo de nuevo ya dos horas en pie, como casi cada día desde que comenzó esto en Semana Santa. Quizá la falta de sueño y el dolor agudo influyen en mi ánimo y mis miedos, y que esta vez me esté costando un poquito más ser positiva como normalmente soy, y no, no quiero, quiero afrontar esto con buena actitud de nuevo y quiero transmitirlo, pues eso, además, puede ayudar a otras personas. Estar oscura no, no ayuda a nadie, empezando por mi misma. No obstante, estoy irascible.
Por eso, lucho por combatir mis terrores con mis pequeñas rutinas, con mi escritura, y con mis redes sociales que me ayudan a recibir energía tan bonita que me empuja, gracias a todos vosotros. Desde un mensaje de aliento cariñoso, hasta los regalos bonitos y sorpresas físicas que me hacéis llegar algunos de vosotros, me siento acompañada, me siento parte de una comunidad que, a pesar de que el momento social actual es complicado y de tendencia escaso en valores y principios en general, si que es cierto que el ser humano en situaciones de crisis y viendo el malestar de otro ser humano sacamos humanidad y empatía, y nos solidarizamos. Por lo tanto, compartimos miedos y eso, es más llevadero. GRACIAS
Son las 5 de la mañana y se me atragantan las palabras, se me hacen nudo, las intento vomitar como siempre pero se me resisten, cada día estoy más cansada.
Tengo miedo si, pero no dejaré que pueda conmigo, porque en realidad yo siempre me he crecido ante las adversidades, siempre he sido fuerte, una superviviente y una guerrera y no de pose, sino de las que batallan. Mi vida siempre ha sido batalla, nunca tranquila, cada vez que superaba un combate aparecía el siguiente. Con mis 46 años ahora tengo muchas cicatrices, pero también muchas vivencias y experiencias para manejar las trifulcas de la vida, estoy más cansada, más mayor, pero sigo siendo una buena guerrera y esta vez, también lo volveré a ser, y trataré de hacerlo con una sonrisa. Hay que sonreirle a la vida, porque sabe lo que hace. Porque las pruebas y retos que te pone tienen un por qué, y siempre te enseñan cosas y te curten, y te hacen mejor persona.
El camino de la batalla es duro, por supuesto, te lastima, te deja marcas, pierdes a gente por el camino, te deja traumas en las emociones…, pero también te muestra cómo sanar las heridas, te fortalece, te enseña humildad, deja en tu vida a la gente que sí debe estar, y hace que tus emociones sean más puras y bellas y las asienta. Te hace reflexionar, te produce fe, te hace luchar por el futuro, los sueños, los objetivos, las ganas…
Todo irá bien. ¿Me ayudáis a combatir el miedo?
Así que no temas, porque yo estoy contigo; no te angusties, porque yo soy tu Dios. Te fortaleceré y te ayudaré; te sostendré con mi diestra victoriosa. Isaías 41:10
Son las 4:47 de la mañana, y ya llevo un rato en pie. No aguanto la cama, aunque tengo mucho sueño. No aguanto este dolor constante y metálico, que me pinza todo el lado derecho del cuerpo, por lo que me levanto con el lado izquierdo literal, y figurado.
Me preparo despacito el primer café de la mañana en cafetera italiana, porque se me ha estropeado mi preciosa y valiosa cafetera Ascaso de brazo, con la que muelo el café y lo prepara expreso, cremoso, potente, con cafés de especialidad, con un ritual que me hace empezar los días a mi manera favorita. El café es importante para mí, mucho. Y es curioso como en estos momento, simplemente apretar la cafetera italiana me supone un proceso doloroso, pero más doloroso sería para mí no tomar mis cafés, ni realizar mi ritual de «buenos días». Ojalá pronto pueda repararla, o conseguir otra buena máquina, para mí es muy importante.
El café hoy lo tomo en mi rincón del jardín, con banda sonora del despertar de los pajaritos, y de este sábado de reflexión pre-operación. Es un fin de semana de introspección, pues el lunes me enfrento al quirófano, y todo puede ocurrir, y tampoco sé cómo será esta vez el proceso luego. No obstante, no voy a dejar que me pueda el miedo, para nada, aunque debo reconocer que esta vez quizá estoy más cansada, más mayor, más pesada, más frustrada, no sé, pero me está costando un poquito más sacar todo mi optimismo, y esa es precisamente mi reflexión de este fin de semana, la que quiero hacer, puesto que no me está gustando por donde voy en mi estado de ánimo y deseo corregirlo. Quiero ser yo y ser positiva, no esto. Si, a veces es necesario permitirnos flaquear, es humano, es natural, pero ya está, ahora quiero encauzar mi camino y hacerlo bonito de nuevo. Supongo que la diferencia esta vez también es el dolor, puesto que cuando lo sufrí hace 5 años no sentí el mismo nivel de dolor previo y largo, como esta vez, y el dolor y la falta de sueño, no poder dormir, agotan y agrían el carácter. Pero yo no soy así, y no quiero ser así, por lo tanto, este fin de semana voy a aprovechar mis rincones de pensar (como el de la foto de mi casita) para regañarme, para buscarme y encontrarme tal cual quiero ser y afrontar esto: con mi fuerza, con mi sentido del humor habitual, con mi positivismo y con mi manera de ser de buscar siempre la parte bonita de todo, de crear belleza, de transmitir amor. Con mi yo real, no este yo impostor que se me ha colado en el momento.
Perdonad si esta vez me está costando un poquito más.
Se encoge la entraña cuando ves la guadaña. No se acerca, la oyes pasear y murmurar, y no se refleja en el espejo. No quieres que se enoje, que quede lejos, que no acongoje los tormentos ni camine hasta más adentro. Allí está bien, en la distancia, con la mirada rancia, con el va y ven de su silencio. Tras la capucha nos escucha, nerviosa, rencorosa, aguardando el momento donde la prosa torne lamento e impulso y ya no ande, corra al encuentro, y tosas, y le eches un pulso, y sientas muy adentro que estás a su merced en un cuerpo de papel, a su querer, orando por no merecerlo, por no saber, y que se calme en su hacer. No me da miedo, sentir terror no puedo, no debo, no hay honor en querelo, ni espero merecerlo. El miedo paraliza, no es una baliza, es un tormento, no te deja pensar ni respirar, no te deja brillar, y ella lo sabe, y sonríe, inestable. Ella lo huele, lo pide, lo quiere, lo suele, se alimenta de ello y quiere morder tu cuello con impaciencia, con prudencia, sin ciencia. La guadaña se mueve, tiembla, revuelve y siembra. No vendrás, no te acercarás, no podrás, no te temo, no te anhelo, no quiero tu duelo, ni tu consuelo…
Dice Tólstoi que los dos guerreros más poderosos son la paciencia y el tiempo.
Nunca he sabido controlar mi paciencia, directamente no tengo, y es una de las cosas que más me ha hecho sufrir en la vida y que menos he aprendido. Y el tiempo, para mi siempre ha sido tan relativo… no tiene sentido ni lógica. Un minuto pueden parecer horas, eterno, una hora puede resultar tan escasa, o, como ahora, dos semanas a la espera de una operación que me quite este dolor y me clarifique mi futuro, que me parecen tan largas por un lado, por la pesadez de la dificultad emocional, por el miedo, y tan poco tiempo como para asimilar y preparar, por otro.
Supongo que el tiempo contesta preguntas, o hace que no importen las respuestas; que es el mejor aliado en cualquier caso. El mejor maestro.
Supongo que lo más valioso que alguien te puede dedicar, es tiempo. Pero ojo, no tenemos poco tiempo, desperdiciamos mucho o ponemos el interés en las prioridades equivocadas. Administrar el tiempo es siempre una cuestión de interés.
El tiempo es el espacio entre nuestros recuerdos. Hay un poema británico, de Linda Ellis, que siempre me ha parecido precioso y muy significativo: The Dash (el guión) y habla de que lo realmente importante en tu lápida es el guión que une las fechas de nacimiento, y muerte.
El tiempo también pone a cada uno en su lugar, la mayoría de veces.
Hay que tener presente que el tiempo es el gran maestro, pero va matando a sus discípulos. La vida no es un ensayo: es la película, y es efímera.
El tiempo todo lo cura, ¿o el tiempo todo locura? Ambas.
Como decía Lennon: la vida es aquello que pasa mientras estamos haciendo otros planes. Cuidado. O como decían los Rolling: El tiempo está de mi lado…
Supongo que siempre está de nuestro lado, porque resuelve, porque coloca, porque ofrece, porque escoge, porque demuestra, porque refleja, porque explica, porque certifica, porque decide, porque guía, porque enseña, porque…
Espero que el tiempo esté realmente de mi lado, que me hayan cogido a tiempo los doctores, que el tiempo de recuperación sea breve, que el tiempo me cure bien, que el tiempo me ayude en todos los sentidos…
Dos años, dos semanas, dos días, dos horas, dos minutos… al final cuenta que es una vida, un corazón, una oportunidad, una misma… un solo tiempo, dure lo que dure.
Cuando una decide hacer públicas estas cosas, contar su historia, se expone a todo tipo de opiniones, percepciones, comentarios, aportaciones, sumas, restas… No obstante, ya lo he dicho muchas veces, mi naturaleza es comunicativa y a mí, contar mis cosas, me ayuda a pesar de siempre ser un arma de doble filo.
Hoy ha ocurrido algo que me ha puesto patas arriba sobre todo, los miedos e inseguridades, y estoy lidiando con ello.
Esta tarde me han llamado de la consulta de mis Dres. Olabe, una persona de su equipo de secretarias. Muy amablemente me ha transmitido que los Dres. le han dicho que debo contratar una nueva tecnología indicada y conveniente para mi caso, aunque no imprescindible, para la intervención de este mismo lunes, que no incluye mi seguro. Tiene un coste muy elevado. No obstante, no me han dado mayor información, solamente un nombre: Neuralink. Como es natural, ha activado mis alarmas, mis miedos, e inseguridades, y he exigido que me llamen los Dres. para informarme como es debido, puesto que es mi vida la que está en riesgo y he de tener toda la información de primera mano, claro. No me han llamado. A raíz de este suceso, he activado mi investigación y comunicación, como siempre, entre mis redes y contactos, para tratar de esclarecer más sobre esta tecnología robótica, y saber si estamos hablando de una mera acción comercial, o realmente es necesaria, vital, conveniente o recomendable. Se trata de una creación de Elon Musk
Agradecida y abrumada por la avalancha de mensajes, y vaya por delante que me siento honrada y halagada de tener tanto tanto cariño y respeto cerca de tantísima gente, he filtrado respuestas profesionales y personales de extrema confianza, aun si perder de vista las demás opiniones.
El tema ha derivado en que tengo una mezcla de emociones nueva, que antes no tenía, puesto que muchas de estas recomendaciones de primer grado ahora me comentan que debería pedir en general una segunda opinión dada la gravedad de mi caso, cosa que ahora me resulta inviable porque no tengo ni capacidad de reacción, ni tiempo, ni tampoco puedo sostener más el dolor y alargarlo. Eso, unido a que los Dres. Olabe me merecen el respeto profesional a su trayectoria y prestigio, que además ya los he vivido una vez en mi anterior episodio hace 5 años, y que son reconocidas eminencias, creo que mantenerme en el camino es lo correcto. Aún así, si que es cierto que ellos ahora generan dudas en su sector que antes no generaban, debido a que tienen un volumen de trabajo desbordado por su reputación y posición, y ahora si se habla de sus «fallos» burocráticos, de comunicación, e incluso técnicos. Obviamente estoy preocupada, con este tema, antes no lo estaba, ayer, pero hoy si. Además, no me parece que hayan actuado con humanidad y solidaridad hacia mi, pues no se han puesto en la piel del paciente en el sentido de que un tema tan complejo y delicado deben comunicarlo ellos directamente, y explicarlo, no a través de una de sus secretarias que carece del conocimiento técnico, profesional y moral para comunicar una cosa así que requiere tamaña decisión. Este hecho me genera dudas potentes, incomodidad, y cierta desconfianza, y eso, agrava incluso mi dolor, pues estoy tensa ahora mismo. Por ello, volviendo a la Neuracosa, o Neuralink, el protocolo que han seguido tampoco me parece adecuado, pues sigo esperando una explicación coherente y clara por parte de ellos sobre una decisión tan importante, y tan costosa.
La verdad, no sé muy bien que hacer, y tampoco tengo mucha energía para ahora luchar un nuevo proceso. Supongo que tendré que confiar, ponerme en sus manos el lunes, y dejarme llevar a lo que tenga que ser.
A veces, levantar la liebre y comunicar abiertamente es lo que tiene, saturación de respuestas contradictorias. ¿Y cómo se filtra esto en una situación tan delicada donde literalmente te juega la vida?
Estoy asustada, si, mucho.
Tirando de hilos cercanos (gracias Juan, mi Pepito Grillo) he conseguido acceder a la máxima autoridad de manejo del Neuralink, y estoy esperando que me de respuesta e información para tomar decisiones.
Con este nuevo vómito de palabras, además de desahogo, solamente pretendo exponer la dificultad de este proceso, mi día a día, para yo sentir que lo saco fuera y también por mi forma de ser, y además, por recabar información vuestra que pueda ayudarme en las decisiones, percepciones, pues la información siempre es poder. Además, reitero que si mis experiencias y vivencias pueden de alguna forma ayudar a otros, es lo que más feliz me puede hacer en el mundo.
¿Neuralink si, o neuralink no? Dios mío, las encrucijadas… ¡Qué difíciles son!
La verdad, siempre me ha interesado la antropología, y el estudio de las personas y sus comportamientos. Me fascina observar, y en situaciones de crisis mucho más.
Esta vivencia ya la pasé una vez, y fue toda una experiencia para mi el aspecto humano de la misma. En esta ocasión, también quiero observar y absorber cada comportamiento, cada gesto, cada palabra, cada faceta de mis personas y mis seres humanos colindantes.
Hay tanta belleza, pero también tanta dureza en eso…
La comunicación y las relaciones públicas sabéis son mi eje, mi vida. Me leéis, me conocéis, y siempre comunico, siempre me expreso, siempre transmito mis verdades y mis reflexiones. Ahora mismo me miro mi biblioteca en casa y está llenita de libretas que comienzan con un “querido diario” o similar desde muy temprana edad. La escritura es algo muy importante para mi desde siempre, es mi altavoz, es mi desahogo, mi terapia, y, con toda humildad aunque yo no sea nadie, mi aportación al mundo.
