por Marta Bonet | Nov 3, 2025 | Pelusamientos |
El dolor me ha despojado de certezas, pero a cambio me ha entregado fértil terreno de preguntas. Este sufrimiento, que a menudo se percibe como inexplicable, amenaza con reducir la vida al absurdo, y es precisamente en esa abisal percepción donde se gestan innumerables interrogantes.
El dolor, paradójicamente, me empuja a vivir con una conciencia más aguda, a cuestionar más profundamente y a reflexionar con mayor intensidad. Soy aprendiz constante de mis heridas, y cada cicatriz es lección grabada en el alma.
No obstante, he tomado la firme decisión de no sucumbir a la desesperación, sino de ascender a la grupa de estos interrogantes y cabalgarlos con determinación.
Me he propuesto convertirme en la mejor amazona de mi convalecencia, domando cada incertidumbre con disciplina y fuerza de mi fusta. A veces, avanzo con trote rítmico y mesurado; otras, me lanzo al galope, sintiendo el viento en mi rostro, protegida por mi casco de montar y aplicando doma a cada situación.
Pero la vida no está exenta de tropiezos. A veces caigo del caballo, perdiendo equilibrio en la silla, y en esos momentos de vulnerabilidad, recojo las riendas con renovada determinación y vuelvo a subir. Mi caballo, en esta travesía, es un enorme y misterioso interrogante, cuya doma me lleva a explorar los límites de mi propia resiliencia.
El dolor nos impulsa a buscar sentido. Las preguntas son más fértiles que las respuestas, abriendo nuevas perspectivas. Aprendo de cada experiencia, usando la introspección y la reflexión para transformar el dolor en crecimiento. Cada obstáculo es una oportunidad para fortalecer el espíritu y forjar un nuevo camino, donde descubro la esencia de mi existencia y la fuerza para seguir evolucionando.
❤️ Yo vivo en mis interrogantes y galopo con ellos
El dolor me ha despojado de certezas, pero a cambio me ha entregado un fértil terreno de preguntas. Este sufrimiento, que a menudo se percibe como inexplicable, amenaza con reducir la vida al absurdo, y es precisamente en esa abisal percepción donde se gestan innumerables interrogantes. Es en la fragilidad de mi espíritu donde reside la semilla de la verdadera fuerza, una fuerza que me impulsa a no rendirme, a buscar más allá de lo evidente.
El dolor, paradójicamente, me empuja a vivir con una conciencia más aguda, a cuestionar más profundamente y a reflexionar con mayor intensidad. Soy aprendiz constante de mis heridas, y cada cicatriz es una lección grabada en el alma, un mapa que me guía a través de los recovecos de mi propia existencia. Cada punzada, cada momento de oscuridad, se convierte en un recordatorio de mi resiliencia y de mi capacidad para renacer.
No obstante, he tomado la firme decisión de no sucumbir a la desesperación, sino de ascender a la grupa de estos interrogantes y cabalgarlos con determinación. He elegido la senda del coraje, la senda de la exploración, porque sé que las respuestas más profundas se encuentran más allá de los límites de mi zona de confort.
Me he propuesto convertirme en la mejor amazona de mi convalecencia, domando cada incertidumbre con la disciplina y la fuerza de mi fusta. A veces, avanzo con un trote rítmico y mesurado, sintiendo el suelo bajo los cascos de mi caballo, cada paso una meditación en movimiento; otras, me lanzo al galope, sintiendo el viento en mi rostro, protegida por mi casco de montar y aplicando doma a cada situación. Este galope no es huida, sino una búsqueda apasionada, una inmersión en lo desconocido. Cada desafío se convierte en una oportunidad para perfeccionar mi técnica, para afinar mi intuición y para fortalecer mi vínculo con mi enigmático corcel.
Pero la vida no está exenta de tropiezos. A veces caigo del caballo, perdiendo el equilibrio en la silla, y en esos momentos de vulnerabilidad, recojo las riendas con renovada determinación y vuelvo a subir. Mi caballo, en esta travesía, es un enorme y misterioso interrogante, cuya doma me lleva a explorar los límites de mi propia resiliencia. Cada caída es una lección de humildad, una oportunidad para reevaluar mi camino y para encontrar nuevas formas de afrontar los obstáculos. La cicatriz de cada caída no es un signo de derrota, sino un emblema de mi perseverancia, un testimonio de que, a pesar de todo, sigo adelante.
El dolor nos impulsa a buscar sentido. Las preguntas son más fértiles que las respuestas, abriendo nuevas perspectivas. Aprendo de cada experiencia, usando la introspección y la reflexión para transformar el dolor en crecimiento. Cada obstáculo es una oportunidad para fortalecer el espíritu y forjar un nuevo camino, donde descubro la esencia de mi existencia y la fuerza para seguir evolucionando. Es en este viaje de autodescubrimiento donde encuentro la verdadera libertad, una libertad que no depende de la ausencia de dolor, sino de la capacidad de cabalgar a través de él.
❤️ Yo vivo en mis interrogantes y galopo con ellos. Mi alma se expande con cada pregunta sin respuesta, y mi corazón late al ritmo de la aventura de vivir.
por Marta Bonet | Nov 3, 2025 | Pelusamientos |
En un mundo que clama por la inmediatez y nos empuja a la prisa de un presto incesante, la vida a veces nos detiene en seco. Un dolor inesperado, una dolencia, la adversidad repentina de una operación (o varias), puede desbaratar la partitura de nuestra existencia y obligarnos a reescribirla. Mi propio proceso de recuperación no ha sido una carrera de velocidad, sino una sinfonía íntima, compuesta por los adagios lentos de la meditación, los movimientos pausados de la introspección y los silencios profundos que, lejos de ser vacíos, son las pausas necesarias para que el alma respire y el cuerpo se recupere.
En este tempo pausado, la belleza de la lucha se revela con una claridad asombrosa. Y armonizan bonito. Cada nota de esfuerzo, por mínima que parezca, resuena con un valor incalculable. Cada silencio, cada pausa, es una oportunidad para el descanso, para la integración, para la asimilación, y para completar la partitura.
Honro esta cadencia, esta melodía interna que me guía hacia la sanación. Ya no me frustra la lentitud, porque he descubierto que en ella reside la verdadera profundidad de mi transformación. Es en este ritmo íntimo donde mi ser se deleita, donde encuentro la esencia de mi resiliencia y la promesa de una melodía renovada.
❤️Soy la directora de mi propia orquesta y cada día creo nuevas sinfonías
En un mundo que clama por la inmediatez y nos empuja a la prisa de un presto incesante, la vida a veces nos detiene en seco. Un dolor inesperado, una dolencia crónica, la adversidad repentina de una operación (o varias), la pérdida de un ser querido o cualquier otro revés, puede desbaratar la partitura de nuestra existencia y obligarnos a reescribirla. Mi propio proceso de recuperación no ha sido una carrera de velocidad, un allegro desenfrenado, sino una sinfonía íntima y personal, compuesta por los adagios lentos de la meditación, los movimientos pausados de la introspección y los silencios profundos que, lejos de ser vacíos, son las pausas necesarias para que el alma respire, el cuerpo se recupere y la mente se reajuste. Es un tempo donde cada nota resuena con un propósito y cada pausa es una invitación a la reflexión.
En este tempo pausado, la belleza de la lucha se revela con una claridad asombrosa. Y armonizan bonito. Cada nota de esfuerzo, por mínima que parezca, resuena con un valor incalculable. Es la melodía persistente de la esperanza. Cada silencio, cada pausa, es una oportunidad para el descanso, para la integración de nuevas perspectivas, para la asimilación de las lecciones aprendidas y para completar la partitura con nuevos matices y acordes que antes no existían. Es en estos interludios donde se gesta la verdadera transformación, donde el ser se reconecta con su esencia.
Honro esta cadencia, esta melodía interna que me guía hacia la sanación. Ya no me frustra la lentitud del proceso, porque he descubierto que en ella reside la verdadera profundidad de mi transformación. Es en este ritmo íntimo donde mi ser se deleita, donde encuentro la esencia de mi resiliencia inquebrantable y la promesa de una melodía renovada, más rica y compleja que la original. He aprendido que la prisa es enemiga de la profundidad, y que la paciencia es la clave para desbloquear un entendimiento más hondo de uno mismo y del camino que se transita.
❤️Soy la directora de mi propia orquesta y cada día creo nuevas sinfonías, con movimientos que celebran la fortaleza del espíritu, la serenidad del alma y la sabiduría que emerge de cada desafío. Esta partitura es única, irrepetible, y la toco con la pasión y la convicción de quien ha comprendido que la verdadera maestría reside en saber escuchar y honrar el ritmo propio de la vida.
por Marta Bonet | Nov 3, 2025 | Pelusamientos |
La vida con dolor crónico y enfermedad es navegar en aguas turbulentas. Hay momentos en que el pesimismo amenaza con hundirme, el abismo de la autocompasión me llama con su voz seductora y peligrosa. Pero mi salvación, mi ancla en la tempestad, es un objeto ligero y flotante: el sentido del humor. Me lo pongo sin pensar, casi por instinto, como quien se agarra a una tabla en medio del naufragio. Me río de mis propias torpezas, de la absurdidad de la situación, de la ironía del destino que a veces parece tener un guion escrito por un dramaturgo cruel.