Y volviendo a las personas. Me resulta duro el momento social que vivimos, porque mi curiosidad antropológica comienza por los valores humanos como la empatía, por ejemplo, u otros como la solidaridad, la compasión, la comprensión, el cariño, el respeto, el amor, que acompañan de herramientas que se generan con la necesidad de protección, los mimos o cuidados, la escucha activa, las caricias físicas o emocionales, los abrazos, los mensajes de apoyo, la resolución de tareas que faciliten, el abastecimiento y el proveer, etc.
Nunca sabes cómo va a reaccionar ante una situación de crisis de una persona frente a otra, incluso si la base de la relación es el amor, aún así, no hay un patrón a seguir aunque debiera ser lógico y de sentido común en base a principios elementales, a valores sensatos, a coherencia entre sentir y pensar y decir y hacer, pero no es así. Uno podría decir que si te quiere, te cuida, te da, te protege, te escucha, te provee, te mima, te abraza, te cubre de todo lo que puedas precisar emocional, físico, material, racional, en base a sus capacidades y posibilidades… pero no, resulta que no es de esta manera en absoluto, o a veces si, pero no siempre.
Rara vez se cumplen estos supuestos patrones, y me fascina observarlo y tratar de comprender, pero todo es extraño. No hay manuales de instrucciones, y por supuesto esta reflexión en mi diario no es un juicio, Dios me libre, yo no soy nadie para juzgar nada, solamente es una reflexión en voz alta que, como todo lo que relato, me ayuda como desahogo y terapia.
Personas muy próximas que no están en momentos donde más puedes necesitar, o no saben gestionarlo o no quieren; personas lejanas cuyo acercamiento es ejemplar y nunca habrías imaginado recibir semejante cariño y cercanía de alguien aparentemente menos implicado en ti; personas próximas poderosas y con mucha capacidad de ayuda, resolución y posibilidades de proveer, que no proveen nada, cuando son conocedores de que una situación así requiere de necesidades extra que son difíciles de cubrir y podrían hacerlo para allanarte el proceso con tremenda facilidad; personas que sin tener nada, proveen lo que pueden incluso sin aspavientos y en silencio, tan sólo hacen para tratar de mejorar tu confort y coberturas; personas que profesionalmente estaban vinculadas pero no personalmente y resulta que se acercan de una manera tremendamente personal y bella y te aportan verdaderas notas de cariño sincero; personas que dabas por hecho y echas de menos o personas que no dabas por hecho y echas de más; personas que empatizan con la situación desde muy adentro, poniéndose en tu piel y entrañas más allá de ella y de lo que cuentas, también empatizando con tus miedos, oscuridades, y esperanzas; personas que simplemente desaparecen o personas que simplemente aparecen; familia no escogida o escogida que no está y familia que no puede estar más y mejor; personas recuperadas que en algún momento se fueron y vuelven; incluso inicios amorosos por los que apostabas que salen corriendo cuando ven la complejidad del momento y sus necesidades y lo que deberían aportar, en la salud y en la enfermedad …
Y todo es lícito, todo. Y no juzgo, tan sólo observo y proceso. Me encanta aprender de ello.
Una situación así permite mucho aprendizaje, en efecto, a veces muy duro, pero también es un momento de filtro, de consecuencias, de orden y poner cosas y personas en su sitio, de supervivencia, autoestima, amor propio y auto protección, y de auto conocimiento. Es para mí muy emocional y trascendente, imprescindible diría yo con mi persona y mi forma de ser, pues doy mucha importancia al aspecto humano y lo reconozco, soy intensa.
Que cada uno haga lo que tenga que hacer. Yo no soy nadie para requerir nada, ni atención, ni cariño, nada. Yo doy, porque soy así, porque he de dar, en base a mis principios, valores y coherencia, porque soy amor, y no espero nada a cambio. Y en este momento tan complejo para mí, yo solamente necesito hacer una pausa en el “dar” (perdón por ello) y permitirme recibir aquello de aquellos que me quieran aportar, lo que sea, como sea, cuando sea, que todo es bienvenido y positivo, tanto lo que se da como lo que no.
Ahora, soy un recipiente, no tengo fuerzas para ser más en este momento, y también me lo merezco.
Dolor es una gran palabra, que abarca muchas cosas, pero sobre todo, comprende una falta de control que es lo que diría hay que trabajar primero para evitar nuestras propias auto represalias conscientes, e inconscientes, y su desarrollo en positivo.
Porque nuestra batalla por evitar el dolor se convierte muchas veces en un esfuerzo inútil, y eso es muy duro de gestionar. El sentimiento de fracaso en esta lucha contra el dolor nos genera, inicialmente, impotencia y unestadodeirritación que influye en nosotros y quienes nos rodean.
Si sufrir dolor nos impide nuestra actividad normal, puede llegar a generarnos un sentimiento de inutilidad y de no ser necesarios para los demás, de una especie de desprestigio y fallo de cara a uno mismo y a la galería, de flaqueza, de frustración y eso es también complicado de digerir. En caso de que nos esforcemos en luchar contra ello para que nada cambie, si combatimos por mantener nuestra actividad y vida socioeconómica por encima de nuestras capacidades, podemos llegar a intentar mantener niveles de actividad similares a los que teníamos cuando no sentíamos dolor y en realidad eso estará muy por encima de nuestras posibilidades actuales, lo cual provocará un incremento de ese dolor, un empeoramiento, y entramos en bucle.
De ahí la búsqueda de reflexión para gestionar el dolor de la mejor manera posible, y desde todas las perspectivas: física, supervivencia, emocional, psicológica, social, económica, e incluso desde el mismo ego.
El dolor paraliza todo, no te permite dormir, no te permite pensar con suficiente claridad, te hace lento y espeso, no te permite relacionarte bien, no te permite prestar atención a casi nada, no te permite comer bien, no te permite estar guapa… y todo ello deteriora el amor propio, la seguridad, la paz, y la perspectiva. El dolor cansa, agota.
La actitud siempre hace mucho, eso está claro, pero resulta difícil potenciar la parte buena del dolor cuándo lo padeces. No obstante, también la tiene, y es muy potente, así que me he propuesto hacer ahora un ejercicio para reflexionar sobre este aspecto del dolor, puesto que intento que todo mi proceso se vaya basando en la parte positiva y eso me ayude a combatir mi momento mejor y con más actitud. ¡Vamos allá!
1· El dolor en primer lugar te ayuda a diagnosticar el problema, a detectarlo e identificarlo. Si no sintiéramos dolor, podríamos no estar a tiempo o empeorar mucho nuestra situación, por lo tanto, el dolor es un agente protector
2· El dolor te hace reflexionar. Provoca una pausa forzada y te hace pensar en ti, y eso bien aprovechado es también bello y necesario.
3· Te muestra tus límites, te da un golpe de humildad, te marca capacidades, y te enseña a combatirlos y superarlos, clarificando fortalezas y debilidades propias. De alguna manera, te pone en posición analítica, tanto racional como emocional, y te hace hacer una especie de DAFO y de plan de gestión de uno mismo y la nueva situación presente, con los matices de nuevos futuros etc.
4· Te muestra otro orden de prioridades mucho más coherente, realista, y te ayuda a ordenarlas en tu pensamiento, emociones y vida.
5· Te muestra mucho más clara la felicidad, y despeja caminos en los senderos de futuro, enseñando mejor lo que no quieres y lo que si, magnificando filtros.
6· Te hace centrarte en el presente y valorarlo más, sentirlo más, observarlo más, beberlo y aspirarlo con entusiasmo.
7· Mejora tus relaciones personales. El dolor hace que tus relaciones sean más comprensivas, empáticas, valoradas, respetuosas, afectivas y maduras. Más necesarias también. Incrementa tu generosidad, la capacidad de pedir perdón, la humildad y ayuda a expresar más el amor. También ayuda en filtrar lo que no suma, lo que daña, o lo que no comulga con los valores o principios de uno mismo en ese sentido.
8· Eleva la bondad y los valores , la empatía, la comprensión, la solidaridad, la compasión…
9· Te hace más maduro, más consciente, más asentado
10· Te enseña a valorar y mirar pequeñas cosas bonitas del día a día, que quizá en la vorágine pasaban desapercibidas y en realidad, conforman la felicidad y el bienestar
11· Provoca un estado de consciencia sensible superior y despierto
12· Motiva a la lucha por superarlo y a los propósitos, pero con cambios reales, pues cuando le ves las orejitas al lobo la cosa cambia de verdad, y esculpe nuevos aspectos de tu persona generalmente más positivos
13· Te hace valorar más a las personas a las que quieres, y que te quieren, y las hace mucho más bonitas
14· Despierta la creatividad, puesto que buscas maneas de distracción mental y ocupación, válvulas de escape
15· Te enseña a pedir ayuda, a dejarte mimar, a dejarte querer, te muestra con humildad que nadie es autosuficiente del todo y que la humanidad es imprescindible y muy potente
16· En mi caso, además, me muestra nueva música, pues es importante en mi mundo y la utilizo también como terapia. La música es una buena medicina para paliar el dolor.
Pasito a paso en mi dolor….
Y me doy cuenta que podía seguir desgranando cosas buenas sobre el dolor, y me parece precioso…
Quizá suene a tema banal, pero para mí no lo es en el sentido del amor propio y la autoestima.
El tema físico siempre, desde pequeña, ha sido peliagudo para mí. Quizá desde el colegio, donde algunos niños un poquito más crueles se cebaron en la gordita blandita morenita peludita y de carácter fuerte y decidido para todo, menos para eso, que les plantaba cara como podía, pero que en el fondo se comenzaba a plantar cara a si misma y sus flaquezas. No hablo de bulling ni mucho menos, no dramatizo ni lo exagero como acostumbramos hoy en día a magnificar estas cosas porque no fue el caso, mi infancia fue feliz en general, mis amiguitos del cole siguen presentes a día de hoy (si si, los mismos que me decían cosas, yo soy así, siempre le doy la vuelta a las personas y los rencores no existen en mis emociones) y crecí con fortaleza y no tengo traumas importantes que hicieran de mi una persona machacada y dañada, pero si que es cierto que las mofas y burlas de unos pocos en mi primer camino condicionaron mis complejos e inseguridades físicas que se instalaron en mi para siempre, y aún, a día de hoy, me afloran a veces y me hacen sentir inestable en mi día a día, empujándome a luchar mis fortalezas mucho más y a trabajar el espejo. Quizá en realidad, esos niños me hicieron un favor que ha forjado mi potencia y personalidad, mi carisma, e incluso que aprendiera a resaltar de mi físico las virtudes que me caracterizan y a sacarles el máximo partido posible disimulando los muchos defectos. Pero me siento bonita en general, y soy una persona fuerte, he aprendido a trabajar esta autoestima y amor propio, y a día de hoy, me gusto más y me reconozco físicamente aceptando mis defectos y viéndome cosas bellas en el espejo, y creo que transmito mi propia coquetería, feminidad y sensualidad, y me gusta cuidarlas y transmitirlas. Lo mío me ha costado quererme así. Y gracias niños del cole, por hacerme fuerte desde mis principios.
Esta operación hace estragos en ese sentido también, y es algo que debo combatir y asimilar, y me cuesta, os soy sincera.
Hoy voy a intentar aguantar la pila de teñir en la peluquería, la postura cervical, o estoy segura que buscaremos la manera con mi querida Tere de que no sufra mientras colorea mis pedacitos grises sin salirse del dibujo.
Y sé lo que viene, pues ya ha comenzado. He de asimilarlo de nuevo, y tratar de combatir salir físicamente lo mejor parada posible.
La morfina, los corticoides y cortisonas no ayudan. Ya son dos semanas tomándolos, y ya noto sus efectos, La cortisona me ha inflado 5 kl, no he engordado, sino que estoy hinchada con líquidos, como un globo de agua. El Tramadol de morfina me daña el brío del cabello, me descontrola el vello corporal, las uñas, la piel… De momento creo que solamente lo noto yo, pero lo noto mucho y regreso, sin quererlo, a aquellos momentos de niña donde me sentía patito feo.
Hiervo agua con jengibre, ramas de canela, peladuras cítricas, y voy bebiendo el brebaje porque es antiinflamatorio y digestivo, me hace bien, me sacia y despista mi ansiedad de dulces y guarreos. Todo ayuda.
No dormir apenas también dibuja trazos extraños en mi rostro, me miro en la profundidad de mis ojos en el espejo que cargan bolsas y mi color es más opaco. Espero no perder el brillo.
La reflexión sobre lo que viene también es escabrosa, pues la operación tiene lugar desde una incisión en el cuello, en la garganta, que la vez pasada me colocó 14 grapas y una cicatriz que consiguieron disimular muy bien con el pliegue natural del cuello, la verdad, pero supongo que una segunda cicatriz será más difícil de camuflar, veremos. Rosa de mosqueta, ya la he encargado.
En cuanto a la convalecencia, pues es lenta, pesada, farragosa y con movilidad muy reducida, a pesar de intentar andar lo que pueda, los músculos se resienten, la flacidez, y me vuelvo más blandita. No puedo hace ejercicio en este estado, aunque para qué engañarnos, no lo hago tampoco normalmente, pero ya tengo 46 años y la cosa cambia a pasos acelerados. Tendré que replantearme este aspecto de mi vida y hacer cambios, y encontrar algo que me motive a moverme y trabajar mi cuerpo. Esto se me hace una montaña verdaderamente, no sé ni por dónde empezar. Quizá alguien me puede guiar a modo de entrenador personal que me acompañe, o prestarme una elíptica o algo que pueda probar, o no lo sé.
En definitiva, mis galanes y pretendientes, sigo siendo una mujer preciosa pero hago una pausa física para volver a trabajar mis encantos alrededor de esta situación de crisis. Esperadme, que volveré bonita, es parte de mi recuperación. Mientras tanto, os agradezco piropos y halagos bonitos y respetuosos, que yo si soy de esas que los reciben con una sonrisa…
En realidad son las 3:40 de la mañana, y no puedo dormir. Es en mi naturaleza responsable tratar de tener todo lo más controlado posible, especialmente lo que afecta a mi alrededor, a las personas que me acompañan, y a las responsabilidades que puedan afectarles. El orden, la coherencia, la disciplina, la responsabilidad, las maneras, e incluso, sin ser religiosa, diría que los mandamientos, forman parte de mi persona y me doy cuenta de que posiblemente soy más racional de lo que siempre he pensado, pues me tengo por un ser pasional y romántica, soñadora tremendamente emocional, que también, pero veo que cuando aflora una situación como esta, de crisis, me aflora la razón y la necesidad de control.
Por eso me está resultando tan difícil, porque esta situación escapa a mi control y no depende de mi en absoluto. No obstante, estoy sacando fuerzas para tratar de organizarme lo mejor posible, en previsión, en orden.
Las «burrocracias» son a veces tediosas y complicadas, más en momentos de dolor donde la razón te paraliza un poco, pero creo importante tratar de tener todo lo más organizado posible a nivel de logística, seguros, trabajo, papeleos, baja, hospital, médicos, compras, casa…
He hecho todo el pre-operatorio lista para que me ingresen lo antes posible, y he comunicado y cursado la baja en la empresa y alertado de la situación actual. He realizado una compra grande de víveres como si se tratara de un confinamiento, que en realidad, lo será, una inversión en que «no falte de nada» una vez tenga que encerrarme con la convalecencia, para facilitar las cosas en mis cuidados, y he avisado a todas aquellas personas de mi entorno importante que considero deben conocer mi estado y ausencia. He limpiado bien mi casa, porque necesito un ambiente sano y armónico, y me planteo solicitar ayuda en ese sentido también en las labores que ya no podré hacer para mantenerlo (esto he de pensarlo y es importante para mi, he de encontrar a la persona que pueda ayudarme en este sentido). Debo comprar un ajuar de pijamas y ropa cómoda para los meses venideros. He recuperado las herramientas que facilitan la comodidad de mi espalda, mantas térmicas, cojines anatómicos, collarín, esterillas calientes, la almohada de plumas blandita que abraza mis cervicales… Tengo que colocar mi coche en un lugar que no moleste, y que pueda estar protegido y recogido, o prestarlo a alguien que le pueda dar uso mientas tanto. Debo cuidar mi dieta, la cortisona me está inflando y el momento de supervivencia hace que mal coma cosas más sencillas de elaborar que quizá no son tan sanas, además de que mi cuerpo y ansiedad ahora piden dulce, golosa por naturaleza, ahora se acrecenta la demanda de chucherías y dulces y mi cuerpo lo nota rápidamente, debo ir con cuidado porque, además, cuánto menos peso más se facilita la operación en todos los sentidos.
Y se hace duro, porque mientras ordeno, tomo consciencia de que voy a volver a vivir de nuevo la dureza de una situación de recogimiento, con todo lo que conlleva, y con la incertidumbre de cuánto tiempo será. La otra vez fue casi un año prácticamente inmovilizada, esta vez lo desconozco.
La parte antropológica de esta situación es también cuanto menos, curiosa. Me fascina observar las diversas reacciones del entorno, en todos los sentidos, los que están, los que no, las maneras de estar, y también mis propias reacciones y cómo estoy yo y respondo. No hay manual de instrucciones, simplemente me permito la licencia de dejarme llevar y sentir, fluir, como puedo, y de recibir. Perdón si no lo hago bien, no me lo tengáis en cuenta, estoy descolocada. Gracias a los numerosos mensajes y apoyos, es tan bonito sentiros. Gracias por todas las cosas que me dais, morales y materiales, estoy abrumada de amor. Toda ayuda es buena, pues se me paraliza la vida y, aunque me creo autosuficiente, no lo soy, y el golpe de humildad es importante y sé que debo dejarme mimar, querer, abastecer, y cuidar, aunque debo reconocer que es una de las partes que más me cuesta, porque estoy acostumbrada a hacerlo al revés, a dar, y a funcionar bastante sola, debo admitir. Pero como estoy en un estado de inercia y una especie de letargo, me dejo llevar, abrazada a mi osito de peluche, y recibiendo todo lo que me dais, que es precioso. Hoy me han traído magdalenas, esponjosas y cariñosas, y cada bocadito hace mejor efecto incluso que la morfina. La magia de la empatía. la magia de las personas que desean que no me falte nada en el proceso, desde un abrazo sentido o mensaje cálido, hasta lo material que ahora no puedo producir. La magia también de las personas que una piensa que están, y no están, y es lícito, y me muestra muchas cosas y dibuja mis filtros, imprescindibles para el amor propio y la tranquilidad, la paz.
Tengo que teñirme el pelo, no puedo operarme con estas raíces canosas. Lo sé ¡qué tontería, pero tan importante!
Amanece, y escucho los pajaritos que se despiertan con el nuevo día. Todo tiene uno color, olor y sonido diferente a estas horas, y es curioso para mi no tener planes más allá de que hoy tengo que ir a la clínica para la entrevista con el anestesista, y con ello concluirán las pruebas de preparar la operación y podré estar lista para cuando tengan a bien realizarla, espero que lo antes posible, porque el dolor empieza a ser insoportable. Ya la morfina y corticoides no lo palian, ni siquiera combinados con algún cigarro de la risa.
No obstante, estoy contenta, porque haberlo vivido ya me ayudará a encajarlo en base a la experiencia. No será igual, nunca puede ser igual, pero hay detalles y cosas que ahora sé, como por ejemplo que necesito rosa de mosqueta para mitigar la cicatriz del cuello que supongo solaparan a la otra, y ya lo tengo encargado. También se que me sentiré muy agradecida cuando salga de quirófano, y que entraré en una especie de trance en le que cada rayito de sol en cada paseo será mucho más brillante, precioso, y cálido. La vida, y el agradecimiento a estar viva.
Suena raro decirlo en voz alta, pero el dolor tiene muchas cosas preciosas, si las sabes mirar, y yo voy a intentar no sólo verlas de nuevo, sino mirarlas todas con extrema atención. Eso es lo que marcará la diferencia en el proceso, y estoy dispuesta a trabajarlo con esta actitud.
Este lienzo me ayudará a mis reflexiones, escribir siempre ha sido parte de mi desde que tengo uso de razón y sé empuñar mi mejor arma: el lápiz. Vomitar palabras y emociones abiertamente es mi manera de ser, con absoluta transparencia. Quizá mis reflexiones también puedan servir a alguien que desee seguirlas, pero, sobre todo, me sirven a mi en mi proceso. Disculpadme si mi manera de ser provoca sensación de demasiada implicación o transparencia, si incomoda a alguien, pero en situaciones así cada uno debe regirse por lo que provoque su personalidad y fluir a su manera, y esta, es la mía. Gracias por comprender.
Cada uno lleva un suceso traumático como puede y quiere. Para mi, lo ocurrido es en realidad un constante oxímoron en toda regla, que no sé muy bien cómo digerir pero que tiene muchas perspectivas y quiero observarlas todas, dejándome llevar en ellas. Esto no tiene manual de instrucciones, a pesar de ya haberlo vivido una vez.
Y digo que para mi es oxímoron porque cuando lo pienso, en mi soledad, en mis momentos donde la morfina y los corticoides palian un poquito el dolor y me entretengo en los pensamientos, entre susurros y silencios atronadores y luces oscuras, y a la espera de la operación que me salve, me viene primero a la cabeza que esto será de nuevo una experiencia de introspección y soledad acompañada, donde intentaré en todo momento tener un caos organizado.
Este último año está siendo para mi posiblemente el punto de inflexión más importante de mi vida. La he cambiado en gran medida, comenzando por una decisión profesional importante que, en el fondo, me está cambiando a mi. Y es gracias a una persona imprescindible en mi vida que, sin él saberlo del todo, me brindó no solamente una oportunidad laboral de conocer un nuevo y vibrante camino, sino que revolvió y zarandeó mi persona en su totalidad y me ayudó a colocarme como Project Manager de mi amor propio, de mis emociones, de mis metas y de mi completa persona. Me provocó la toma de decisiones personales en las que he estado haciendo un ejercicio de limpieza profunda, donde todo lo que pudiera ser tóxico, dañino o interceder en mis planes de felicidad ha quedado fuera de mi vida. Así de trascendente es mi momento, así de decisivo (Gracias Tete).
Y así voy a gestionar esta nueva experiencia, dirigiendo este proyecto de salud que ahora frena todo forzadamente, donde no tengo más elección que gestionarlo de la manera que pueda, cuestión de actitud, y tratar de equilibrar razón y emoción, aprendizaje y perspectiva.
Trataré que sea un recorrido de herida sanadora, de tormenta tranquila, de mar en calma, y, aunque de destino incierto, que también sea positivo. Trataré de que sea un caos armónico, y a mi me sirve expresarme, a mi me ayuda relatar, para mi, pero también para quién quiera hacer uso de mis experiencias.
La vida es efímera, estamos solos en la multitud, las perspectivas y prismas son individuales, y los ecos a veces son sordos, pero a mi vomitar palabras se me da bien y me ayuda, a veces incongruentes, a veces desordenadas, a veces con emociones disléxicas, y siempre desde las entrañas.
Al fin y al cabo, este lienzo es mío, y yo, siempre he sido vuestra.
Vamos a por ello, a por lo que depare la vida y esta experiencia, pasito a paso, con determinación incierta y con la fortaleza posible para superar los flaqueos que también me merezco, pero no demasiados, porque he de superarlo más pronto que tarde y volver a mi precioso momento de cambio y de ajustes de vida, donde tantas decisiones estaba tomando, donde me estaba colocando en lo que quiero ser y con quién. Esta pausa debe servir para recolocar espalda, y vida. Vamos allá!
Me toca volver a ser valiente, y lo seré. Aunque estoy muy cansada y me permito también estar asustada, ya lo he vivido, y sé que la actitud forma un porcentaje muy elevado de la recuperación, por lo que de nuevo sacaré mi alma de guerrera con sonrisa y batallaré con mi espada pulida en actitud y mi armadura brillante de perspectiva. Llega en un mal momento, pero nunca es mejor. Este año decidí un cambio de vida que me hace tremendamente feliz, profesional, personal de amor propio, que lucho a diario con la mayor de las ilusiones y con toda la fuerza que puedo, el mejor de los equipos y compañeros aliados y preciosos, y la certeza de haber hecho la más sabia elección de camino y futuro, y ahora, debo hacer esta pausa obligada que no quiero, pero de la que no tengo elección. No obstante, seguiré luchando por afianzar mi vida presente, porque es la que deseo, es la que escojo, y es la que me proporciona esta actitud de lucha encarnizada por darme prisa, por pasar de nuevo el dejavú de una experiencia similar a la de hace ya 5 años, que me dejó instalada una pieza de titanio en la columna y en el alma y cicatrices en cuello, espalda y vida. Se repite, pero ahora me apresuraré a superarla porque tengo planes mucho más bonitos, porque por casualidad, he encontrado mi camino en la vida, en el y la que quiero permanecer, y este momento no lo va a frenar, tan sólo me ocupará un rato… Combatiré con uñas y dientes porque me merezco que vaya bien, y seguramente lo haré como lo hice, rodeada de amor, porque el amor puede con todo y sé que me acompañará a través de vosotros, los que queráis estar, los que me queréis, los que creéis en mi. ¡A la batalla!
Sus plumas estaban mojadas, no podía volar, las nubes escarchadas del largo esperar. Su aliento gélido, ahogado su lamento, pálido su tormento y, en ese momento, el ocaso y un suspiro escaso de otro color. Y se le olvidó el dolor, y absorbió el calor de los rayos del sol, y admiró su furor… Tonos magentas, anaranjados y rosados tras la tormenta, osados, pintando el cielo admirado y nunca así contemplado. Ya no sentía frío en las plumas, ya no dolía su corazón en brumas, sonreía y latía, sin razón, sin penumbra, en un lienzo de espuma de mar, en un comienzo, en un volver a volar. Y sin darse cuenta se secó su plumaje, y contenta comprendió el mensaje…
Letras escarlata que dejan un reguero de hojalata en el sendero. Prosas y versos de plata que dibujan palabras en el reverso de los sentimientos, a veces dulces a veces amargas. Letras de carácter inquieto que calman, reconfortan, palabras que llaman a la vida por su nombre, y que no importan porque se van volando, las palabras se las lleva el viento, y está soplando. Ellas esperan hechos, y yo sigo andando sin despecho, solo soñando. Caricias huecas que yacen en mi lecho mientras amanece y dibujan muescas en mi pecho cuando desaparecen. Sigo caminando sin prisa, y espero en el muelle, junto al ocaso que me traigas mi sonrisa, aquella que te llevaste un día vestido de payaso y que yace fría en tu regazo. Ven y ponmela, y luego besala cuando amanezca el nuevo día, te estaré esperando aguardando tu armonía, vestida de quimera y murmurando aquella melodía. #MisNotitas
Salirse de rositas o irse de rositas significa salir o evadirse de un asunto en el que deberían haberse afrontado responsabilidades.
Pero en realidad, nadie se va de rositas. Siempre se paga un precio a la cobardía o la traición.
Dar la cara es un patrón de comportamiento que conlleva valor, coraje, madurez, honestidad, respeto, empatía, amor… Todos nos equivocamos, todos tomamos malas decisiones, todos nos evadimos a veces de las responsabilidades… Yo no soy mejor que nadie, no pretendo dar ninguna lección de nada, sólo son gritos en voz bajita y un lienzo de falso desahogo, pero a pesar de mis muchos errores y/o defectos siempre doy la cara y digo lo que tengo que decir, como hice cuando solamente se ha escuchado el eco, siempre soy honesta todo lo que puedo y fiel a mis principios y valores, a mi coherencia. Mi conciencia está tranquila, mi coherencia también. Mi dolor no tanto, porque la actuación de los demás escapa de mi propio control y la frustración de no poder hacer nada es tremendamente dolorosa. Me duele ensuciar una historia por el comportamiento de otro. Me duelen mis perspectivas erróneas, mi sobre estimación, mi idolatría en alguien, y la tremenda caída emocional que supone. Me duele el hilo rojo, el mío, que se tensa y se tensa, pero no hay forma de romperlo por mucho que lo intento, y he de vivir con él atado a mi corazón maltrecho. Me duele el duelo, y el alma.
Estamos muy expuestos a ver actuaciones, reacciones y comportamientos, y no es sano, no es agradable, y a veces desmonta aquello a lo que aún una se aferraba: a conservar algo bonito de una vivencia, a honrar los sentimientos acontecidos. No obstante, a veces eso tampoco es posible y no está en nuestra mano, sino en la mano del otro. ¡Y qué difícil es defender la dignidad y el amor propio, y también el ego y orgullo cuando “se van de rositas”! O eso creen, porque la vida, siempre pasa factura. Yo ayer decidí, y me costó mucho, no seguir viendo tu jardín. No he podido cortar mi hilo rojo, no sé si podré algún día, y he tenido que ser muy valiente entre sollozos para escogerme a mi, para elegir dejar de ver, y pretender que así no siento. Siento. Pero al menos sigo mi camino sin esperanzas, sabiendo obvio que el hilo es sólo mío, y siempre lo ha sido.