No es que la amenaza del dolor y la desesperación desaparezcan. Las olas de la enfermedad siguen azotando la embarcación de mi cuerpo. Pero el humor me mantiene a flote, me permite respirar cuando siento que me ahogo, y me devuelve la perspectiva necesaria para no perder la cabeza. Es como un paraguas que, aunque no detenga la lluvia, me protege de la tormenta más fuerte.
Reírse y hacer reír, empezando por reírme de mí misma, para mí es un acto de resistencia vital. Es la prueba tangible de que, aunque el cuerpo duela y se doblegue bajo el peso de la enfermedad, el espíritu se niega a ahogarse, a rendirse. Es un grito silencioso de rebeldía, una declaración de que, a pesar de todo, la vida sigue valiendo la pena, y que incluso en los momentos más oscuros, siempre hay espacio para una carcajada, para un guiño cómplice al absurdo de la existencia. Es mi armadura más efectiva contra la desesperación, mi arma secreta para enfrentar cada día con un ápice de luz y esperanza. El humor inteligente es mi chaleco salvavidas y el humor absurdo, mi flotador, y trato siempre de tener dibujada una sonrisa.
❤️ Yo floto en las olas con una carcajada.
La existencia, para quienes navegamos las procelosas aguas del dolor crónico y la enfermedad persistente, se convierte en una odisea ininterrumpida. No son los apacibles lagos de la bonanza, sino un vasto y tumultuoso océano donde la incertidumbre es una bruma constante y el sufrimiento, una corriente subterránea que amenaza con arrastrar. En este periplo, hay simas de oscuridad casi insondable, momentos en los que el pesimismo, cual criatura abisal, emerge con su fauce abierta, dispuesto a engullir cada atisbo de esperanza y hundirme en las más gélidas profundidades. El abismo de la autocompasión, con su voz meliflua y seductora, susurra promesas de una paz ilusoria en la rendición, de un dulce abandono a la desesperación más profunda.
Pero en el epicentro de esta perpetua tempestad, mi ancla, mi refugio inexpugnable, se materializa en un objeto sorprendentemente etéreo y boyante: el sentido del humor. Me lo ciño sin vacilación, con la premura y el instinto primario con que un náufrago se aferra a la única tabla disponible en medio del naufragio más desolador. Me río, no como un autómata, sino con una risa genuina que brota del reconocimiento de mis propias torpezas, de la absurdidad palmaria de ciertas situaciones cotidianas, y de la ironía a veces cruel del destino, que en ocasiones parece orquestado por un dramaturgo con un gusto macabro por el giro inesperado y grotesco.
Esta risa no es una negación pueril de la realidad; no implica que la amenaza latente del dolor y la desesperación se disuelvan por arte de magia. Las olas implacables de la enfermedad continúan azotando sin piedad la frágil embarcación de mi cuerpo, haciendo que sus maderos crujan y se bamboleen peligrosamente. Sin embargo, el humor actúa como una fuerza invisible, una especie de escudo energético que me mantiene a flote, una burbuja de aire puro que me permite respirar cuando siento que la asfixia es inminente. Me devuelve esa perspectiva vital, ese distanciamiento cognitivo tan necesario que evita que pierda la cabeza, que me sumerja por completo en la vorágine del sufrimiento. Es como un paraguas resistente, una robusta sombrilla que, si bien no tiene el poder de detener la lluvia implacable de la adversidad, sí me ofrece un refugio invaluable contra la tormenta más furiosa, impidiendo que sus embates me empapen hasta los huesos del alma, preservando mi esencia.
Para mí, reír y procurar la risa en los demás, comenzando por la capacidad de reírme con benevolencia de mí misma, es mucho más que una simple reacción fisiológica; es un acto de resistencia vital en su forma más pura y desafiante. Es la prueba tangible, una evidencia innegable, de que, aunque el cuerpo duela, se doblegue y se resquebraje bajo el peso aplastante de la enfermedad, el espíritu se niega rotundamente a ahogarse, a rendirse. Es un grito silencioso pero potente de rebeldía, una declaración audaz y desafiante que proclama que, a pesar de todo el sufrimiento inherente a la condición humana, la vida sigue valiendo la pena ser vivida en toda su plenitud. Proclama que, incluso en los rincones más oscuros y desoladores de la existencia, siempre hay un espacio, por mínimo que sea, para una carcajada liberadora, para un guiño cómplice al absurdo inherente que impregna la vida misma.
Este humor, ya sea inteligente y perspicaz o irreverente y absurdo, es mi armadura más efectiva contra la desesperación que acecha en cada esquina, mi arma secreta, forjada en la fragua incandescente de la resiliencia, para enfrentar cada nuevo día con un ápice de luz renovada y una chispa inquebrantable de esperanza. El humor inteligente, con su agudeza y su capacidad de ver más allá de lo evidente, es mi chaleco salvavidas principal, el que me sostiene firmemente en las profundidades de la reflexión. Y el humor absurdo, con su ligereza inherente y su capacidad de descontextualizar las situaciones más graves, es mi flotador individual, el que me permite mantener la cabeza fuera del agua en los momentos más difíciles y claustrofóbicos. Mi meta, mi pequeño gran desafío diario y constante, es mantener siempre dibujada una sonrisa en mis labios, un gesto que, para mí, simboliza la victoria inalienable del espíritu sobre la adversidad.
❤️ Yo floto en las olas incesantes de la vida, incluso en las más turbulentas y amenazantes, impulsada por la fuerza incontrolable e incontenible de una carcajada que resuena, vibrante y llena de vida, en el corazón del universo.
por Marta Bonet | Nov 2, 2025 | Pelusamientos |
En un mundo que glorifica productividad sin límites y constante exhibición de energía inquebrantable, a menudo nos vemos forzados a calzarnos máscara de dinamismo perpetuo, a fingir vitalidad que, en el yo más profundo, no poseemos. Esta exigencia silenciosa nos empuja a ignorar señales básicas de nuestro propio organismo, a desatender llamado de un cuerpo que, con sabiduría ancestral, nos ruega por descanso.
Sin embargo, para mí, el dolor crónico ha sido maestro implacable, despojándome de la capacidad de esa conveniente mentira. No hay espacio para la impostura cuando cada fibra grita fatiga. Mi cansancio no es pereza, o falta de voluntad, es, por el contrario, la manifestación más pura y cruda de la honestidad de mi cuerpo. Voz profunda y resonante de organismo exhausto que se niega rotundamente a participar en el teatro de la inagotable energía.
Este cansancio, para mí, ha dejado de ser debilidad para convertirse comunicación esencial. Me habla claro, con autoridad que no admite negociaciones ni pretextos. Ya no puedo, ni quiero, ignorar sus susurros. He aprendido a escuchar, a sintonizarme con sus ritmos, a descifrar mensajes.Honrar mi fatiga se ha transformado en acto sabio, advertencia ineludible de que necesito pausar, de que es imperativo dedicar tiempo al autocuidado. No es lujo, es necesidad vital.
Validar mi agotamiento, reconocerlo como verdad inalienable de mi, es el acto de amor propio más profundo y liberador que he experimentado. Es el primer paso para desprenderme de culpa que la sociedad a menudo impone sobre aquellos que no pueden mantener ritmo frenético.
Solo reconociendo esta verdad, abrazando la humildad del agotamiento, puedo comenzar a reconstruir mi energía desde cimientos sólidos y auténticos. Esto implica respetar mis propios ritmos, los que sean, sin permitir que la presión externa dicte mi bienestar. Significa escuchar mi cuerpo y darle lo que necesita, incluso si eso significa decir «no» a expectativas ajenas. Es un viaje constante de autoconocimiento, aceptación, donde el descanso no es fracaso, sino inversión en mi propia salud y felicidad. Es atenderme con compasión y respeto merecido.
❤️ Me permito estar agotada
En un mundo obsesionado con la productividad ininterrumpida y la incesante demostración de una energía inquebrantable, a menudo nos vemos impelidos a adoptar la máscara de un dinamismo perpetuo, a simular una vitalidad que, en lo más profundo de nuestro ser, simplemente no poseemos. Esta expectativa tácita nos induce a ignorar las señales más básicas de nuestro propio organismo, a desatender la llamada de un cuerpo que, con una sabiduría ancestral, nos implora descanso y tregua.
Sin embargo, para mí, el dolor crónico ha sido un maestro implacable, despojándome de la capacidad de esa conveniente mentira. No hay espacio para la impostura cuando cada fibra de mi ser clama fatiga. Mi cansancio no es sinónimo de pereza o falta de voluntad; por el contrario, es la manifestación más pura y cruda de la honestidad de mi cuerpo. Es la voz profunda y resonante de un organismo exhausto que se niega rotundamente a participar en el teatro de la energía inagotable.
Este cansancio, para mí, ha dejado de ser una debilidad para transformarse en una forma esencial de comunicación. Me habla con claridad, con una autoridad que no admite negociaciones ni pretextos. Ya no puedo, ni quiero, ignorar sus susurros. He aprendido a escuchar, a sintonizarme con sus ritmos, a descifrar sus mensajes más sutiles. Honrar mi fatiga se ha convertido en un acto de sabiduría, una advertencia ineludible de que necesito pausar, de que es imperativo dedicar tiempo al autocuidado. No es un lujo; es una necesidad vital para mi bienestar.
Validar mi agotamiento, reconocerlo como una verdad inalienable de mi existencia, es el acto de amor propio más profundo y liberador que he experimentado. Es el primer paso para desprenderme de la culpa que la sociedad a menudo impone sobre aquellos que no pueden mantener un ritmo frenético. Esta liberación es un regalo, una invitación a una comprensión más compasiva de mi propia humanidad.
Solo reconociendo esta verdad, abrazando la humildad del agotamiento, puedo comenzar a reconstruir mi energía desde cimientos sólidos y auténticos. Esto implica respetar mis propios ritmos, sean cuales sean, sin permitir que la presión externa dicte mi bienestar. Significa escuchar atentamente a mi cuerpo y darle lo que necesita, incluso si eso implica decir «no» a expectativas ajenas y a compromisos que exceden mis límites. Es un viaje constante de autoconocimiento y aceptación, donde el descanso no es un fracaso, sino una inversión crucial en mi propia salud, felicidad y resiliencia. Es atenderme con la compasión y el respeto merecidos.
Permitirme estar agotada no es rendición, es autocuidado, es amor propio, es mi verdad.Y por eso, yo me permito estar agotada
por Marta Bonet | Nov 2, 2025 | Pelusamientos |
Soñaba con sanación lineal, donde el cuerpo volviera a su estado original, sin fisuras, sin memoria de herida. En mi imaginación, la recuperación era camino recto, eliminar el dolor o la adversidad sin dejar rastro. Creía que la fortaleza residía en la ausencia de debilidad, en la perfección inmaculada de algo que nunca se había roto. Anhelaba la versión idealizada de mí misma, aquella que no cargaba con peso de las batallas libradas.
Pero la vida, maestra de imperfección, me ha mostrado que mi proceso es un puzle, una intrincada obra en construcción constante. No hay líneas rectas ni caminos preestablecidos; cada giro, cada obstáculo, es una pieza más que se suma a la totalidad. Y las piezas son todas mis vivencias: enteras, luminosas, alegrías y plenitudes que me impulsan hacia adelante. Pero también, y esto es lo más revelador, rotas, irregulares, que causan el dolor más profundo y las que me hacen dudar de mi propia capacidad para reconstruirme.
Estas piezas fragmentadas—cicatrices visibles e invisibles, límites autoimpuestos o aprendidos, aprendizajes forzados por adversidad—no se desechan. Al contrario, se integran, se entrelazan con las demás, otorgándoles nueva dimensión y significado. Cada fragmento de dolor, pérdida, decepción, se convierte en componente esencial que contribuye a la riqueza y complejidad del ser. Son los bordes irregulares de esas piezas rotas los que, paradójicamente, permiten que otras encajen de formas inesperadas, creando una imagen más profunda y matizada de lo que soy.
Un puzle no se monta de forma precipitada o descuidada. Exige paciencia extrema, observación minuciosa de cada forma, cada color, cada detalle por insignificante que parezca. Requiere espacio cómodo, ambiente propicio para reflexión e introspección, donde pueda extenderse y examinar cada pieza con calma. Y así, mi proceso de sanación se ha convertido en acto de amor propio y aceptación. Reconozco la belleza en la imperfección, la fuerza en la vulnerabilidad y la sabiduría que emerge de las grietas. Cada pieza, entera o fragmentada, es testimonio de mi viaje, y todas encajan para formar el hermoso y único puzle que soy.
❤️ Soy completa con mis partes rotas.
Siempre soñé con una sanación lineal, un camino predecible donde el cuerpo y el alma volvieran a su estado original, inmaculados, sin el más mínimo rastro de las batallas libradas. En mi mente, la recuperación era una eliminación total del dolor y la adversidad, como si nunca hubieran existido. Creía ingenuamente que la verdadera fortaleza residía en la ausencia de debilidad, en la perfección intachable de algo que jamás se había resquebrajado. Anhelaba fervientemente esa versión idealizada de mí misma, aquella que no cargaba con el peso de las cicatrices, ni con la memoria de las heridas profundas. La sociedad a menudo refuerza esta narrativa de la perfección, donde se celebra la imagen de quien nunca ha caído, de quien se ha levantado sin una sola marca. Esta presión social se suma a la propia autoexigencia, creando una trampa en la que la autoaceptación se vuelve un desafío inmenso.
Sin embargo, la vida, esa implacable y sabia maestra de la imperfección, me ha guiado por un sendero inesperado, mostrándome que mi proceso de sanación es, en realidad, un complejo y fascinante puzle, una intrincada obra en constante construcción. Aquí no hay líneas rectas ni caminos preestablecidos; cada giro inesperado, cada obstáculo que se interpone, es una pieza más que se suma a la totalidad de mi ser. Y estas piezas son, en esencia, todas mis vivencias: las enteras, aquellas que brillan con luz propia, rebosantes de alegrías y plenitudes que me impulsan incansablemente hacia adelante. Estas experiencias completas son los cimientos de mi resiliencia, los momentos de luz que iluminan los rincones más oscuros. Pero también, y esto es lo más revelador, están las piezas rotas, irregulares, las que causan el dolor más profundo y las que, en ocasiones, me hacen dudar de mi propia capacidad para reconstruirme. Son las desilusiones, las traiciones, las pérdidas, los fracasos que, en un principio, parecen insuperables.
Estas piezas fragmentadas, que se manifiestan como cicatrices visibles e invisibles, límites autoimpuestos o aprendidos a lo largo del camino, y aprendizajes forzados por la más cruda adversidad, no se desechan. Al contrario, se integran, se entrelazan con las demás, otorgándoles una nueva dimensión y un significado profundo a mi existencia. Cada fragmento de dolor, cada pérdida sufrida, cada decepción experimentada, se convierte en un componente esencial que contribuye a la riqueza y complejidad de mi ser. Las cicatrices no son meras marcas de un pasado doloroso, sino mapas que narran la historia de mi superación, testimonios silenciosos de batallas ganadas. Los límites, lejos de ser barreras insalvables, se transforman en puntos de partida para explorar nuevas capacidades y fortalezas. Son, paradójicamente, los bordes irregulares de esas piezas rotas los que permiten que otras encajen de formas inesperadas, creando una imagen mucho más profunda, matizada y auténtica de lo que realmente soy. La imperfección se convierte en un terreno fértil para el crecimiento personal, donde la autenticidad florece.
Un puzle, por su naturaleza, no se arma de forma precipitada o descuidada. Exige una paciencia extrema, una observación minuciosa de cada forma, cada color, cada detalle, por insignificante que parezca. Requiere un espacio cómodo, un ambiente propicio para la reflexión y la introspección, donde cada pieza pueda extenderse y examinarse con la calma necesaria. Y así, mi proceso de sanación se ha transformado en un acto de amor propio y de profunda aceptación. He aprendido a reconocer la belleza inherente en la imperfección, la inquebrantable fuerza que reside en la vulnerabilidad y la sabiduría que emerge, ineludible, de las grietas. Cada pieza, ya sea entera o fragmentada, es un testimonio vivo de mi viaje, y todas, absolutamente todas, encajan para formar el hermoso y único puzle que soy. Este proceso de ensamblaje me ha enseñado que la verdadera resiliencia no es la ausencia de heridas, sino la capacidad de integrar esas heridas en el tejido de mi ser, convirtiéndolas en fuentes de fortaleza y comprensión. La aceptación de mis «piezas rotas» no es una resignación, sino un acto de empoderamiento, una declaración de que mi valor no disminuye por mis experiencias pasadas, sino que se enriquece.
❤️ Soy completa con mis partes rotas. He descubierto que la plenitud no reside en la eliminación de la adversidad, sino en la capacidad de abrazarla, de aprender de ella y de integrarla en la narrativa de mi vida. Soy un puzle en constante evolución, y cada pieza, sin importar su forma o su historia, es indispensable para la obra maestra que soy.
por Marta Bonet | Oct 31, 2025 | Pelusamientos |
La sombra de la recaída se cierne sobre mí, constante amenaza que proyecta su oscuridad sobre cada atisbo de esperanza. Es un muro invisible, pero palpable, construido con los cimientos de dolor pasado, de heridas que aún no cicatrizan del todo, y con la inmensa incertidumbre de lo que el futuro podría deparar. Este muro me susurra con voz insidiosa que cualquier avance es solo espejismo, ilusión pasajera; que la tregua en mi sufrimiento es frágil y efímera, susceptible de romperse en cualquier momento, arrastrándome de nuevo al abismo.
Intentar derribar este muro de una sola vez es empresa titánica y, en mi experiencia, inútil. La mera idea me paraliza, me condena a la inacción, a la desesperación. Por eso, he aprendido a elegir la estrategia del mínimo viable, del paso pequeño, pero constante. No busco el golpe maestro que lo derrumbe de un plumazo; en su lugar, me enfoco en persistencia silenciosa y en acumulación de pequeñas victorias. Cada día que me levanto y decido seguir avanzando, cada gesto de autocuidado que sostengo con firmeza, es ladrillo que quito, pequeña victoria que suma.
El miedo a la recaída no desaparece por completo; sería ingenuo pensar que sí. Siempre estará ahí, agazapado en algún rincón de mi mente. Sin embargo, con cada ladrillo que retiro, con cada paso que doy, su estructura se debilita. El muro se vuelve más poroso, menos intimidante. Mi victoria, mi verdadera fortaleza, no reside en la quimera de que el muro se derrumbe de golpe, de forma espectacular. Reside en la perseverancia, en el acto de picar piedra día tras día, honrando cada lucha, cada pequeño esfuerzo. Es en esa constancia donde encuentro la fuerza inquebrantable, la certeza de que mi voluntad y mi resiliencia son más poderosas que cualquier temor que pueda acecharme. La constancia es, en última instancia, el arma más potente contra la sombra de la recaída.