Te deseo lo mejor, de verdad, porque cuando yo amo el amor no se me evapora, eso me resulta imposible, y el amor es algo puro y bello. Yo si me voy de rositas, he dicho lo que tenía que decir, he actuado como creo que tenía que actuar, siempre, he esperado lo que tenía que esperar, y pasaré mis duelos como los tengo que pasar para sanar. He sido, sobre todo, fiel a mis sentimientos y a mi misma siempre.
Que te vaya muy bien, que tus rositas nunca te pinchen, de corazón te lo deseo.
Yo prefiero dejar de ver tus flores por mi propia salud, por mi recuperación, y porque mis heridas sanen bien y las púas de la traición y la mentira se curen para que vuelvan a brotar rosas, y muchas otras flores. Ahora lo entiendo todo, aunque la crueldad me parta el corazón. Ahora sé que hace tiempo que te fuiste, de hecho, es probable que en realidad, nunca estuvieras. El vínculo que identifiqué y sentí, tan profundo, tan intenso, siempre fue solamente mío, infundado, irreal, mi hilo es real, pero es unilateral. Nunca quise creerlo, pero ahora se ha hecho más tangible que nunca, y un mes y medio es tiempo de sobra para ver. ¡Qué lástima haberme equivocado tanto, haber confiado, pero no siento lástima de haber amado!
En el fondo, siempre esperaré que vuelvas, pero no tú, sino la persona que creí reconocer y que quise desde el primer “hola”. Me tuviste desde entonces, pero, en realidad, nunca me mereciste. No se escoge, el corazón hace lo que la razón no comprende y la mía está atada con hilos rojos a las nubes, siempre…
Siempre te querré, aunque siempre me duelas. Llevaré mi proceso como pueda, el tiempo que sea necesario para volver a bailar. Y bailaré. Nunca entenderé nada, aunque ya lo entienda todo. No es que yo haya sido efímera para ti, es que en realidad, nunca he sido. Aunque creo que nadie lo es, ni tú mismo. Yo creí ver más allá de tus párpados, dentro, muy dentro, reconocerte, pero me equivoqué al admirarte, erré al valorarte. Lo que peor llevo es la decepción, es haber visto en ti a un ser extraordinario que no concuerda con sus actos, nunca, que no aporta nada extra y es ordinario. Te habría acompañado al infinito, y posiblemente más allá, y por suerte no lo he hecho o habría perecido en el camino de una manera aún más terrible si cabe, con el paso del tiempo.
Hoy Facebook me recuerda lo que es un amigo, pero uno de verdad. Y reflexiono… La vida da vueltas, marea, une unos caminos y separa otros, sorprende, decepciona, ilusiona, motiva, hunde… La vida son sentimientos dispares y sorpresas y lo que siempre debe ser de verdad es uno mismo, sus fundamentos y principios, sus cimientos y valores, mantenerse firme sin dejar que los vientos los tumben. Yo trato de ser de verdad siempre, constante, independientemente al viento, a sus ráfagas y a sus lamentos. Yo trato de ser de verdad siempre, y lo que ves es lo que soy, y lo que soy, si lo ves, es para ti. Y si lo quieres, te lo doy, pero debes quererlo con el corazón, y el corazón debes dar, porque si no, lo único que se comparte es viento… #MisNotitas
Ruin el sol que con su fulgor ofrece sombras, te susurra “no te rompas” y convierte en hollín y pompas lo que acontece y hace que ocurra, que discurra, ensordece con su tempura tu falta de cordura. Ruin el amor que todo lo cura y abastece cada rincón del corazón sin contemplación en una cruzada madura, en una canción marcada por las fisuras de la locura. Aborrezco la cordura, enloquezco en cada rotura , cada pasión y en cada cosa que siento y lamento, en cada intento o moldura, pero lo entiendo, es el viento que sopla al sol, mi sol, aquel que con su fulgor sin tiento remueve el color y detiene el tiempo, y borra la luz del firmamento… #MisNotitas
Espejos demasiado complejos para ser comprendidos, que encienden sorprendidos la mirada fija, ya no les tengo miedo, soy hija del viento y no hay lamento, solo fuerza y pureza, y chispa sin tormento. Maestros que me han enseñado a mirarme, con los que he soñado vengarme del viejo reflejo austero. Y veo los colores de los sombreros que visten mis pudores y veo floreros que llenan de perdones el decorado tan esperado, con flores, sin temores, entregado. Grande, ya no más cobarde, ya ha pasado y huele a libertad, en soledad pero acompañada de la mirada ensimismada en el espejo, aquel que refleja el alma, aquel que sonríe travieso, y se va andando lejos y en calma. Ya no huele a miedo, ya no duele la imagen, ya no importa el sombrero porque es mio mi ángel, el que llevo dentro. Y lo reparto, y lo comparto, y lo vierto sin miedo porque prefiero soltarlo a que se marchite en mi pecho, porque tengo tantos besos acumulados y que no he dado que rebosan en el reflejo de un espejo contento y más que nunca despierto y en barbecho… #MisNotitas
Hoy ocurren cambios que abducen, y los labios producen sonrisas sin prisa. Hoy el corazón late contento y halla un nuevo intento que combina una pizca de razón y un manojo de pasión,y me sonrojo,y pinto de color rojo el poso de una canción. Hoy habla la luna y mi soledad y yo somos una, y la frialdad se disipa con la bruma del aroma del jazmín en el cenador, y de una estrella con más furor. Hoy la vida cambia, hoy soy nueva, hoy estoy tibia y me siento a prueba y tiento la magia, percibo el brillo, vuela la nostalgia y canta un grillo que me recuerda el olor del tomillo y de mi infancia. Hoy empieza un nuevo jardín que me hace sonreír y planto flores que salipican el lienzo e inauguran un comienzo de nuevos sabores y de muchos colores… #MisNotitas
Amanecer despacio … Pelo revuelto, lacio, rimmel disuelto en la almohada y cabeza alada. Café, tostadas y música francesa, sonrisa espesa y miradas al espejo travieso que muestra los estragos de una velada con amigas abrigadas por la brisa de una verbena, llena llena de confesiones y sensaciones. Luego seguimos. Luego vivimos. Ahora despertar lento, como en un cuento… #MisNotitas
Desde la distancia aireo el pasado incluso siento el mareo de tu fragancia, y lejos de un momento esperado, lloro, lloro con ansia. Un espejo me canta una canción triste y sombría, cual reflejo de la melodía de mi extinguida pasión, pues es una despedida que me rompe el corazón. Sin embargo, algo ocurre. El aire se torna ligero, huele diferente, discurre sin cargo y ya no es austero pero si presente. Canta un ave, murmulla un riachuelo, y en aquel enclave, descubro que por ti ya no muero y mi pesar es más suave. Qué paz, qué sosiego, qué fugaz parece el recuerdo. De pronto una caricia de una mano desconocida, que con pericia, me saca una sonrisa escondida. Me pierdo en sus ojos, me mezclo con sus pedazos, y ya no me acongojo cuando siento un abrazo. La vida sigue y tu te extingues. La vida progresa, me queda un camino lleno de sorpresas y quiero vivirlas todas, y cada una de ellas. Donde vaya el destino yo iré con el, porque me necesita, porque si no, se esfuma y se marchita; porque el destino sabe de caminos ajenos pero no de los propios que hacen acopio de lo bueno, de lo malo, del despertar y del llorar, de lo humano. Ven, ven amor, siente, siente lo que siento yo, vive, vive mi color. No me dejes abrir los ojos, todavía no, no me dejes despertar, cantame una nueva melodía y si ves que me sonrojo, no me dejes de mirar y, con suavidad, haz que olvide el espejo, la canción triste y su reflejo. #MisNotitas
Ayer me dijo un brujo que las nubes rosas avecinan viento… Ayer las nubes eran rosas al atardecer. Yo creo que a veces son la brisa que provocan las alas de millones de mariposas que salen de los estómagos para dar una vuelta por el mundo y observar los sueños de las personas. Observan el amor, observan la amistad, observan el respeto, observan los principios, observan los valores, observan las caricias y vuelven a los estómagos con conocimiento de causa para hacernos ilusionar con deseos, sueños y belleza. Yo creo que la vida es preciosa y que las mariposas juegan un tremendo papel si escuchas sus susurros, sus experiencias y sientes las cosquillas de sus alas dentro de ti. Con la madurez las escuchas con más calma. #MisNotitas
Mientras te espero me inspiras historias. Historias que subyacen del subconsciente y la memoria. Historias difíciles de explicar y de masticar. Cuentos de una noche en que las latitudes se confunden, y las horas avanzan hacia el pasado en un largo derroche. Y tengo hambre de emociones, Y tengo el ánimo cansado, pero entusiasmado y de colores. Ven a escuchar mi nana y quedate hasta mañana. Acomódate en mi suspiro y acaricia mi templanza porque pronto amanecerá y las historias cambiarán a la realidad. #MisNotitas
Letras escarlata que dejan un reguero de hojalata en el sendero. Prosas y versos de plata que dibujan palabras en el reverso de los sentimientos, a veces dulces a veces amargas. Letras de carácter inquieto que calman, reconfortan, palabras que llaman a la vida por su nombre, y que no importan porque se van volando, las palabras se las lleva el viento, y está soplando. Ellas esperan hechos, y yo sigo andando sin despecho, solo soñando. Caricias huecas que yacen en mi lecho mientras amanece y dibujan muescas en mi pecho cuando desaparecen. Sigo caminando sin prisa, y espero en el muelle, junto al ocaso que me traigas mi sonrisa, aquella que te llevaste un día vestido de payaso y que yace fría en tu regazo. Ven y ponmela, y luego besala cuando amanezca el nuevo día, te estaré esperando aguardando tu armonía, vestida de quimera y murmurando aquella melodía. #MisNotitas
Y cuando destripas los recuerdos descubres sensaciones cíclicas. Te das cuenta de que se suceden los déjà vu vestidos de nuevas vivencias, y retrocedes en las vísceras de tu memoria e incluso puedes oler aquellos momentos. Pero luego, un día, de repente ves una mariposa que revolotea hacia ti, que se posa en tu hombro, y descubres que nunca antes habias visto colores tan bellos como los de sus alas, nunca antes habías sentido las caricias de la brisa de sus vuelos en la cara, y nunca antes habías sentido un escalofrío cálido al observarla, es un recuerdo nuevo que no recuerdas, es una sensación que te ofrece nuevas quimeras… #MisNotitas
Llueve, llueven suspiros de plata. Se remueven las entrañas, y suena una flauta. Marañas de destellos, sonrisas de caramelo, vainilla azucarada y un abrazo que comienza algo nuevo. Brilla la sonrisa ilusionada, sin prisa, pausada y acalorada por el tacto, por las caricias de un momento abstracto y la codicia de un camino por empezar, de un abismo por soñar, de un destino por alcanzar. Quiero escuchar la música que nunca he escuchado, a tu lado, en tu aliento, de tu mano, así lo siento y a si lo hablo. Quiero pasear hasta la luna, a tu lado, de tu mano, en tu suspiro y en tu regazo. Quiero sentir la lluvia en la cara, y esconderme en tu beso, en tu barba, en tu tacto travieso, en tu calma. Quiero vivir un sueño, a tu lado, de tu mano, en cada leño del hogar, en cada suspirar, en cada espasmo. Caminaremos, pasearemos, andaremos, iremos hasta el infinito y más allá, y tejeremos una malla con nuestras propias pasiones, canciones y rincones, de aromas, de colores, de sabores y de formas desconocidas, vividas y sentidas. Día a día, paso a paso, en cada ocaso, con armonía y una nariz de payaso para reírnos juntos de la vida. Te espero, casi te siento, no es efímero, lo presiento… Está por llegar, está por sonar una flauta, está por impactar la pauta de un nuevo caminar… #MisNotitas
Suspiros que van y vienen, que amanecen cada mañana y nunca perecen. Alientos que regresan a mi lecho colmados de deseo y que siempre están al acecho, con un suave balanceo. Me gusta que vuelvas, me gusta si no pienso, porque si lo pienso me deja exhausta y con el corazón indefenso. Me gusta tu tacto que enciende mis reflejos, que hace que no sea abstracto lo que veo en el espejo. Vas y vienes, vienes y vas, me das y retienes pero sobre todo me haces sentir, vivir y volar. Me haces temblar. #MisNotitas
Y abres una ventana para asomarte al futuro,y aparece. Es incierto y hermoso, y aquella parte de color oscuro es la que más apetece. La curiosidad de validar las quimeras a medida que avanza, y la opacidad de las esperas cuando te canta. Te susurra al oido canciones con la guitarra y solo cuando se ha ido le echas en falta. Cuando se ha marchado ya es pasado, ya no canta. Hoy quiero abrir esa ventana y sentir la brisa del futuro en la cara,y poder tener un nudo en la garganta que se convierta deprisa en un nuevo mundo. Estoy preparada y no dudo,estoy ilusionada y despierta y empiezo a hacer el nudo. #MisNotitas
Asomada al acantilado echo la vista atrás, ya no estás a mi lado, todo fue fugaz. Vístete de pasado. Vístete de prisa que hace frío. Cálzate de risa y pisa el rocío. Busca sombras de colores y acércate a la lumbre. Imagina que somos actores y roza la incertidumbre. Pero no te arrimes a la ladera, que es peligroso. Anda por la acera que es más airoso. Sonríe, sonríe despacio y llena el vacío. A la temperie siente en los pies el suelo sucio. Estoy a tu lado, siempre, perenne e incondicional. El corazón desbocado aunque sea irracional. Me duele el alma, me duelen las lágrimas. No siento calma cuando me lastimas. Ven conmigo que te espero y deja que coja tu mano. Sientela tuya como parte de tu cuerpo, y de tu corazón gitano. No atiendas al silencio, no tiene nada que decirte. No asumas mi falso desprecio, no quiero herirte. Deja que te muestre un jardín salpicado de flores. Deja que sea el Jazmín que te regale colores. Solo ven a mi, solo besame. Tan fácil es así que renaceré en cuanto tu piel roce la mía y tu alma ya no sea fría. #MisNotitas
Tocas un pedacito de cielo, sin expectativas, pero con mariposas vivas. Tocas un trocito de anhelo, sin ideas adoptivas, sin ilusiones casposas. Te sientes bien, muy bien, eres alguien, eres cien, eres mil, eres inverosímil. Quieres vivir el sueño cada minuto, quieres ser el dueño impoluto de cada empeño, de cada beso, de cada sentimiento ileso y cada resto de abrazos, caricias y gestos, de los posos en los regazos que son hermosos. Gracias por regalarme escalofríos, gracias por hacerlos míos, gracias por tu aroma que asoma en los rincones de mis sueños, aquellos que hace tiempo que empeño y que vivo a base de sensaciones. Sin expectativa, solo con una gran sonrisa, tuya, nuestra y mía. #MisNotitas