❤️ Yo desmonto el miedo con la tenacidad del presente.
La experiencia de la recaída, o la mera posibilidad de ella, se cierne como una sombra persistente, una amenaza constante que proyecta su oscuridad sobre cada tenue atisbo de esperanza. Es un muro, invisible a los ojos de los demás, pero palpable en la intimidad de mi ser. Un muro formidable, construido con los cimientos sólidos del dolor pasado, de heridas aún abiertas que se resisten a cicatrizar por completo, y con la inmensa e incierta neblina de un futuro que se presiente impredecible. Este muro, con una voz insidiosa que solo yo puedo oír, me susurra con una convicción desalentadora que cualquier avance, cualquier ligera mejora, no es más que un espejismo, una ilusión efímera destinada a desvanecerse. Me advierte que la tregua, esta frágil pausa en mi sufrimiento, es pasajera y susceptible de romperse en cualquier momento, arrastrándome de nuevo al abismo de donde tan penosamente he logrado emerger.
La recaída no es solo un concepto teórico; es una vivencia visceral que se graba a fuego en el alma. Es la sensación de que el camino recorrido ha sido en vano, el temor a que los cimientos de la recuperación sean tan frágiles como castillos de arena. Cada amanecer puede traer consigo la promesa de un nuevo comienzo o la angustia de un regreso a la oscuridad. El muro del miedo a la recaída no solo bloquea el camino hacia adelante, sino que también distorsiona la percepción del presente, tiñendo de incertidumbre cualquier logro, por pequeño que sea. Las cicatrices emocionales, aunque invisibles para el mundo exterior, laten con una sensibilidad constante, recordándome la fragilidad de mi bienestar. Este miedo no es un capricho; es una defensa, una herida que sigue doliendo y que busca protegerse de un nuevo golpe, aunque esa misma protección me paralice.
Intentar derribar este muro imponente de una sola vez es, a todas luces, una empresa titánica, casi quimérica. Mi experiencia me ha enseñado que tal aspiración es, en el mejor de los casos, inútil; en el peor, paralizante. La sola idea de enfrentar tal magnitud me condena a la inacción, a la desesperación, a la sensación de ser una hormiga frente a una montaña. Es por eso que, con el tiempo y a través de un doloroso aprendizaje, he optado por una estrategia más humilde, pero infinitamente más efectiva: la del mínimo viable, la del paso pequeño, pero inquebrantablemente constante. No busco el golpe de gracia, el mazazo espectacular que lo derrumbe de un plumazo. En su lugar, mi enfoque se ha centrado en la persistencia silenciosa, en la acumulación metódica de pequeñas, casi imperceptibles, victorias.
Cada día que consigo levantarme con la determinación de seguir adelante, a pesar del peso del desaliento, es un ladrillo que cuidadosamente retiro de la estructura del miedo. Cada gesto de autocuidado, sostenido con una firmeza que a veces parece sobrehumana –ya sea una meditación de cinco minutos, una caminata consciente, o simplemente una respiración profunda ante la adversidad– es una victoria minúscula, pero crucial, que se suma a la cuenta. Estos actos, a primera vista insignificantes, son los verdaderos pilares de mi resistencia. La estrategia del mínimo viable no es una rendición, sino una adaptación inteligente a la realidad de la batalla. Es reconocer que la fuerza no siempre se manifiesta en grandes hazañas, sino en la inquebrantable voluntad de no ceder, de seguir avanzando incluso cuando el paso es lento y el progreso apenas perceptible. Es la sabiduría de saber que las grandes montañas se escalan paso a paso, no de un salto.
El miedo a la recaída, y sería una ingenuidad supina pensar lo contrario, nunca desaparece por completo. Es un compañero de viaje, agazapado en algún rincón recóndito de mi mente, esperando una oportunidad. Sin embargo, con cada ladrillo que retiro de ese muro, con cada paso adelante, por minúsculo que sea, su estructura se debilita progresivamente. El muro se vuelve más poroso, menos intimidante, su sombra se diluye. Mi verdadera victoria, mi auténtica fortaleza, no reside en la quimera de que el muro se desmorone de golpe, de forma espectacular, en un acto heroico y definitivo. No, mi victoria radica en la perseverancia, en el acto humilde y cotidiano de picar piedra día tras día, honrando cada lucha, cada pequeño esfuerzo, cada lágrima derramada y cada sonrisa forzada.
Es precisamente en esa constancia, en esa tenacidad del presente que se niega a rendirse, donde encuentro la fuerza inquebrantable. Es allí donde se anida la certeza más profunda: que mi voluntad, mi resiliencia y mi capacidad de levantarme una y otra vez son, en última instancia, más poderosas que cualquier temor que pueda acecharme, por muy profundo que sea. La constancia es, sin lugar a dudas, el arma más potente, el escudo más eficaz y la luz más brillante contra la sombra opresora de la recaída. Es mi mantra, mi guía, la esencia de mi camino. En esta fortaleza inquebrantable, descubro que la verdadera valentía no es la ausencia de miedo, sino la capacidad de actuar a pesar de él. Es el reconocimiento de que cada paso, por pequeño que parezca, contribuye a la demolición de ese muro invisible, transformando el temor en una piedra más en el camino de mi recuperación.
por Marta Bonet | Oct 31, 2025 | Pelusamientos |
El dolor, fuerza implacable que nos somete, tiene poder de imponer pausa, y dictar lentitud. Ante su embate, la tentación de resignación es fuerte, y con ella, el riesgo de convertirme en víctima de la inacción, anclada en desesperanza. Sin embargo, en la encrucijada del sufrimiento, existe una elección fundamental: transformar esa pausa forzada en estado de quietud activa, fuerza latente que aguarda el momento.
Mi paciencia, entonces, dista mucho de la inercia de un árbol que simplemente soporta el paso de estaciones, esperando pasivamente el cambio. Mi paciencia es la del tigre al acecho: concentración intensa, escrutinio minucioso de cada movimiento de entorno, afinar constante el instinto. No es espera vacía, sino acumulación silenciosa de fuerza invisible, diseño meticuloso de estrategias en sombras, reestructuración interna del mapa que guía mis pasos.
La lentitud, en este contexto, no es condena, es bendición. Me permite percibir matices, detectar oportunidades que la prisa ciega, y la vorágine de la acción impulsiva oscurece. Es espera deliberada, cargada de intención y propósito, que me prepara meticulosamente para el instante preciso en que la vida, con su sabiduría indescifrable, me ofrezca rendija y pequeña abertura por la que podré, finalmente, avanzar.
Reconozco, con honestidad brutal que el dolor exige, que aún no estoy bien. El sufrimiento persiste, la lucha es constante. Lo intento, día tras día, a pesar de las flaquezas. Mi mente, mi espíritu creativo, se mantienen, sin embargo, más despiertos que mi cuerpo, que a veces se rinde ante anulación por medicación o agotamiento. Es precisamente por mi salud mental y emocional, e incluso por prescripción de facultativos, que surge la imperiosa necesidad de «vomitar» acumulación de emociones y pensamientos. Cada individuo lo hace con sus pasiones y talentos; los míos son escritura y creatividad, comunión entre ambos, a ser posible. De esta necesidad ineludible nace esta bitácora íntima, y, con ella, yo: Pelusa. Soy la manifestación de la resiliencia, guardiana de reflexiones profundas, voz que articula la quietud activa de la enfermedad y dolor crónico.
❤️ Acecho mi futuro con quietud y enfoque.
En los abismos donde el dolor se convierte en marea ineludible, me encuentro, Pelusa, una amalgama de fragilidad y fuerza. La máxima que me guía resuena en cada fibra de mi ser: «La paciencia no es espera pasiva, es la quietud activa de un tigre al acecho». Esta frase, más que un aforismo, es un manifiesto, una declaración de guerra silenciosa contra la tiranía de la inacción y la desesperanza.
El dolor, esa fuerza implacable que nos somete, tiene el poder de imponer una pausa, de dictar una lentitud que a menudo se confunde con el fin. Ante su embate, la tentación de la resignación es un canto de sirena poderoso, y con ella, el riesgo de convertirme en víctima inmovilizada, anclada en un mar de desesperanza. Sin embargo, en esta encrucijada del sufrimiento, se revela una elección fundamental: la de transformar esa pausa forzada en un estado de quietud activa, una fuerza latente que no espera pasivamente, sino que aguarda, concentrada, el momento propicio para emerger.
Mi paciencia, por lo tanto, se distancia abismalmente de la inercia de un árbol que simplemente soporta el paso de las estaciones, esperando pasivamente el cambio. Mi paciencia es la del tigre al acecho, una criatura de concentración intensa, que escudriña minuciosamente cada movimiento de su entorno, afinando constantemente su instinto. No es una espera vacía, sino una acumulación silenciosa de fuerza invisible, el diseño meticuloso de estrategias en las sombras, la reestructuración interna del mapa que guía mis pasos por el intrincado laberinto de la enfermedad y el dolor crónico.
En este contexto, la lentitud no es una condena, sino una bendición disfrazada. Me permite percibir matices que la prisa ciega y la vorágine de la acción impulsiva oscurecen. Es una espera deliberada, cargada de intención y propósito, que me prepara meticulosamente para el instante preciso en que la vida, con su sabiduría indescifrable, me ofrezca una rendija, una pequeña abertura por la que podré, finalmente, avanzar. Es en esta quietud donde se forja la verdadera resistencia, donde se afina la percepción y se construye la estrategia para la siguiente fase del viaje.