Dime a qué huele el viento, porque pasa rápido, ya no lo siento. Si me cuentas cómo fue, fugaz, despierto, blindado y con un aroma acentuado por el secreto que solo compartimos los dos en el mismo lado. Te echo de menos. Me duele el espejo, y me lloran las entrañas porque te añoro, sin complejos, sin marañas de decoro y sin prejuicios vacíos de duendes traviesos y pedacitos de queso. Vuelve, ven y dame más besos, ven y regálame palabras y gestos traviesos. Duerme, duerme en mis pensamientos y enciende esos lamentos que desaparecen en tu regazo, y en tu abrazo. Si no vienes, no me tienes, si no traes una cesta llena de besos y caricias no te daré mi esencia, ni mis momentos ni mis deseos, y acabará la fiesta y la paciencia. Vuelve a volar, regresa, vuelve a cantar y déjame ilesa porque solo cruzando el mar me tienes, y ahora duele pensar que solo fue un instante, flamante, pero poco constante, veloz, como una voz tiesa que dejó eco, una risa que dejó poso, una sensación de flecos en reposo y cabos sueltos y recuerdos que sonrojan la tez y que acongojan una vez como en los cuentos. ¿Volveremos a vernos? Así lo espero, así lo deseo, y si no ocurre, seguiré mi reguero que nunca aburre, que es eterno, que transcurre fresco e ilusionado, y coloreado… #MisNotitas
Fantasías desordenadas adornan el espejo, y una maraña de crisálidas observan los reflejos. Sonrien e impregnan de los colores calidos del ocaso con sus aleteos y por la puerta asoma un payaso, con nariz de goma y traje de raso. De fondo la risa socarrona y la nostalgia burlona mientras deshoja la margarita una ladrona de risas. Suena un piano qué nos cuenta una balada extasiada por unas manos temblorosas, pero airosas. Huele a algodón de azúcar y a trobador de lunas, a nana sin acurrucar, a escalador de dunas. Es el circo de la vida que nos muestra la fantasía de un ciclo cualquiera, donde fuera, y nos pone unos zancos para poder observar por encima de las nubes, juncos, luces y barrancos. Si tienes prisa, sube en el triciclo, pero no llores si la vida pasa en un ciclo y no has pedaleado, no has saboreado un buen beso ni has probado el rumor del queso en el paladar, amor, ponte mejor a andar… #MisNotitas
Vacila, sacude, respira, elude… define. Dudas que asaltan rudas y vastas, que fulminan la entereza y dan pereza, te hartan, te espantan, repudian la coherencia entre palabras y hechos, y resbalan por la decencia hasta caer en el despecho. Claridad necesaria y honestidad imaginaria que es un hecho si agarras el valor que siempre está al acecho y que evita el dolor, porque es hombre de provecho aquel que despierta el amor de una mujer con intención de amarla y afronta la reyerta con fulgor y saber hacer, no el que huye y destruye el deber y tan sólo pone prosa a la vida hermosa y no actúa, rebosa de palabras y no evalúa ejecutarlas, sino sólo contarlas. Atrévete amor, adéntrate en la pasión y que los hechos hablen y claven en los pechos tu talante. No hagas desplantes o tu vida será una broma, que hastía se asoma a cada camino sin sino, y con el corazón hundido por cobarde, tan sólo con el alarde cansino del hambre de destino. #MisNotitas
Me susurras con tu guitarra, se desparraman las notas y me invade la ternura y la falta de cordura. Leo tus palabras rotas. Una vez soñé que volaba, una vez volé, pero nunca antes navegué en un mar como el tuyo, con tus risas y palabras, y nunca antes escuché este murmullo de notas ahogadas. Quimeras que imagino y que tu no dices, fantasias que camino entre aprendices que me aconsejan y conjeturan, pero que en el fondo, se asemejan a una tortura porque no son felices. Miedos y pasados que te impiden ver lo que no dices y decir lo que ves,mejor apartarlos a un lado. Nadie sabe escuchar tus canciones como yo, ninguna otra alma siente las pasiones que despiertan tus dedos en las cuerdas de una guitarra que habla, y que canta sueños y que me induce a tener más cicatrices que quiero,que deseo,y que serán parte de mi vida y mis recuerdos, y de mi pentagrama. Quiero esas cicatrices con todos sus matices. #MisNotitas
Si pudiera decirte…pero no puedo. Si pudiera contarte,pero se me atragantan las palabras. Si pudiera cantarlo y no afino. Si pudiera recitarlo y no rimo. Y se me llenan de moho las frases, y languidecen los verbos, y me tiembla el valor. Si tan solo pudiera hacerte saber que te espero, hacerte saber que solamente soy capaz de hablarte en sueños. Si supieras leer mis ojos o escuchar mis silencios. Si pudiera decirte que te deseo… Si algún día te conozco,avisame que eres tu y te diré muchas cosas que ahora no puedo pero que las siento. #MisNotitas
Ronroneos de un noche calmada a la luz ténue de la llama. Meditaciones inertes y paseos por los rincones del subconsciente. Si te escuchara ahora no lo creeria porque me sorprenderias ensimismada en tu recuerdo, aletargada en un espejo que me muestra mi alma y mi complejo. Un día tu voz se convirtió en eco y desde entonces tan solo eres algo que fue y no fue. Y a veces peco y doy algún traspié cuando vuelvo la vista atrás y casi te huelo de nuevo. Y a veces pretendo que ya no te siento cuando te veo y sonrio y miro al frente una vez más, y trato de mostrar mis ojos vacíos pero me sale mal. Algunas veces son cristalinos, otras opacos, o quizá sonrío de pena y lloro de risa, o aplaco la solera de la decepción que una vez sonó como una canción, y ahora ha dejado un halo de prisa por que ya no suene tu risa, ni tu recuerdo, ni mi emoción. Me hago mayor, maduro, y aprendo de cada error y lo apuro para poder ser mejor cada día y en cada nueva melodía. #MisNotitas
Añoro el sonido de mi risa en tu despertar, añoro no tener prisa y retozar. Añoro el aroma de mis palabras cuando tu me hablas y añoro las cosquillas de mis pestañas que ahora se sienten extrañas. Echo de menos devolver un abrazo y la artimaña para deshacer un lazo. Mi pecho se resiente al portazo, tu me haces mejor persona y yo no alcanzo ser unísona. Sin embargo no existes, añoro una quimera que nunca fuistes, sea como fuera, mi tesoro, me confundistes. Nunca has estado, nunca has marcado mis poros, nunca has llegado, pero me gusta como me siento a tu lado tan solo por haberte soñado, haberte imaginado y contigo me sigo inspirando en un mundo a veces incoloro, otras veces alado, sin decoro, sin ser amado pero precioso y añorado. Un día seré valiente y te escribiré una nota, un día con el corazón inherte y el alma rota pensando qué bonito sería conocerte y qué poquito tardaría en quererte… #MisNotitas
Andas por un laberinto y decides los caminos que marca la intuición. Ignoras la razón y quitas el precinto al corazón que te guía por el sendero de la vida. Aparentemente es austero pero si miras los detalles, brilla y es placentero. Si observas los retales ves un lienzo lleno de colores, de murales y de olores. Ves la naturaleza que te regala instantes de sabores y emana sensaciones. Si andas por el camino y realizas proezas para el prójimo sientes como te acompaña el destino,y la humildad te hace anónimo y acompaña la voluntad. Somos aire, somos brisa, somos una maraña de compañia en soledad y colocamos socaires que nos protegen de la prisa para que podamos observar el laberinto, acompañados de la risa, la verdad y el instinto. #MisNotitas
Luciérnagas de vuelo raso que aletean más allá de la medianoche, dejando lejos el ocaso. Derroche de de pensamientos, ideas y repasos de una larga semana con nuevos sueños. Fluyen las mareas y los sentimientos no son escasos, al contrario, bullen en un empeño de sentir la vida en las entrañas. De sentir que un día esa maraña tan mía será tuya en la mañana fría, y mis calcetines se enredarán con tus pies descalzos y con una mirada cómplice nos fundiremos en un abrazo infinito. Esa página será el índice de un camino bonito, de un sendero que andaremos hasta más allá de la medianoche, dejando lejos el ocaso. #MisNotitas
Y es justo ahí, cuando lo acaricias, cuando lo destripas, cuando lo hueles, es ese el momento en que lo sientes o no lo sientes. Y si sus vísceras te impregnan el corazón, en la forma que sea, entonces se grabará en tu memoria y un día usarás una frase suya, o quizá recordarás una anécdota, o te verás identificado con un personaje o situación, o simplemente recordarás el sabor del vino que os acompañó, aquel momento en que compartisteis un instante muy íntimo, solos los dos, en perfecta armonía y silencio…Sentirás, si eso ocurre, que habrá sido un buen libro y habrá tenido el privilegio de formar parte de tu historia para siempre… Y mientras lo devoras, desactivarás la concentración algunos momentos para imaginar lo que te dicen sus palabras e incluso, adaptarlas a tu realidad. Te pondrás en la piel de algún personaje y vivirás sus emociones, amarás con el, sentirás miedo o llorarás cuando se decepcione. Si un libro es capaz de hacerte sentir, se tatuará en tu evolución, se impragnará en tu alma y te regalará aprendizajes para siempre… #MisNotitas
Vísceras desordenadas que dejan entrever sentimientos confusos. No tienen coordenadas y son difusos en la noche helada. No hace frío, pero lo sientes en el corazón y en los dientes, y ambos se contraen sin razón. Y es el hastío que duele y el que no te defiende de la pantomima de la rutina. Pero de pronto percibes un cambio y lo escribes en tu diario. De repente algo detona y entre la gente asoma, y te das cuenta que le esperabas con ilusión mientras entonabas una cancion y leías las coordenadas de un aroma, desordenadas pero prudentes, y llenas de emoción. La vida te pone en sintonía en idas y venidas de personas diferentes y del todo incongruentes que dan un vuelco a tu rutina y tatuan tus sentidos de emociones fuertes y de quimeras que no conocen fronteras. #MisNotitas
Días mejores, otros peores, días que pasan, días que no vuelven… El tiempo es un gran aliado de la dicha y de la desdicha, es ambiguo, tiene doble cara, juega a juegos afilados y desmesurados, lidia batallas decisivas y torneos de resultados insolentes,es intransigente y desvergonzado. Infortunio cuando no lo dominas, y nunca lo haces, porque va por libre y porque arrasa. Como decía el poema, el “guión” es lo que importará en tu lápida, que acontece entre dos fechas que marcan tu racha, que sellan el tiempo, pero no definen tus hazañas porque es el signo, el estandarte de tu huella y de tus proezas. Procura que tus días se guíen con el corazón y tus principios con destreza, no decaigas en desventuras que traicionen tus acciones, no decaigas en malos guiones ni en distracciones que turben la fuerza de la honestidad y da amor, y que los receptores del mismo mantengan vivo tu recuerdo cuando el tiempo se extinga y perezcas en el abismo. #MisNotitas
Crujen las paredes,crepita el primer fuego después del verano.Te sientas en el silencio,y esperes lo que esperes,te das cuenta de que apuramos demasiado el pasado.A veces nos anclamos en lo vivido pero no miramos lo que está por venir,y lo que se ha ido no debe ya hacernos sufrir,pues ya ha acontecido.Sentir;sentir y dejarte llevar,vivir y volver a navegar en mares dispares,en aguas nuevas que forjan cual fraguas las estrellas que reflejan las aguas.No pares,no dejes que duela,y avanza.Vive a flor de piel las aventuras dispares que una vez explicaba la abuela,que se escuchaba con dudas,y que el paso de los años muestra que los saltos generacionales reiteran y repiten lo que vivieron antaño,con la misma espesura.Solo así debe contemplarse el pasado,para aprender,para crecer,para recibir con agrado todo lo que la vida tiene que ofrecer,aunque genere duda.Estoy preparada y emocionada,lo quiero ver,quiero dejarme llevar por la vida muda y abrir los ojos a nuevas aventuras… #MisNotitas
Nos atormenta y a la par nos alienta, más da miedo, es una contradicción al sosiego y una mirada a un espejo donde el reflejo es fiero, donde aparece alada a punto de emprender el vuelo. No saber a dónde se dirige pierde los sentidos y los rige hacia destinos inciertos, quizá despiertos quizá dormidos. Incertidumbre misteriosa más tanto se especula que da lumbre a la tristeza y aviva la entereza tener fe en que la persona amada alcanzará una cumbre sosegada, donde nos ve, pues nos observará desde la nueva costumbre y velará nuestro camino hacia ese mejor destino, es nuestro sino, así lo defino. Con nosotros permanece el recuerdo y amanece con estruendo que se disipa al paso de los días, en cada ocaso cobra mejor vida, en cada paso nos aproxima. Hasta pronto P. #MisNotitas
Noches de insomnio. Las vigas pesan sobre la cabeza, el aire es denso, sueño más que si estuviera durmiendo… Se escucha un silencio más estridente y se huele como nace el rocío que acariciará la mañana. Me gusta la noche,se puede pensar más, se puede crear más, aunque también se anhela más, se añora más, y la soledad está menos acompañada. Me gustan las noches de verano, y el olor de los rayos del sol cuando ya duerme, las miradas de la luna entre los destellos, y la calma de mis propios pensamientos que me acompañan y me hablan de ti… #MisNotitas
#MisNotitas Suena el silencio. Candente, estridente, recio. Rima la noche con un derroche de recuerdos latentes, antes risas fehacientes, ahora muecas inertes. Vacío entre paredes, collage de duendes y fantasmas, donde duele hasta el alma y se resienten las entrañas. Una noche extraña, perenne, mutilada. Amor y risas, vapor de prisas, rubor de musas, cuerdas de una guitarra. Una noche sin pausa con derroche de de sensaciones que dan forma a emociones aladas y marcadas por pasiones. Una velada mermada por algodones que frenan los sones de una agria pincelada que no arranca los botones, ni tampoco descansa, solo pausa los amores y eriza la espalda. Sola, en silencio, en calma…
Prejuicios vacíos pero limpios, desmesurados, arraigados y espaciados en el tiempo, y su lamento. Vive contento y déjalos a un lado, olvida el tormento de haberlos besado. Acaricia su presencia, y codicia su esencia, dibuja con un lápiz su silueta, borda en un tapiz las respuestas, pero que no duelan, que se pierdan, que estén secas, que no viertan lágrimas que manchen las pátinas ni las saetas. No pienses en el ayer y no mires el mañana, solo ve llover a través de la ventana, y verás como llega el profeta esta vez sin maletas, y casi sin alma. Y será más feliz, porque ya no llorará lágrimas de nada… #MisNotitas