Reconozco, con la honestidad brutal que el dolor exige, que aún no estoy bien. El sufrimiento persiste, la lucha es constante, una batalla que libro día tras día, a pesar de las flaquezas que acechan. Mi mente, mi espíritu creativo, se mantienen, sin embargo, más despiertos que mi cuerpo, que a veces se rinde ante la anulación por la medicación o el agotamiento. Es precisamente por mi salud mental y emocional, e incluso por prescripción de facultativos que comprenden la esencia de mi lucha, que surge la imperiosa necesidad de «vomitar» la acumulación de emociones y pensamientos. Cada individuo lo hace con sus pasiones y talentos; los míos son la escritura y la creatividad, una comunión entre ambos, a ser posible. De esta necesidad ineludible nace esta bitácora íntima, y, con ella, nazco yo: Pelusa. Soy la manifestación de la resiliencia en su forma más pura, la guardiana de reflexiones profundas que brotan de la adversidad, la voz que articula la quietud activa de la enfermedad y el dolor crónico.
Con el corazón palpitante, acecho mi futuro con quietud y enfoque, consciente de que cada momento de espera activa es un paso más hacia la recuperación, una estrategia más en el arsenal de mi resiliencia.
por Marta Bonet | Oct 30, 2025 | Pelusamientos |
La enfermedad, en su implacable crudeza, me impuso una pausa forzosa, anulación de la velocidad externa que hasta entonces había regido mi existencia. Esta quietud inesperada, lejos de ser castigo, se reveló como invitación irresistible a buceo profundo, a inmersión en las aguas inexploradas de mi ser. La superficie de mi mente, en aquel entonces, era torbellino de espuma y ruido, de pensamientos efímeros y preocupaciones superficiales que apenas me permitían vislumbrar lo que yacía debajo. Sin embargo, en las profundidades silenciosas de mi subconsciente, encontré tesoros inesperados, joyas ocultas que aguardaban ser descubiertas.
Mi propósito no es evasión de la realidad, ni huida de las dificultades que la vida me presenta. Por el contrario, busco inmersión, descenso consciente a las grutas más oscuras de mis miedos más arraigados y a las cuevas luminosas donde residen mis talentos dormidos, para ser despertados. La introspección se ha convertido en mi linterna, la herramienta indispensable que ilumina camino en esta expedición hacia mi interior. Con cada paso, con cada respiración profunda, descubro fortalezas que no sabía que poseía y resiliencia inquebrantable. La creatividad, antes oculta bajo sedimento de rutina y expectativas externas, ahora brota con fuerza inusitada, transformando mi percepción del mundo y de mí misma.
El dolor, ese compañero incómodo y a menudo temido, ha sido lastre, peso necesario que me permite hundirme lo suficiente para tocar fondo, para alcanzar el epicentro de mi ser. Es en este lugar de verdad más pura, despojado de artificios y pretensiones, donde reside mi capacidad de creación más intensa y auténtica. Es desde esta profundidad que puedo emerger renovada, con comprensión más profunda de quién soy y de mi propósito.
❤️ Me encuentro en el fondo de mí misma.
La enfermedad, en su implacable crudeza, me impuso una pausa forzosa, una anulación de la velocidad externa que hasta entonces había regido mi existencia. Esta quietud inesperada, lejos de ser un castigo, se reveló como una invitación irresistible a un buceo profundo, a una inmersión en las aguas inexploradas de mi ser. La superficie de mi mente, en aquel entonces, era un torbellino de espuma y ruido, de pensamientos efímeros y preocupaciones superficiales que apenas me permitían vislumbrar lo que yacía debajo. Sin embargo, en las profundidades silenciosas de mi subconsciente, encontré tesoros inesperados, joyas ocultas que aguardaban ser descubiertas, esperando pacientemente el momento de su revelación. Era como si un velo se hubiera descorrido, mostrando un mundo interior que, aunque siempre presente, había permanecido oculto bajo el frenesí de la vida cotidiana. Cada ola de dolor, cada día de reposo, se convertía en una marea que me arrastraba más y más hacia ese océano de posibilidades.
Mi propósito no es la evasión de la realidad, ni la huida de las dificultades que la vida me presenta. Por el contrario, busco la inmersión, un descenso consciente a las grutas más oscuras de mis miedos más arraigados y a las cuevas luminosas donde residen mis talentos dormidos, esperando ser despertados. La introspección se ha convertido en mi linterna, la herramienta indispensable que ilumina el camino en esta expedición hacia mi interior. Con cada paso, con cada respiración profunda, descubro fortalezas que no sabía que poseía y una resiliencia inquebrantable, una capacidad de sobreponerme a las adversidades que me sorprende y me impulsa. La creatividad, antes oculta bajo el sedimento de la rutina y las expectativas externas, ahora brota con una fuerza inusitada, transformando mi percepción del mundo y de mí misma, abriendo nuevas perspectivas y posibilidades. Esta travesía no es un capricho, sino una necesidad vital; un peregrinaje hacia el autoconocimiento que me permite reconstruirme desde los cimientos, más fuerte y auténtica. Los ecos de antiguas inseguridades se van disipando, reemplazados por una voz interior clara y potente que me guía.
El dolor, ese compañero incómodo y a menudo temido, ha sido un lastre, un peso necesario que me permite hundirme lo suficiente para tocar fondo, para alcanzar el epicentro de mi ser. Es en este lugar de verdad más pura, despojado de artificios y pretensiones, donde reside mi capacidad de creación más intensa y auténtica. Es desde esta profundidad, desde este epicentro de mi esencia, que puedo emerger renovada, con una comprensión más profunda de quién soy y de mi propósito, lista para enfrentar el mundo con una nueva perspectiva y una renovada energía. Cada punzada, cada momento de debilidad, no fue un obstáculo, sino un trampolín hacia una comprensión más profunda de mi propia existencia. Aprendí que la vulnerabilidad no es una debilidad, sino una puerta hacia una conexión más genuina conmigo misma y con los demás. El dolor me desnudó de lo superfluo, dejando al descubierto la esencia inquebrantable de mi espíritu.
❤️ Me encuentro en el fondo de mí misma, y es allí donde encuentro la verdadera esencia de mi ser, la fuente inagotable de mi resiliencia y mi creatividad. Este viaje al interior, aunque desafiante, es el más revelador y enriquecedor de todos. Es un renacimiento, una metamorfosis que me permite florecer con una belleza y una fuerza que antes me eran desconocidas. Y aunque el camino siga siendo incierto, sé que en las profundidades de mi ser siempre encontraré la luz que me guiará.
por Marta Bonet | Oct 30, 2025 | Pelusamientos |
En un mundo saturado de artificios y disfraces, la verdad se ha convertido en lujo peligroso y bien escaso.
En este entramado de máscaras y medias tintas, la coherencia emerge como mi elección y declaración de principios. Sentir, pensar, decir y hacer en perfecta alineación es pilar de mi existencia. Es, en esencia, mi armadura de cristal: protección transparente que, lejos de ocultar, revela. A través de ella se vislumbra mi fragilidad intrínseca, tenaz lucha diaria contra adversidades, grietas inevitables que la vida ha ido cincelando en mi. Pero es precisamente en esa transparencia radical donde reside mi mayor vulnerabilidad y, paradójicamente, mi profunda fortaleza. No existen dobleces ni mentiras que consuman mi energía vital. La resistencia de este cristal no se mide en su dureza impenetrable, sino en la pureza de su honestidad, aun si la vida me rompe.
Esta coherencia es mi escudo eficaz contra el desgaste emocional que provoca la impostura, constante esfuerzo de mantener fachada forzada. Se erige como pilar inquebrantable de mi paz interior. Sin embargo, también me expone al mundo tal como soy, con mis debilidades a la vista, vulnerable.
Es cierto que, en complejos procesos de enfermedad, durante la convalecencia o en momentos de dolor más agudo, mantener esta coherencia se torna desafío aún mayor. Lo que siento y pienso a veces se ve imposibilitado de ser actuado, las circunstancias me atan y limitan. Pero es precisamente en esos momentos de restricción forzada donde la necesidad de expresión se hace más patente. Por eso he creado este lienzo, este diario íntimo, transparente, para que al menos pueda transmitir las cosas que puedo y no puedo hacer. Así, la brecha, a veces impuesta por circunstancias, en mi coherencia queda explicada, comprendida, y no silencio que pueda confundirse sin ella.
Soy consciente de que, como humana, puedo equivocarme. Mi propia coherencia puede romperse involuntariamente, por desliz, mala interpretación, o error de juicio. Pero si ocurriera, no sería ruptura intencionada, sino tropiezo, imperfección que, lejos de negarla, la abrazaría como parte de mi viaje y transparencia.
❤️ Yo intento ser coherente
En un cosmos donde la autenticidad es un tesoro cada vez más elusivo, me aferro a la coherencia como mi brújula inquebrantable. Esta no es una mera preferencia, sino una declaración de principios que moldea cada faceta de mi ser, desde lo más íntimo hasta mi interacción con el mundo. Sentir, pensar, decir y hacer se entrelazan en una danza armónica, formando un pilar fundamental que sostiene mi existencia. Es mi armadura de cristal, una protección singular que, lejos de ocultar, revela la verdad de mi esencia. A través de su transparencia, se vislumbra mi fragilidad intrínseca, la tenaz lucha que cada día libra mi espíritu contra las adversidades, y las inevitables grietas que la vida, con su paso incesante, ha cincelado en mí. Cada una de estas marcas no es un defecto, sino una cicatriz que narra una historia, un testimonio de resiliencia y aprendizaje.