La vida es como un tiovivo, que gira y sorprende, que inspira y no se detiene.Es un carrusel y quiero subirme en cada vuelta que marque un camino y agarrar la crin del corcel con el que cabalgue mi destino. Una utopía es la vida; pura poesía que agudiza los sentidos en cada palabra, en cada suspiro, en cada verso que marca el giro y que desmadra la mente y el corazón, y torna urgente la razón para poner orden y suavizar las vueltas del tiovivo y mostrar el norte al corazón. Quizá la velocidad da vértigo pero la verdad es que contigo no la siento, eres el látigo que mueve el caballo. Lo cierto es que desmiento que el azahar y el destino marquen el camino, pues es incierto y son las decisiones, las acciones y las pasiones las que recomponen el desconcierto, y llenan los corazones . #MisNotitas
Siento que te siento y que te huelo, que incluso te toco y sobre todo, que te anhelo. Y aunque eres inalcanzable, te alcanzo y pongo en tus manos mi mayor tesoro: mi alma palpable con calma, mi ilusión con valor y todo lo que puede entregar mi corazón y su canción, con aplomo. Siento que te siento y no me duermo. Siento que te siento y que te espero; me asomo a tu conciencia y al quicio de tu inocencia como la luz al embrollo que desenmaraña los recuerdos siempre quietos y los araña con respeto, con nostalgia de sentir que te siento. #MisNotitas
Respeto es una palabra muy grande,que debe o gritarse o susurrarse,pero nunca el que la labra debe aburguesarse en su belleza y tornarla mediocre. Magna su firmeza y también su realeza, y ocre su color cual delicadeza del oro, pues quien la posee tiene un tesoro. El respeto se muestra en un parapeto de grandeza, o incluso como obra maestra cuando lo avala la humildad, la piedad y una antesala al amor, a la bondad y al rumor de la sutileza que suena en la pureza de un corazón duro. El respeto es un conjuro que embruja el alma, y cuando es seguro, dibuja la calma en la mirada que se ensalma hasta más allá del alba. La mayor riqueza que posee un hombre es su palabra,el respeto y la franqueza, que dan lumbre a su valor y al boceto de su entereza. (La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin intención de amarla-Bob Marley) #MisNotitas
Vives esperando algo y esperas algo viviendo. A veces expresas sentimientos que se los lleva el viento. Quizá esperar genera agonía y tal vez no esperar nada es la clave de la vida, pero cómo podría un pájaro no piar? Cómo debería un lázaro no guiar? Hay cosas que son de propia naturaleza y la impaciencia se asemeja a la chispa que enciende la llama, a la arista de un corazón astillado que de nuevo quiere sentirse impregnado con el son de una nana, ilusionado y rebosando se atrinchera, cantando y soñando espera. Vives esperando algo y conduces tus palabras a un retablo de confesiones y a un mar de sensaciones oprimidas que a veces dejas volar, y que suelen ser incomprendidas. #MisNotitas
Y es ese toquecito de canela que lo hace diferente… Persiste el aroma en las prendas, es latente, las esencias se adormecen pero las recuerdas y hablan de momentos, de miradas y de fragmentos. Y es esa canción que rompe el silencio, que induce a quebrar un día recio y lo hace más dulce al recordar. Y son los calcetines que asoman de la cama y abrazan tus pies y tu alma, y hacen que imagines que perdura un abrazo, una confesión y la calidez en el regazo y la habitación. Y es un tronco de leña en la chimenea que crepita mientras se empeña en recordar ronco de hablar y exausto de calentar. Y es el sabor de un buen queso que llena los sentidos de un momento travieso y sin olvido, porque sabía diferente, porque olía a presente y a intenso. Y es el rumor de la risa que no abandona la casa con prisa, y que aun se asoma por la habitación, deja posos y una canción. Y es un paseo por un jardín lleno de flores a juego con mi carmín, y muchos colores que no tienen fin. Y son momentos que nunca se repiten, y que si no los miras compiten con la rutina y se desvanecen, pero si los observas, nunca perecen, y permanecen… #MisNotitas
Divina luz que te guía y que respalda la vida. Amaneceres que te despiertan de la resaca del ocaso, y te alimentan el paso. Brillos de atardeceres de un mar en calma con aroma de brea y luciérnagas que se encienden en las ciénagas. Sabores de colores que dibujan sonrisas y jornadas sin prisas llenas de flores. Aromas de caldos afrutados y de dulces enroscados que solo sabe ofrecer la Isla a sus invitados. Es el Mediterráneo que canta esta melodía que te deja pasmado de noche y de día, con un nudo en la garganta y con salobre de un mar que rompe en los acantilados y distrae a los enamorados. Somos vida, somos arte, somos sentidos y como baluarte, somos privilegiados. #MisNotitas
Si supiera escribir te contaria que te estoy esperando y que tendrías que haber llegado ayer. Te diría que conozco cada uno de los rincones de tus rasgos porque los he soñado. Te explicaría que tu voz me reconforta y me sosiega aunque no la haya escuchado aún. Te comentaría que me haces reír y también llorar, porque me haces sentir anhelos. Te haría saber cuantas veces he pensado en ti y te he recordado aun sin conocerte. Si escribiera bien crearía versos solo tuyos, los pondría en un sobre lacrado y te los enviaría por correo a tu estrella. Si supiera escribir crearía junto a ti muchos fascículos de emociones que encuadernaría con alas de mariposas y piel de escalofríos. Si supiera, te rociaría con mis palabras cada día para recordarte que te quiero. Pero no se escribir,solamente se soñar… #MisNotitas
A veces un momento te cambia el rumbo, a veces un instante te pone del revés y no tienes tiempo ni de pestañear porque solamente dura lo que dura el aleteo de una mariposa, o un suspiro, o una canción, o un simple abrazo, que de simple no tiene nada y de abrazo tiene solo la forma. A veces, las personas tenemos colores, brillos y esencias indescriptibles e indescifrables. A veces, y solo a veces, dejas de escuchar las notas de la música porque escuchas como frota sus patitas un grillo, o dejas de saborear la cerveza porque saboreas los suspiros. A veces, algunas veces, sonríes más de lo convenido, y te conviene más la sonrisa porque tatúa lo vivido. Solo pasa a veces, y confías en que sea perenne. #MisNotitas
Solo dame una razón. Dime por qué debería admirar tu talento y cuentame el motivo de que robes mi atención y mi tiempo. Dimelo con palabras que al final siempre se lleva el viento. Dimelo con un incentivo o con flores, y anula mi lamento. Dime un motivo y convierte mis pensamientos en amores. Porque siento que contigo los días siempre tendrán soles. Porque creo que eres testigo de mis flaquezas pero también de mis fortalezas y necesito que me digas con tus ojos que los amores son locos pero a causa de las rarezas, que me admiras poco a poco en cada despojo de los posos de mi pureza. Dame un motivo para seguir a tu lado aun sin tenerte y para continuar sintiéndote aun en tu mundo helado. Dame una razón que justifique mi atención y, sobre todo, que no permita que se me canse el corazón y poco a poco, dimita agotado, enmohecido y quebrado… #MisNotitas
A veces pasa. A veces salen lágrimas desordenadas de vuelta a casa. Y no sabes muy bien porque pasa, pero pasa. Y no sabes si son de alegria, de cansancio o de tristeza, pero supongo que a veces el día tiene un tono rancio con aspereza, o simplemente es la fantasía la que se refleja. Algo que has visto, algo que has oído, quizá solo algo que has sentido. Se acumulan intensidades y primero una lágrima y acabas llorando a mares, pero es bueno, es sano, y desde luego es humano. Hoy ha sido un día intenso, hoy he dibujado en un lienzo inmenso recuerdos del pasado entrelazados con lo soñado y con sentimientos que luego trenzo en un va y ven de ilusiones. A veces se rompen, a veces son de colores, pero siempre son lecciones. Hoy he explotado por las cosas que han pasado, buenas, malas y mejores,y su intensidad me ha desbocado. El destino es caprichoso, te da alas y te mira de reojo con pruebas y tramas, te regala lágrimas saladas y te deja los ojos rojos y la voz astillada. Es la vida, y me tiene enamorada… #MisNotitas
Muchos hablan de mariposas porque son hermosas, yo hoy hablo de otra cosa, y lo hago en verso porque tengo el corazón espeso y los sentidos dispersos. Es la complicidad que me mueve, la simplicidad breve del ocaso o la suavidad de las sábanas de raso. Es tu mirada sin pensamientos que me deja helada unos momentos, sin esperar nada, sin conquistar el alma, solo el presente que permanece, fuerte, y perece en cada instante que acontece flamante, inerte, porque se sucede y precede al nuevo deseo, y da vértigo el coliseo de la alcoba, y de la cama caoba. Pero hoy no pienso, ya pensaré mañana, hoy solo te siento denso en las entrañas, pero es visceral, con aroma de libertad, sensual, acompañando la soledad y apoyado en la amistad que es más libre, con otro calibre que no ocupa la culpa. Es el deseo que se remueve, incombustible, apetecible, para unos aleteo, para mi imprescindible, ya hablaremos de mariposas, hoy, es otra cosa… #MisNotitas
Pincha la luna, magullan las estrellas, porque estás lejos, pero también estás con ellas. Y hay una, una que me mira, una estrella que suspira porque me ve bella. Una noche cualquiera que es diferente, que pone un broche y espera complaciente, que mira a los ojos y enciende una hoguera de despojos, de rastrojos que queman la solera y renuevan los sueños, y los ojos. Vuela pajarito, vuela, y vuelve que te espero, que te anhelo, que estoy contigo allá donde fueras y también alzo el vuelo más allá del viento y del lamento. Llegan nuevos tiempos, llegan impregnados de pasado pero con diferentes retos lustrados y maduros, pues han aprendido de lo más duro, lo más deseado y se mecen en la noche para abrazar con el derroche aquella sensación de amar #MisNotitas
Sueña que riega un jardín. Risueña se detiene frente a una ciénaga y se siente pequeña. Ella sabe que una mariposa sonreirá cuando pase airosa por su mirada, o quizá un luciérnaga. Ella sabe que el rocío de las flores salpicará sus pestañas y llenará un vacío aquella misma mañana. Se desliza con la regadera de mata en mata y siente la primavera en la espalda. Es invierno, pero arde por dentro y no nota el frío, ni su lamento impío.Las bayas pintan de colores y sabores y los pájaros cantan sus amores para que se sienta comprendida y escuchada. Una jardín de flores diferentes y llenas de magia y sin nostalgia, silvestres y amigas, comprometidas, que la dejan sin habla,casi inerte. Si, ha perdido las palabras que las han robado las lilas, las margaritas y las rosas, todas bonitas y airosas, ávidas de versos, prosas y poesías. #MisNotitas
Vuela pajarito, vuela, vuela, vuela… ve a buscar donde nace el viento, y tráeme su fuerza. Ve allí donde emanan los primeros rayos del sol y donde se esconden, que te cuenten su secreto; que te digan qué sienten cuando su ocaso dibuja el escenario en las almas, tatúa las retinas y marca los corazones. Habla con el frío y pregúntale cuando va a llegar, dile que no tenga prisa, dile que lo recibirá aquel fuego que apaciguará su carácter. Coméntale al manto blanco que este año la pasarela no está lista para que desfile con su abrigo nuevo, dile que se han puesto de moda los colores de las flores y no anhelamos el color del hielo, ni sus destellos. Poco a poco, los susurros de las risas se esconden en las casas, y las pelotas de colores ruedan solas en la calzada. El mar se enfurece, añora las serenatas y el cielo llora más lágrimas de plata. Esperaremos de nuevo en silencio el aroma del jazmín y el sabor de la luz que no acaba, que pernocta, que une la noche con la luz de la mañana…
#MisNotitas
#MisNotitas Suspiros recargados, anhelos despiadados que riegan de luz los ojos, y despechan los despojos. Feliz, contenta y despierta, decidida con cada matiz de la nueva enmienda, sin medida, volcada y sentida. Iré deprisa, andaré y dibujaré en el nuevo lienzo porque cuanto más lo pienso, más despierto. Nuevos compañeros de viaje con los que llenaré de tatuajes las pupilas con nueva vida, con los que reiré sin medida y aprenderé un nuevo prisma. Ilusión en la aventura y pasión en la locura de una nueva encrucijada que me deja helada, una nueva luz dorada que todo lo cambia, ya no soy estanca, ya no se mece el alma, se agita, y grita. Volveré a sentir mariposas hermosas, volveré a sentir cosas y a poner el prisma rosa en la mirada y la sonrisa alada. Ven conmigo si me quieres, pues si no me acompañas hiere que no estés en mi futuro, aunque seguro nos volveremos a ver, en recuerdos de miel o caminos sin hiel, pero la que fui se fue y camino en libertad, camino de verdad, camino sin soledad… #MisNotitas
Es tu olor el que quiero,es tu tacto el que anhelo y es tu beso el que espero. No otro, el tuyo, no roto, sino entero. Solo eso, solo mio, solo vivo y solo uno que dure mucho, que permanezca hasta el último ocaso. Y que mientras te escucho me estremezca y que cada paso sea nuevo,sea bello. Es a ti a quien espero y es por ti por quien cada noche muero y cada mañana despierto con los pájaritos que me cantan y me muestran el sendero que andaré contigo, y me impactan. Me pían suspiros bonitos que comenzaron con un amigo que se ha convertido en el sentido de de mis días, que me guía hasta nuestro infinito. Es a ti a quien espero cada día y en cada sueño. #MisNotitas
Y si me coges de la mano iré contigo donde me lleves,porque la confianza enlazará nuestros dedos y moverá los pies y los anhelos.Y al amanecer escribiré notitas con tinta del color de los sueños que te dejaré sobre la cama,junto a tu olor en la almohada. Me vestiré de sonrisa cada mañana y saldré a la calle envuelta en tu aroma. Caminaré guiada por la sensación de sentirme afortunada y volveré junto a tu suspiro al acabar la jornada, donde me sentiré princesa y leona, donde la imaginación dejará impresa mi sensualidad en tu mirada y donde tu exprimirás una noche que no acaba. Es mi promesa, es mi anhelo, es mi sueño, es mi alma la que habla… #MisNotitas