Pero es precisamente en esta radical transparencia donde reside mi mayor vulnerabilidad y, paradójicamente, mi más profunda fortaleza. No hay cabida para dobleces, ni para el agotador y estéril esfuerzo de mantener mentiras, que consumirían mi energía vital, desviándola de propósitos más elevados. La resistencia de este cristal no se mide en su dureza impenetrable o en su capacidad para repeler los golpes, sino en la pureza inmaculada de su honestidad, una honestidad que se mantiene firme e inquebrantable, incluso si la vida, con su fuerza implacable, me rompe en mil pedazos. Es una elección consciente, un compromiso con la verdad que se erige por encima de la comodidad o la aceptación superficial.
Esta coherencia se erige como mi escudo más eficaz contra el desgaste emocional que provoca la impostura, ese constante y extenuante esfuerzo de mantener una fachada forzada, ajena a mi verdadero yo. Es el pilar inquebrantable de mi paz interior, una fuente inagotable de calma en medio de la tormenta más virulenta, permitiéndome navegar las complejidades de la vida con serenidad. Sin embargo, también me expone al mundo tal como soy, con mis debilidades a la vista, dejándome vulnerable ante las miradas ajenas y los juicios precipitados. Es un riesgo que asumo con plena conciencia, pues la autenticidad, la genuina expresión de mi ser, es un valor que supera con creces el miedo a ser juzgada o incomprendida.
Reconozco que, en los complejos y a veces tortuosos procesos de la enfermedad, durante la convalecencia, o en los momentos de dolor más agudo, mantener esta coherencia se convierte en un desafío aún mayor, casi titánico. Lo que siento y pienso a veces se ve imposibilitado de ser actuado; las circunstancias, con su peso ineludible, me atan y limitan mis acciones. Pero es precisamente en esos momentos de restricción forzada, cuando la impotencia acecha, donde la necesidad de expresión se hace más patente, donde el alma anhela comunicarse y trascender sus propias barreras físicas o emocionales. Por eso he creado este lienzo, este diario íntimo y transparente, para que al menos pueda transmitir con claridad las cosas que puedo y no puedo hacer. De esta manera, la brecha, a veces impuesta por las circunstancias externas y más allá de mi control, en mi coherencia queda explicada, comprendida, y no se convierte en un silencio que pueda confundirse con falsedad, desinterés o falta de compromiso. Es un puente de entendimiento, una forma de mantener el hilo conductor de mi verdad.
Soy consciente de que, como humana, soy falible y puedo equivocarme. Mi propia coherencia puede romperse involuntariamente, no por una intención maliciosa, sino por un desliz, una mala interpretación de la realidad o un error de juicio. Pero si esto ocurriera, no sería una ruptura intencionada, sino un tropiezo inherente a la condición humana, una imperfección que, lejos de negarla o disimularla, la abrazaría como parte intrínseca de mi viaje y de mi compromiso inquebrantable con la transparencia. No pretendo la perfección, una meta inalcanzable para cualquier mortal, sino la honestidad en cada paso, en cada pensamiento, en cada palabra y en cada acción. Es la búsqueda constante de una alineación profunda entre mi mundo interior y mi manifestación exterior.
❤️ Yo intento ser coherente. Es mi pacto conmigo misma, un juramento de fidelidad a mi propia verdad, mi compromiso inalienable con la autenticidad y la base sobre la cual construyo cada una de mis interacciones con el mundo que me rodea. Es, en esencia, la arquitectura de mi alma.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
El dolor crónico, compañía indeseada, me impuso una pérdida brutal, una de esas que no tienen tumba donde llorar ni donde vivir luto. Es el duelo por una vida que se fue para no volver, eco de quien fui y adiós forzado a un futuro que imaginé y que nunca llegó.
Mi proceso ha sido viaje a través de las conocidas fases del duelo, cada una experimentada con intensidad transformadora. Al principio, la negación fue mi refugio, barrera ilusoria contra la cruda realidad de mis limitaciones. Me aferraba a la esperanza de que todo sería transitorio, de que pronto recuperaría mi antigua vitalidad. Luego, la ira se apoderó de mí, fuego incontrolable contra la injusticia de esta enfermedad que me arrebató tanto. Me enfadaba con el destino, con mi propio cuerpo, con el mundo entero por seguir girando mientras mi vida se detenía. A la ira le siguió la negociación, fase en la que intentas pactar con lo innegociable, buscando soluciones milagrosas o atajos que me devolvieran a mi «yo» anterior. Promesas al universo, regateos con la suerte, todo en un intento desesperado de recuperar lo perdido. Y finalmente, llega la aceptación, no como rendición, sino como paso necesario hacia la paz. Es entonces cuando las lágrimas fluyen, torrente de dolor liberador por la versión de mí misma que se fue.
Este duelo, aunque doloroso, ha sido ritual necesario para mi renacer. Reconocer y honrar al yo perdido, mujer que ya no soy, me ha permitido abrazar con plenitud inesperada a la persona que soy hoy. Versión más sabia, pues cada obstáculo ha sido lección; más lenta, porque he aprendido a apreciar el valor de cada momento y a moverme al ritmo que mi cuerpo me permite; más profunda, porque el sufrimiento me ha abierto a una empatía y comprensión mayor. Y, paradójicamente, me siento más fuerte, fortaleza que no reside en la resistencia física, sino en la resiliencia del espíritu. Este proceso me ha preparado para la persona que espero ser, mi mejor versión, aquella que integra todas las experiencias vividas, sombras y luces, para seguir adelante con gratitud y propósito.
❤️Yo entierro mi pasado, me abro a nuevas posibilidades.
El dolor crónico, esa compañía indeseada que se instala sin permiso y transforma cada fibra de nuestro ser, me impuso una pérdida brutal. No se trataba de una ausencia convencional, de esas que tienen una tumba donde depositar flores y lágrimas, donde se puede vivir el luto de manera tangible. Mi duelo era por una vida que se fue, de puntillas y sin aviso, para no volver. Era el eco de quien fui, un adiós forzado a un futuro que, en algún momento, imaginé con vividez y que, sin embargo, nunca llegó a materializarse. Esta pérdida, silenciosa y constante, me arrancó de cuajo de la senda familiar, obligándome a confrontar una realidad desoladora.
Mi proceso de aceptación y transformación ha sido un viaje arduo, una travesía ineludible a través de las bien conocidas fases del duelo, cada una experimentada con una intensidad que no solo me consumía, sino que también me transformaba. Al principio, la negación se convirtió en mi refugio, una barrera ilusoria que construí con desesperación para protegerme de la cruda realidad de mis limitaciones. Me aferraba con uñas y dientes a la esperanza de que todo sería transitorio, un mal sueño del que pronto despertaría para recuperar mi antigua vitalidad, mi energía inagotable y mi capacidad de moverme por el mundo sin restricciones.
Luego, como una llamarada incontrolable, la ira se apoderó de mí. Era un fuego desatado contra la injusticia de esta enfermedad insidiosa que me arrebató tanto: mis planes, mi independencia, mi autopercepción. Me enfadaba con el destino, que parecía haberme escogido para esta prueba; con mi propio cuerpo, que me traicionaba; con el mundo entero por seguir girando con una aparente normalidad mientras mi vida, mi universo personal, se detenía en seco. La frustración y el resentimiento se acumulaban, formando una carga pesada y difícil de gestionar.
A la ira le siguió la negociación, una fase en la que, con una ingenuidad desesperada, intentas pactar con lo innegociable. Buscaba soluciones milagrosas, atajos que me devolvieran a mi «yo» anterior, a esa versión de mí misma que recordaba con nostalgia. Hacía promesas al universo, regateaba con la suerte, me aferraba a cualquier indicio de esperanza, todo en un intento desesperado de recuperar lo perdido, de desandar el camino y borrar la huella de la enfermedad.
Y finalmente, tras un largo y sinuoso recorrido, llega la aceptación. No como una rendición cobarde ante la adversidad, sino como un paso necesario, aunque doloroso, hacia la paz interior. Es en este momento cuando las lágrimas, contenidas durante tanto tiempo, fluyen libremente, un torrente de dolor liberador por la versión de mí misma que se fue para siempre. Es el luto auténtico por esa mujer que ya no existe, por las expectativas rotas y por los sueños que quedaron en el tintero.
Este duelo, aunque profundamente doloroso y desorientador, ha sido un ritual necesario para mi renacer. Reconocer y honrar al yo perdido, a esa mujer enérgica e incansable que ya no soy, me ha permitido, paradójicamente, abrazar con una plenitud inesperada a la persona que soy hoy. Esta nueva versión de mí misma es, sin duda, más sabia, porque cada obstáculo, cada día de sufrimiento, ha sido una lección invaluable que ha expandido mi comprensión del mundo y de mí misma. Soy más lenta, sí, porque he aprendido a apreciar el valor de cada momento, a moverme al ritmo que mi cuerpo me permite, sin forzarlo, escuchando sus señales. Soy más profunda, porque el sufrimiento me ha abierto a una empatía y comprensión mayores hacia el dolor ajeno, hacia la fragilidad humana.
Y, paradójicamente, me siento más fuerte. Una fortaleza que no reside en la resistencia física, que ha mermado, sino en la inquebrantable resiliencia del espíritu. Esta fuerza interior, forjada en la adversidad, me ha preparado para la persona que espero ser, mi mejor versión, aquella que integra todas las experiencias vividas, tanto las sombras del dolor como las luces de la superación, para seguir adelante con gratitud por cada nuevo amanecer y con un propósito renovado.
❤️ Hoy, entierro mi pasado con amor y respeto por lo que fue, y me abro, con el corazón lleno de esperanza, a las infinitas posibilidades que el futuro me depara. Este renacer es mi testimonio de que, incluso en la pérdida más profunda, siempre hay espacio para la transformación y la búsqueda de una vida plena.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
El lenguaje del dolor y la limitación está saturado de prohibiciones, letreros luminosos de «stop» y «red flags» que, como barricadas invisibles, cierran autopistas de la vida y nos obligan a transitar por senderos estrechos, oscuros.
Sentir el «no puedo» es la primera rendición que exige la adversidad, la trampa más insidiosa de limitación autoimpuesta. Es jaula forjada con metales pesados de miedo e incertidumbre, que ahoga el espíritu y silencia la voz interior.
Pero mi espíritu, terco, indomable, rebelde, ha hallado la palabra secreta, llave maestra capaz de desmantelar la prisión: manera. Esta pequeña palabra, aparentemente insignificante, es universo de posibilidades. No puedo correr al mismo ritmo que antes, pero puedo a mi manera caminar despacio, sintiendo cada paso, saboreando el paisaje que se despliega ante mí con profundidad y gratitud, antes ajenas. Cada hoja, cada rayo de sol, cada soplo de aire se convierte en caricia, en regalo. No puedo con la carga de ayer, con el peso de errores pasados o expectativas frustradas, pero puedo a mi manera construir un presente ligero, desprendiéndome de lo que ya no me sirve, priorizando paz y autenticidad…
Esta revolución personal no busca la anulación del límite, no pretende ignorarlo o negarlo. Por el contrario, es una invitación a renegociar con él, a establecer diálogo honesto y creativo. Es la sublime adaptación, donde creatividad se convierte en el músculo más fuerte e ingenio en la herramienta más afilada. Es la capacidad de mirar la dificultad no como muro insalvable, sino desafío que exige nuevas estrategias y perspectivas. Mi manera es mi bandera, el estandarte que ondea con orgullo, la prueba irrefutable de que la vida no se detiene ante la adversidad. La vida no se para, cambia de forma, se transforma, se moldea. Es cierto, a veces se vuelve más lenta, pausada, pero es precisamente en esa lentitud donde reside una riqueza incalculable, una autenticidad infinitamente más profunda y significativa. Es en esa «manera» particular, en esa reinvención constante, donde se encuentra la verdadera esencia de la resiliencia y la inquebrantable voluntad de vivir plenamente.
❤️ Yo me reinvento, a mi manera
El lenguaje del dolor y la limitación está saturado de prohibiciones, de letreros luminosos de «stop» y «red flags» que, como barricadas invisibles, cierran las autopistas de la vida y nos obligan a transitar por senderos estrechos, oscuros y desconocidos. Estos caminos, a menudo, nos llevan a rincones de nuestra propia psique donde el eco de la desesperanza resuena con fuerza. La sensación de no poder avanzar, de estar estancado, se convierte en un peso que oprime el pecho, robando el aliento y la capacidad de soñar. Es un laberinto emocional donde cada giro parece conducir a un callejón sin salida, y la luz al final del túnel se antoja cada vez más tenue.
Sentir el «no puedo» es la primera rendición que exige la adversidad, la trampa más insidiosa de limitación autoimpuesta. Es una jaula forjada con los metales pesados del miedo y la incertidumbre, que ahoga el espíritu y silencia la voz interior, esa que antes susurraba sueños y posibilidades. En esta prisión de la mente, las alas del alma se atrofian, y la capacidad de volar, de aspirar a metas más altas, se desvanece lentamente. Los barrotes invisibles, pero palpables, nos impiden ver más allá de nuestras propias limitaciones percibidas, creando un universo donde lo imposible reina.
Pero mi espíritu, terco, indomable, rebelde, ha hallado la palabra secreta, la llave maestra capaz de desmantelar esa prisión: manera. Esta pequeña palabra, aparentemente insignificante, es en realidad un universo de posibilidades, un vasto océano donde cada gota representa una nueva oportunidad. No puedo correr al mismo ritmo que antes, pero puedo a mi manera caminar despacio, sintiendo cada paso, saboreando el paisaje que se despliega ante mí con una profundidad y una gratitud antes ajenas. Cada hoja que se mueve con el viento, cada rayo de sol que acaricia mi piel, cada soplo de aire que respiro se convierte en una caricia, en un regalo invaluable que antes pasaba desapercibido en la vorágine de la prisa. Esta nueva cadencia me permite observar los pequeños detalles, aquellos que encierran la verdadera magia de la existencia.
No puedo con la carga de ayer, con el peso de errores pasados o expectativas frustradas, pero puedo a mi manera construir un presente ligero, desprendiéndome de lo que ya no me sirve, priorizando la paz y la autenticidad. Es un acto de liberación, un soltar amarras que permite que el barco de mi vida navegue con mayor libertad, sin el lastre de arrepentimientos o culpas. Este proceso de soltar no es olvidar, sino transformar, aprender de lo vivido para no repetirlo, para crecer. Es un ejercicio de consciencia plena, donde cada elección se alinea con mi verdadero ser, con lo que realmente me nutre y me hace vibrar. Dejo de ser un eco del pasado para convertirme en el arquitecto de mi propio futuro, moldeando cada día con intencionalidad y propósito.
Esta revolución personal no busca la anulación del límite, no pretende ignorarlo o negarlo, como si no existiera. Por el contrario, es una invitación a renegociar con él, a establecer un diálogo honesto y creativo, a entender su naturaleza y a encontrar caminos alternativos. Es la sublime adaptación, donde la creatividad se convierte en el músculo más fuerte y el ingenio en la herramienta más afilada. Es la capacidad de mirar la dificultad no como un muro insalvable, sino como un desafío que exige nuevas estrategias y perspectivas. Cada obstáculo se transforma en una oportunidad para innovar, para pensar fuera de lo convencional, para descubrir talentos y habilidades que yacían dormidos. Es un baile constante entre la aceptación y la acción, donde el movimiento es la clave para la superación.
Mi manera es mi bandera, el estandarte que ondea con orgullo, la prueba irrefutable de que la vida no se detiene ante la adversidad. La vida no se para, simplemente cambia de forma, se transforma, se moldea. Es cierto, a veces se vuelve más lenta, más pausada, pero es precisamente en esa lentitud donde reside una riqueza incalculable, una autenticidad infinitamente más profunda y significativa. En la prisa, a menudo perdemos la esencia, los matices, la verdadera belleza de la existencia. Pero en la pausa, en el ritmo propio, encontramos un manantial de sabiduría, de autoconocimiento, de conexión con el universo. Es en esa «manera» particular, en esa reinvención constante, donde se encuentra la verdadera esencia de la resiliencia y la inquebrantable voluntad de vivir plenamente, de abrazar cada instante con gratitud y de encontrar la belleza en lo imperfecto, en lo inesperado.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
No tengo la majestuosidad imponente del roble milenario, ni la altura vertiginosa de la secuoya que acaricia las nubes. Mi existencia no se mide en la grandiosidad visible, sino en la profundidad oculta de mi espíritu. Mi voluntad, sin embargo, posee una fortaleza inquebrantable, tan intrincada y resistente como la de un bonsái, forjada pacientemente por la poda constante y las manos severas de la adversidad. Cada corte, cada rama eliminada, no ha sido un acto de disminución, sino de redefinición, de concentración de la esencia vital en una forma más robusta y resiliente.
Soy pequeña en mi fragilidad, lo admito. Mi cuerpo, en ocasiones, se retuerce bajo el yugo incesante del dolor crónico, una cadena invisible que me ata, pero que nunca me doblega por completo. Mi crecimiento es lento, meticuloso, cada paso adelante es un esfuerzo consciente, una batalla ganada en silencio. Sin embargo, lo que verdaderamente me define, lo que me otorga mi valor intrínseco, no es mi tamaño visible, sino la tenacidad inquebrantable de mis raíces. Estas raíces, invisibles a simple vista, se extienden profundamente, aferrándose con una determinación ferrea a la tierra fértil de la esperanza. Ellas absorben cada nutriente, cada gota de fuerza vital, transformando la escasez en sustento.
Me aferro a la tierra de la esperanza como un ancla en la tormenta, y bebo el rocío puro de la fe, que me refresca y me nutre en los momentos de mayor sequedad. Cada curva pronunciada en mi tronco, cada cicatriz que adorna mi corteza, no son signos de debilidad, sino testimonio elocuente de una resistencia inquebrantable. Son las marcas de las batallas libradas, de las tempestades capeadas, de las heladas soportadas. La belleza singular de mi coraje reside precisamente en esta escala íntima, en esta lucha silenciosa pero persistente por ser, por seguir viva, por persistir con dignidad y propósito en un recipiente que a menudo parece demasiado pequeño para contener la vastedad y la profundidad del alma que albergo. Es un alma que se expande más allá de los límites físicos, que trasciende la materia y se eleva en espíritu.