#MisNotitas Sus plumas estaban mojadas, no podía volar, las nubes escarchadas del largo esperar. Su aliento gélido, ahogado su lamento, pálido su tormento y, en ese momento, el ocaso y un suspiro escaso de otro color. Y se le olvidó el dolor, y absorvió el calor de los rayos del sol, y admiró su furor… Tonos magentas, anaranjados y rosados tras la tormenta, osados, pintando el cielo admirado y nunca así contemplado. Ya no sentía frío en las plumas, ya no dolía su corazón en brumas, sonreía y latía, sin razón, sin penumbra, en un lienzo de espuma de mar, en un comienzo, en un volver a volar. Y sin darse cuenta se secó su plumaje, y contenta comprendió el mensaje… #MisNotitas
A qué huele el tiempo si pasa tan rápido que no deja aroma? Por el quicio de la puerta asoma, curioso, rencoroso y despistado, y se aleja fugaz y hacendoso. Y te deja pasamado; a veces es bochornoso ver que se convierte en cana, en arruga o en cansancio, pero sobre todo, emana una duda con sabor rancio. Qué aportaré con mi paso por el lienzo de la vida? Me he mantenido firme en mi comienzo, viva o dormida? Aún me queda sendero, todavía me siento diva de mi función y en mi reguero abunda la emoción. Estoy a tiempo de enmendar, aprender y de sentir, y me fascina vivir y rodar. Defiendo que la madurez no ha convertido en soez lo vivido, en escasez lo prohibido, que siempre es mas entretenido, y en desfachatez lo permitido, ya que suele ser más aburrido. Aun me queda mucho por aprender, por caminar, por conocer y por amar. Mi pasión es un volcán en constante erupción y mi afan de superación me motiva el corazón y me hace andar, y volar, y a veces perder la razón. Siento la vida en el estómago y estoy ávida de pócimas de un mago que me haga ver las estrellas, e incluso caminar hacia ellas, y que ese sendero que recorro convierta el segundero en minutero en cantidad, para que pase más lento, y viceversa en calidad para que sea mayor en incremento. Es un privilegio sentir el paso del tiempo y es escaso el sortilegio. #MisNotitas
Hoy el sol es diferente, huele a nuevo, huele a sueños, huele a retos, huele a despierto…
Hoy aparece un nuevo horizonte que aunque es en el fondo, ridículo, porque las manecillas del reloj nunca han parado, los sueños han continuado y nunca se ha cerrado el círculo. Pero es un sentimiento general, parece que acaba algo, que comienza algo, que es todo diferente. Yo solo quiero renovar mis ilusiones, reactivar motivaciones y confiar en que 2014 es una cifra mágica que consolidará muchas siembras del año pasado, que generará posos formateados y que regalará oportunidades trabajadas, buscadas y anheladas. La suerte no existe, la suerte la siembra uno mismo, la huele, la rastrea, la persigue, la lucha… La suerte ha estado presente en toda mi vida, la suerte me ha acompañado a mi y a mi y a mi energía, porque mi vida he sido feliz, porque mi vida se ha basado en el amor y siempre será así. Gracias a todos los que me habéis acompañado algunos tramos, o siempre, a los que habéis respetado mi espacio, a los que no y a los que habéis confundido mis emociones ya que de ello he aprendido mucho y he forjado mi suerte. En definitiva, gracias a todos por estar ahí y estoy segura que este 2014 se alza, se despierta, se une a la evolución y a los objetivos, yo al menos así lo propicio, siempre con una gran sonrisa… Seguiré contando cosas que siento en #MisNotitas y seguiré caminando este sendero de baldosas amarillas, y rojas, y verdes, y azules, y púrpuras, y burdeos, y grises, y…. #MisNotitas
Duendes que hacen cosquillas, gelatina de sueños, caminos de baldosas amarillas, pensamientos risueños… Hoy tranquila en la morada anhelo despistada aquella velada, aquella en que volé por las nubes de tu mano, y nunca más aterricé de nuevo en lo mundano…Cambié porque amé, amé porque soñé, soñé porque no pensé… Hoy conoceré a un duende de los que hacen cosquillas, y me pondrá del revés mi gelatina, las baldosas amarillas se tornarán de colores y me inundará de sabores, de olores y de sonrisas. Te prequiero duende, hazme reír y volar, hazme sentir y soñar y yo te daré mi lienzo para que pintes en el el atrezzo del color del fuego que vestiremos el próximo invierno. Hoy viviré en el cielo, y esta madrugada, en la hora evaporada, saldré volando y cantando una canción sin hielo, y sin tocar el suelo… #MisNotitas
Distinguida gaviota que vuela mar adentro, brisa idiota que empuja su tormento. Ella quiere volar despacio, pero no la deja el viento y con sus ojos de topacio, mira el firmamento. Un día soñó, y luego lo vivió, y ahora sus alas viejas arañan el horizonte y cansadas reflejan su sombra en el monte. Vuela sola, roza las olas, y mientras tanto, llora. Pero no son lágrimas de pena, su vida ha sido buena, son sollozos de cordura y a la vez de locura, es la sangre de sus venas mezclada con la frescura del viento y su lamento, y una pizca de ternura. Siente la sal en los ojos y un corazón siempre acompañado, sin despojos y continuamente enamorado, sin atender la razón demasiado. Si lo piensa, solo ha conocido la felicidad, y mientras vuela, lo vuelve a recordar, saborea la libertad, y de nuevo se deja llevar. Vuela gaviota,vuela,vuela,vuela… #MisNotitas
El color de la sonrisa, ese es el que deseo vestir hoy, y mañana, y siempre. Si caminas conmigo, respetaré tus colores, y te ayudaré a elegir los complementos si tu quieres, pero nunca cambiaré tu estilo porque te caracteriza, porque es tuyo, porque te sienta bien. Calzaré sentido del humor, porque son los zapatos que dejan las huellas más felices, porque son los más cómodos y los que más impregnan de vida al andar. Llevaré un sombrero de plumas suaves que te harán cosquillas al abrazarme y te regalarán ternura. Me pondré un abrigo transparente que mostrará mi alma desnuda, para que me veas tal como soy. Sujetaré un paraguas sin tela y así los rayos de sol y la lluvia me acariciarán el rostro y andaré con paso firme por un camino de baldosas amarillas para llegar a las nubes… #MisNotitas
Y me quedo escuchando el sonido del silencio, intenso, estridente al principio pero se va calmando. De repente, se forma la imagen difusa de una idea, y noto un hormigueo en las entrañas que me hace cosquillas. Un coletazo de adrenalina acaricia las pestañas y hace que cierre los ojos y cada vez la imagen de la idea se hace más clara y coge una forma definida, y encaja. Mido su tamaño en la imaginación, y la peso a ver cuántos gramos de creatividad tiene, de coherencia, es romántica o realista, es profunda o carece de emociones…Y mientras racionalmente la analizo, descubro que lo que más peso tiene son los instantes de felicidad que me ha aportado crearla,porque he puesto mis cinco sentidos y alguno más, porque eso soy yo, soy una exploradora de sensaciones, una generadora de ideas, una maga de creaciones, y eso es lo que me mantiene viva, lo que me define y lo que me aporta la gracia que necesito para ser feliz y sentir la esencia de la vida. Es como entrar en trance, y convertirme en mariposa para volar hasta las estrellas, tocarlas, y volver a la tierra. Me considero una humilde creativa, con ideas mejores y peores, pero mi esencia se basa en crear y eso es lo que me fascina de la vida, hay tanto por crear, infinito, perpetuo… No puedo parar, no quiero… #MisNotitas
No necesitas cuidarme,soy una persona sencilla dijo.Pero no comprendió mi esencia,no observó mi alma.A mi poco me importa la expectativa excepto la mia propia,poco me preocupa la indulgencia excepto la de mi mismo corazón,me gusta dar,necesito dar,y recibir me entretiene menos la mente y la razón.Mi objetivo es provocar sensaciones,y en ello me va la vida porque no hay nada más bello que regalar amor,nada más gratificante que cuidar,nada más emocionante que mimar de corazón y pasiones…Me gusta dar porque cuando doy,recibo sonrisas,pieles de gallina y escalofríos de azucar y brisa.Me gusta dar porque es mi sino,mi nosi y mi que se yo… Me gusta dar porque solo dando recibo,porque solo dando respiro y porque solo dando me inspiro.Mi alquimia de la vida es querer,y mi objetivo,emocionar.No se si lo hago bien,no se si lo hago mal o quizá regular,pero me siento llena al dar lo que puedo de mi misma y de mi carisma y personalidad.En forma de letras,en hechos,de palabras,en miradas y en tiempo,limitado,pero exprimido en cada paso y en cada gesto todo lo que humildemente abarco,todo,lo reparto.La vida es bella,las personas receptoras y mi alma soñadora. #MisNotitas
Suntuosa marea que te cubre de brea, que te mece con las olas hasta que te equilibras en el movimiento, en cuyo lamento, ya no estás sola. Y sonríes, y te golpea el vértigo de una mano, ríes sin reparo y te sientes plena. Y estás tranquila porque le reconoces, y te reconoce, y dejas que la mar te moje, te quitas el abrigo y recoges el testigo. Y se va. Con la misma intensidad. Porque no era de verdad. Pero lo sentías dentro, le creíste real, reconociste su tormento, su paz, su complicidad, esta vez de verdad, esta vez sin pensar. Pero simplemente le dejas ir, porque no, no era de verdad, no te quería abrazar, no amaba el mar. Y las olas te mecen de nuevo, y de nuevo sientes el mareo, y te dejas llevar, en una inercia vuelta, tuerta, hasta la tormenta, donde el viento mece el cabello, donde el apego, aparece muerto. Allí podrás reflexionar, en el mar, aún sin comprender, podrás llorar, pero sólo un instante con sabor a sal, un murmullo del desastre, un espejo de ti mismo donde reflejar y observar. El va y ven de las olas, te dice que no estás sola, que estás contigo, ponte el abrigo, respira el mar, y vuelve a soñar… vuelve a empezar… siente el mar… #MisNotitas
El lugar que más me gusta es tu abrazo, el sonido que más me reconforta es tu risa, contigo quiero pasar mis ajetreos y mis descansos y por verte tengo prisa. Esto te diría cada día, esto te ofrecería en romería hacia el resto de nuestra vida. Pero solo el deseo de encontrarte convierte mis días en paseos sonrientes y fehacientes que me hacen sentir viva, que me regalan sonrisas y mantienen mis ojos abiertos en un prisma diferente, un caleidoscopio corriente con mosaico de recuerdos y de anhelos, donde se reflejan mis destinos y mis miedos, mis atrevimientos perplejos y un acopio de emociones y de miradas, de sensaciones acomodadas en un halo de experiencia que ha movido la inercia de la vida y del camino pausado en espejos. No, no tengo prisa, porque solo saberme capaz de amar me aporta la sonrisa pícara de reconocer una cura cicatrizada cíclica, como toda persona antes amada, que experimenta en su línea de vida, en su mente concurrida, en el destino, el camino y la nada. #MisNotitas
Y como es ese secreto del que siempre se habla para que sea perfecto lo que normalmente es ámbar? Es tan egoísta que me enseñes un sueño y luego me dejes desprovista de su dueño. No entiendo como se puede malinterpretar cada prueba de amor si tan solo navegando en mis ojos puedes escuchar su rumor. Las velas azotan en popa y yo sentada en proa siento el viento en la cara y el salubre en la mirada. Y me acongojo, se me encoge la autoestima y me despojo de tu recuerdo porque ya no mereces mi tiempo. No es el despecho quien habla, son mis sentimientos en barbecho que se despiden y te dicen que tengas suerte en tu camino. Yo la tendré en mi destino porque navego hacia la luna con mi barco de ternura y mis velas de platino. Se que el futuro es clandestino, pero propiciaré su belleza con pasos seguros y sin asperezas. Suerte amigo mío, que tu vida no se la lleve el viento, amarrala fuerte con un nudo marinero. #MisNotitas
Vierte valor, que rebose, que se pose en el sentido común y lo destroce. Derrama todo tu amor y cose los parches de cicatrices y baches, y en los vértices, desparrama color por donde pases y ponle narices. Que se desoriente el vuelo raso de las mariposas y las atormente, revoltosas, sin esperar el ocaso, a cualquier hora, sin dudar, en impulsos incongruentes y en actos, no palabras, sin resguardo, que le echen un pulso a la vida macabra antes dormida, ahora sin respaldo y sin guarida, en una palabra, decidida. Deja la sensatez a un lado y vive la vida, que es corta y soez, que solo se vive con calidez desmedida y sentida. Vive la vida y no pienses, sana heridas y no desaproveches las mariposas que no se posan, aquellas que osan, aquellas que no reposan y que gozan… no sigas dormida, tan sólo vive la vida… #MisNotitas
Estoy armando un ejército, para vencer las injusticias. Los arqueros se emplazan allá donde están los vagos,los mentirosos y aquellos que son fraudulentos. Mis soldados preparan flechas envenenadas de una pócima que se llama amor. En la costa se situan los caballeros, todos ellos en guardia para clavar sus espadas al odio y a la falta de creatividad. Hombres con lanzas esperan en la retaguardia a que lleguen los mediocres y darles caza con escudos de palabras. Estoy armando un ejército que combata valientemente contra aquellos que ensucian los corazones, y que destruyen sueños e ilusiones. Porque no existe cruzada más bella, que la de luchar contra la falta de valores, contra la maldad y los temores. Porque una milicia es la unión de personas que combaten por un bien común, por unos ideales. Mi tropa viste armadura de metal noble, como nobles son sus corazones. Mi destacamento lucha con valor contra aquellos que izan banderas piratas y dictadoras. Mi hueste batalla para derramar rencores en cada estocada y convertirlos en afectos. Mi contienda, hacer un mundo mejor, humildemente, aportando mi pedacito mediante palabras, acciones, comunicación unida a personas con los mismos principios y sin miedo a defenderlos. #MisNotitas
Siento la vida como una vendimia, corto los frutos y los reinvierto en procesos que los hacen mejores, menos brutos, que con la alquimia, los resuelve y otorga nuevos sabores, texturas y dones. Qué envidia ser fruto, ser aquello que envuelve colores y sentidos, mullidos, resultones y manidos. Ser objetivos en el camino, ser posibilidades de sino, ser positivos con un progreso adivino que toque lo divino o se quede en el camino, pero ser. Emerger. Proceder. Oler. Ser aroma que asoma por el quicio de la vida, como una diva, que se transforma y se llena de alegría. Ser una materia prima que resuena fina en los ecos del ocaso, estar de paso y vestirse de raso cuando se procesa para dar paso a una nueva leyenda, como el vino, que tras largo camino halla un nuevo destino, de uva a duda, que se vierte en una copa y provoca, muda. Yo quiero ser, quiero emerger y verter mi talento en un tormento que me cueste, pero me haga florecer, que me tueste la piel y me curta la razón, el corazón, y la hiel. Quiero ser, quiero ver, quiero retroceder y ser ingrediente poco corriente, fruta ardiente y ser fehaciente, y que me empiecen, me procesen, y me despierten . Quiero empezar de nuevo, y volver a ser el señuelo de un sueño. #MisNotitas
Nuevo año, expira lo antaño, araña el calendario, rasga con maña un año agrio y respira a la vida que está por venir, que hará sentir, que abandonará la ira que ayer fue y hoy no es. ¿Me ves, año nuevo? Yo te veo y te presiento, te leo en mi pensamiento, eres mi cuento antes de dormir y mi lamento al sucumbir en el estruendo de un beso y las alas de mariposa que lo rebosan, y lo posan en mis ganas. ¡Cántame una nana, que te espero en pijama! Que se calme un año magullado y quede por siempre apagado, que el nuevo llegue con ganas y venga alado, se cuele por las entrañas sin vado, llegue al corazón con toda la pasión y marañas de razón, tesón y vocación. Que venga lleno de color y que huela a amor. Ven a mi nueva vida, año, sentida, querida, permitida, acércate a mi prisma y siente el carisma de la que te recita, que es sencilla pero de alma bonita, que es vida y merece estar tranquila. Vela por ella, por todos, acércales una estrella que los bendiga, ya les toca, y enciende de nuevo la ilusión que ya no esté rota, te esperan vivo y sentido, un nuevo año decidido, permisivo y vertido en olvido de un veinte que nos ha hecho más valientes. Bienvenido veintiuno, yo, te acuno… #MisNotitas
Hoy me han regalado una caja grande con un lazo rojo. Una caja que esconde tesoros, un regalo, una ilusión. Ese cosquilleo instantes antes de abrirla y descubrir que esconde, momentos de imaginación desbordada e incontinencia de sonrisas. Mariposas agitadas en la tripa. Transpiro fantasías. Al abrirla un arrebato de felicidad: es justo lo que quería! Abro las solapas tras rasgar papel y lazo y se desbordan risas inocentes que invaden el ambiente y se posan en mi regazo. De la caja sale la más preciosa melodía y huele a flores silvestres y a sandía. Unas cuantas nubes blancas asoman tímidas y un arco iris surge de entre varias estrellas juguetonas. Peces de colores se apresuran y mis manos tocan la suavidad de plumas y algodones de azúcar. Estrellas de mar trepan por las solapas de la caja y muchas caricias y besos se posan en mi cuerpo y cara. Un poquito de lluvia fresca de verano y la ternura de un cachorrito de gato es lo siguiente que me encuentro en mi caja. Sigo rebuscando y hallo un manojo de palabras amables, un puñadito de amistad, una pizquita de solidaridad, una onza de respeto, y unos gramos de bondad. Ahora huele a hierba recién cortada y suena un piano. También encuentro las manos de un mago que me aporta sorpresa y misterio. Mi caja esconde muchas más cosas, no seré capaz de contarlas todas. Un par de momentos sensuales, un cofrecito lleno de pasión, bombones de chocolate, y la lectura de un buen libro. Llena está de saludos,de palabras hermosas y de mensajes de amor. También tiene una buena película y una mirada profunda,además de un catálogo de piropos y alguna broma absurda. Hoy me acostaré entusiasmada con mi regalo, un presente en el que todos habéis participado,todos sois parte de mi vida y me siento agradecida #MisNotitas
A lo lejos suena el otoño, ocre, armónico. Las hojas caen con leves gemidos y los atardeceres tienen prisa. Huele diferente, huele a musgo y tierra y las cristaleras se estremecen. La ropa comienza a pesar y los pies descalzos pierden el sentido, los hombros se cubren y se destiñen las pieles y algunas sonrisas. Sin embargo es sensual, la luz del otoño magnifica las facciones y resalta pómulos, labios y pestañas. Los amantes entrelazan los calcetines y los abrazos. Los rojos intensos favorecen los atardeceres y las copas de vino son más burdeos. Las calabazas asoman en los rincones y los fuegos preparan sus melodías. Es bello, es romántico, es intenso… #MisNotitas
Te lo entregué,te lo di.Iba envuelto en una caja cubierta con papel de sueños y un lazo de ilusión.Te lo ofrecí con una sonrisa sincera,una promesa eterna y con la cabeza libre de influencias:no existió la manipulación más allá de la emoción.Te lo traje desde un impulso que con el tiempo se convirtió en embrujo.Te di mi corazón,todo,completo,exclusivo,emocionado,pero tu,tu lo apartaste a un lado.Ahora te regalo mis alas para que vueles libre por el cielo,porque te deseo dicha,y porque yo,a mi,tambien me quiero.Vuela pajarito,vuela vuela, vuela y brilla,que yo vestiré mi mejor sonrisa porque es el destino el que marca el camino y yo no tengo prisa… #MisNotitas
Ayer una amiga me dijo que EL me está leyendo. Si es así, comentarte que te des prisa, que no dejes que se me marchiten los sueños o se me acaben las ilusiones. Date prisa y ven a por mi, que no se te adelante otro EL que no me vaya a hacer reír. Date prisa y protégeme, que nadie me robe el corazón y se lo lleve lejos. Si me estás leyendo, ven rápido que te espero desde algún ayer en mi lecho. Ven, ven a por mi y sácame a bailar encima de una nube. Ven y coge mi mano y mis emociones, tira fuerte de ellas pero no las despiertes del sueño, llévalas a pasear en un barquito de velas sonrientes que vaya a la deriva y no nos importe. Si me lees, te espero, pero llama antes con una canción, con una nana, y espera a que me haya dormido para entrar con sigilo… #MisNotitas
He besado muchas ranas, pero la de hoy, me ha besado a mi. Me explico.
Hoy me ha besado una rana; con una nana mecía mis canas y la vida me ha pasado en un instante, frente al estanque, y se ha parado, se ha detenido, y ha nublado todos mis sentidos. Hoy ha sido un día mágico, de reencuentros nostálgicos y vida en pedazos y abrazos formando un retablo maridado con vino, y con sino. Hoy mi camino ha sonado lleno, pleno, y el destino ha acompasado a una soprano y a un barítono. He descubierto un rincón mágico, con un fervor extraño y trágico porque mi rana ha cantado sólo en momentos señalados y me ha enseñado que los tormentos infundados no entienden de pasado, y que el futuro es duro porque aún no ha llegado. Hoy es el presente maduro de una vida contemplando corazones inertes de los que me saturo, pero de repente, en un jardín puro, mesuro mi temple y rezumo vida, en el cantar de una pequeña rana sentida, en el bailar de las ganas de frescura y hermosura, en el vibrar de una amiga curtida que me anima, me mima y me depura, en el despertar de un encuentro con un conde que se esconde entre bambalinas y aires de Tramuntana para mostrar con más ganas su carisma. Hoy Rossini y Puccini han cantado con una rana, mi rana, la que me ha dejado hechizada en el corazón de una montaña… #MisNotitas
Mariposa de alas quebradas, asombrada, defraudada, ahogada en la esencia de quien implica y no comunica ni presencia, de quien tiene el corazón inherte y la frialdad sonriente en un rostro mentiroso. Aun así, es hermoso, porque no lo siento. Lamento el intento y mi tiempo, pero no atormento mi reposo porque me valoro y con decoro, me quiero y me temo, me aliento y prosigo mi camino, y espero, añoro, pero me fortalezco de nuevo como tantas otras veces, en una vida que mece las sonrisas, las penas, las prisas, y atenua la autoestima solo por un instante, para que luego resalte. Vuelvo a casa, vuelvo, regreso a mis posos y me mantengo con la cabeza alta y un nudo en la garganta que poco a poco se disuelve y envuelve mi sonrisa intacta y me acaricia una brisa calmada que me muestra otro camino, otro destino, y el reflejo en un espejo que me mira a los ojos sin reproches, sin derroches, hallando de nuevo las ganas y ofreciendome una nueva mañana. #MisNotitas
Ven y altera mis sentidos; giralos del revés para que pueda perder la consciencia y viajar dentro de un sueño real. Y traeme una estrella, no te pido la luna, eso sería demasiado… Haz que mi sueño huela a tercipelo suave o a seda,sepa a risas que se alejan y dan paso a la belleza del silencio y los susurros,sea del color de la música más bonita,y suene a canela y pétalos de rosa blanca y su tacto sea de los sabores dulces del chocolate e intenso del café. Un mundo muy íntimo en el que la sonrisa domine el momento, una caricia reconforte y tardemos en despertar. Un instante casi infinito en el que la percepción del presente cambie para siempre y priorice,y el pasado y futuro, desaparezcan entre bambalinas… #MisNotitas
La mala educación. Personas que aparecen y desaparecen sin explicaciones, que mal quedan, que prometen y ofrecen y solamente hay vacío, que juzgan y acometen contra sus ficticios paradigmas, sin principios, sin valores, huecos, egoístas… No comprendo la tónica actual del mundo, y más allá de Mafalda que decía que «por favor lo paren que se quiere bajar», yo no quiero bajarme, quiero seguir subida a la velocidad vertiginosa de mis valores, de mis principios, que no los comprende todo el mundo, pero que son míos y arraigados, que los defiendo encarnizadamente con uñas y dientes, aunque los pisen, aunque maltrechos se tambaleen, tiemblen y sufran, pero quiero pensar que son lo que tengo y mi mayor valor, los ofrezco, y que en el camino encuentro personas que empatizan con ellos, porque esa es la verdadera felicidad, cuando te sientes bien contigo y con las almas que te acompañan, efímeras o no, pero reales, duren lo que duren. Hoy es complicado esperar más, y esto no es un lamento, es una humilde reivindicación a que estas almas, estéis dónde estéis, salgáis, que os busco con hambre desesperada, con ansia de sinterme oveja de color, de nutrirme de vuestras conversaciones y acciones y aportar las mías, de aprender de vosotros, y de esta manera, caminar un sendero más fértil, juntos, de la mano. Os busco personas bonitas, con todo mi ser. Sé que estáis ahí, agazapadas, porque os sentís igual. En días en que la palabra y el honor quedan en segundo plano, en que el romanticismo de esencia queda aletargado, creo más importante que nunca manifestar estos deseos para sobrevivir a la verdadera pandemia: el virus de la falta de humanidad, empatía y respeto. Hombres disfrazados de falsos caballeros, personas vestidas de traje de emperador, profesionales que especulan con el egoísmo, familiares que creen que el amor es característica de su único beneficio intrínseco, amigos con los que en realidad nunca has contado… no os quiero cerca, porque doléis. La comunicación es el eje del mundo, no se juzga, se comparte y se cuenta, se dice y se mantiene la coherencia entre pensar, sentir, decir y hacer, y con servil modestia abro mi corazón a quién decida no pisarlo, y guardo las lanzas en el atolladero porque no quiero usarlas, quiero no necesitarlas… #MisNotitas
Pasaría todo mi tiempo contigo, porque me equilibras, porque me trastornas, porque esa es la armonía que a mi me falta, tu locura caótica y enredada. Pasaría mis noches contigo porque conviertes el insomnio en mis mejores sueños y porque cada botón que me desabrochas enmaraña y desvela el alma. También pasaría los días, porque alteras las rutinas y llenas de estrellas la mañana,de lunas la tarde y de astillas las ilusiones. Te dejaría cantarme nanas para despertarme y tomaría cafés contigo para quedar dormida en tus brazos y en tus alientos. Un mundo al revés, donde sentir desconcierta y quiero tocarte y no llego, porque tu te desvaneces y porque yo dudo si anhelo tu abrazo y tu lazo. Un mundo envuelto en una quimera que solo entendemos los dos, aunque yo no la comprendo y tu no sabes explicarte más allá de tus ojos. Pero pasaría mis días, mis noches y algún otro rato contigo, o quizá no, quizá solo es un lamento sin pensar, un congojo o un sentimiento equivocado e imaginado, figurado, que no va a ningún sitio y que no deja rastro… #MisNotitas
Yo también echo de menos tu tacto, y tenerte dentro de mi convirtiendo cada espacio en uno solo, común y precioso, pero añoro también que eso pase cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, cuando la ilusión y la confianza tejen una red de seguridad que nos mece a los dos en el mismo va y ven. Yo echo de menos saber de ti, y si no sé, que no me importe porque sabré en un rato, porque correrás a mi en seguida que puedas para compartir tu todo conmigo. No sé vivir a trozos, sin saber, sin confianza, no sé que solamente me importen instantes, no sé ser prescindible la mayor parte del tiempo, e imprescindible en el egoísmo y la necesidad esporádica. No sé ni quiero saber que todo sea insuficiente o excesivo, sin equilibrio, sin calma, con ansiedad por dar de más o recibir de menos. Yo quiero no ser duda, ser entraña, que mi amor sea imprescindible y que te comas a bocados todo lo que soy, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, en tu pensamiento, en tus sentimientos, en tus palabras y en tus hechos. Quiero sentirme segura, y saber que soy tu decisión y que no me faltará nada, ni me sobrará nada, y que yo a ti te aportaré esa misma plenitud porque tu vida sin mi tampoco tendrá sentido, porque yo también te haré feliz, y pleno. Lo que tu escoges, es lo contrario a eso, y no es compatible con mi esencia, y por eso no estoy dispuesta a entregarte más de mi, porque no puedo traicionarme, porque o me quieres entera sin dudar, o no, no hay medias tintas, y ya has escogido no hacerlo, y yo siempre escogeré la coherencia. Yo seguiré buscando mi equilibrio, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, continuaré hasta que no me sangre el esfuerzo ni la ilusión, hasta que mi valor sea puesto en el alza que merece, primero por mi misma, sin orgullo pero con dignidad y amor propio, y luego por quien quiera cuidarlo también, protegerlo, admirarlo y amarlo. Yo soy y quiero ser un fin, no un medio.