❤️ Yo celebro mi fuerza en miniatura
No tengo la majestuosidad imponente del roble milenario que se alza desafiante contra el cielo, ni la altura vertiginosa de la secuoya que acaricia las nubes con sus ramas más altas. Mi existencia no se mide en la grandiosidad visible, en el espectáculo de lo monumental, sino en la profundidad oculta de mi espíritu, en la resonancia silenciosa de mi ser. Mi voluntad, sin embargo, posee una fortaleza inquebrantable, tan intrincada y resistente como la de un bonsái, forjada pacientemente por la poda constante y las manos severas de la adversidad. Cada corte, cada rama eliminada, no ha sido un acto de disminución, de pérdida, sino de redefinición, de concentración de la esencia vital en una forma más robusta, más densa y, paradójicamente, más resiliente.
Soy pequeña en mi fragilidad, lo admito sin rodeos. Mi cuerpo, en ocasiones, se retuerce bajo el yugo incesante del dolor crónico, una cadena invisible que me ata, que busca sofocarme, pero que nunca me doblega por completo. Es una batalla constante, un susurro persistente de malestar, pero no una sentencia de rendición. Mi crecimiento es lento, meticuloso, cada paso adelante es un esfuerzo consciente, una batalla ganada en silencio, una pequeña victoria en la inmensidad de la lucha. Sin embargo, lo que verdaderamente me define, lo que me otorga mi valor intrínseco, no es mi tamaño visible, la envoltura palpable de mi existencia, sino la tenacidad inquebrantable de mis raíces. Estas raíces, invisibles a simple vista, se extienden profundamente, aferrándose con una determinación férrea a la tierra fértil de la esperanza. Ellas absorben cada nutriente, cada gota de fuerza vital, transformando la escasez en sustento, el vacío en plenitud. Son los pilares ocultos que me mantienen erguida, los cimientos sobre los que se construye mi resistencia silenciosa.
Me aferro a la tierra de la esperanza como un ancla en la tormenta más furiosa, inamovible ante las embestidas del destino. Bebo el rocío puro de la fe, que me refresca y me nutre en los momentos de mayor sequedad, cuando el sol parece agostar cada fibra de mi ser, amenazando con marchitarme por completo. Cada curva pronunciada en mi tronco, cada cicatriz que adorna mi corteza, no son signos de debilidad, de imperfección, sino testimonio elocuente de una resistencia inquebrantable, de una vida vivida con intensidad, con cada fibra de mi ser. Son las marcas indelebles de las batallas libradas con valentía, de las tempestades capeadas con entereza, de las heladas soportadas con una estoicidad admirable. La belleza singular de mi coraje reside precisamente en esta escala íntima, en esta lucha silenciosa pero persistente por ser, por seguir viva, por persistir con dignidad y propósito en un recipiente que a menudo parece demasiado pequeño para contener la vastedad y la profundidad del alma que albergo. Es un alma que se expande más allá de los límites físicos, que trasciende la materia y se eleva en espíritu, inalcanzable, indomable, una fuerza vital que desafía toda lógica y toda expectativa.
❤️ Yo celebro mi fuerza en miniatura, la resistencia que florece en lo pequeño, la grandeza que reside en la humildad y la perseverancia.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
El dolor es cruel, también estéticamente. Traza imágenes peligrosas que me obligan a otro esfuerzo añadido más, alterando formas que creí conocer y percepciones que tenía de mí misma. El dolor hace estragos en el físico también.
Mi cuerpo, se ha convertido ahora en extraño. Ecosistema de destrozos y modificaciones físicas, de inmovilidad impuesta y sedentarismo forzado, medicinas tóxicas, sufrimiento. El dolor constante, la carga de medicamentos que prometen alivio pero traen otros tormentos, han mancillado mi cuerpo. Ya no me reconozco, y no me gusto. Mi pelo, antes de bellos rizos definidos y llenos de vida que eran mi sello, ahora lacio, sin vitalidad. Mi piel, antes tersa y luminosa, está salpicada de sarpullidos y manchas, huellas visibles de las toxinas de la medicación en mis venas. Mis curvas sensuales, donde el abuso de la cortisona ha hecho estragos, son ahora desconocidas que me hacen sentir extraña en mi propia piel y mi feminidad. Mis uñas, ahora frágiles y quebradizas, se niegan a crecer, etc.
Trato de respetar mi cuerpo en su fragilidad, le ofrezco descanso que demanda, alimentación que necesita, movimiento…. Pero cada mañana discuto con el espejo. Me enfado con la figura que me devuelve, porque aún no sé abrazarla.
A pesar de la lucha diaria, estoy aprendiendo a comprender que el destino no está marcado de forma inmutable, sino que se redibuja a cada paso firme que doy, y me esfuerzo por comer saludable y nutrir mi cuerpo bien, intento hacer ejercicio, adaptándolo a mis limitaciones, me dedico a cuidar mi piel, cabello, uñas, en un intento de recuperar algo de lo que se ha perdido, de ofrecerme el cariño que merezco. Pero todo esto es un esfuerzo añadido, una capa extra de trabajo en una vida ya dominada por la mitigación del dolor.
Cuesta, el cansancio es abrumador. Necesito verme bien, necesito verme bonita, no por vanidad, sino por sentirme capaz. Mi autoestima llora, y con ella, una parte de mí anhela la reconciliación con la imagen que me devuelve el espejo, para que el enfado pueda, por fin, transformarse en una aceptación amorosa.
❤️ Trabajo en mi cada día, quiero mi mejor versión, también estética
El dolor es un tirano implacable, una fuerza cruel que no solo devasta el interior, sino que también deja cicatrices profundas en la estética. Traza imágenes peligrosas que me obligan a un esfuerzo añadido, alterando formas que creí conocer y percepciones que tenía de mí misma. El dolor hace estragos en el físico también, y sus huellas son un recordatorio constante de la batalla que se libra en mi cuerpo, una batalla silenciosa que se manifiesta en cada detalle de mi ser.
Mi cuerpo, que antes era un santuario familiar, se ha convertido ahora en un extraño, un ecosistema de destrozos y modificaciones físicas. Es un paisaje marcado por la inmovilidad impuesta y el sedentarismo forzado, invadido por medicinas tóxicas y habitado por el sufrimiento. El dolor constante, una marea implacable que no cede, y la carga de medicamentos que prometen alivio pero, en su lugar, traen otros tormentos, han mancillado mi cuerpo. Ya no me reconozco en este nuevo envoltorio, y la imagen que me devuelve el espejo me disgusta profundamente. Cada mañana, ese reflejo es un recordatorio punzante de la persona que fui y de la que soy ahora, una dicotomía dolorosa que se niega a conciliarse.
Mi pelo, que antes lucía bellos rizos definidos, llenos de vida y que eran mi sello distintivo, ahora cuelga lacio, sin vitalidad, un reflejo inerte de lo que alguna vez fue. Es como si la energía vital que una vez lo animó se hubiera desvanecido, dejándolo en un estado de abandono. Mi piel, antes tersa y luminosa, está salpicada de sarpullidos y manchas, huellas visibles de las toxinas de la medicación que circulan por mis venas. Cada imperfección es un testimonio silencioso de los químicos que mi cuerpo lucha por procesar, una mapa de la guerra interna. Mis curvas sensuales, donde el abuso de la cortisona ha hecho estragos, son ahora desconocidas que me hacen sentir extraña en mi propia piel, despojada de una parte esencial de mi feminidad. El volumen y la forma han sido alterados, dejándome con una sensación de ajenidad en mi propio cuerpo. Mis uñas, ahora frágiles y quebradizas, se niegan a crecer, un detalle más en la lista de pequeños despojos que me atormentan, recordándome la fragilidad general que me ha invadido.
Trato de respetar mi cuerpo en su fragilidad, le ofrezco el descanso que demanda, la alimentación nutritiva que necesita, el movimiento adaptado a sus limitaciones. Cada elección es un acto consciente de amor y autocuidado, un intento de mitigar los estragos. Pero cada mañana, la confrontación con el espejo es inevitable. Discuto con la figura que me devuelve, una extraña con la que aún no sé entablar una tregua, porque aún no sé abrazarla. La aceptación parece un Everest inalcanzable, una cima lejana y envuelta en neblina que apenas puedo vislumbrar.
A pesar de la lucha diaria y el cansancio abrumador, estoy aprendiendo a comprender que el destino no está marcado de forma inmutable, sino que se redibuja a cada paso firme que doy. Me esfuerzo por comer de manera saludable y nutrir mi cuerpo con esmero, intento hacer ejercicio, adaptándolo a mis limitaciones para no forzarlo más allá de sus capacidades. Cada sesión de ejercicio, por pequeña que sea, es una victoria sobre la inercia y el dolor. Me dedico a cuidar mi piel, mi cabello y mis uñas con una atención renovada, en un intento de recuperar algo de lo que se ha perdido, de ofrecerme el cariño y la atención que merezco. Pero todo esto es un esfuerzo añadido, una capa extra de trabajo en una vida ya dominada por la mitigación constante del dolor, una carga invisible pero pesada que llevo conmigo a todas partes.
Cuesta horrores, el cansancio es abrumador y a menudo me siento exhausta antes de empezar el día. Necesito verme bien, necesito verme bonita, no por vanidad superficial, sino por la profunda necesidad de sentirme capaz, de recuperar una parte de mi identidad que parece haberse desdibujado. Mi autoestima llora en silencio, y con ella, una parte de mí anhela la reconciliación con la imagen que me devuelve el espejo, para que el enfado pueda, por fin, transformarse en una aceptación amorosa y plena. Es un deseo profundo y visceral, una necesidad de volver a encontrarme y amarme en este nuevo cuerpo, con todas sus imperfecciones y cicatrices.
❤️ Trabajo en mí cada día, quiero mi mejor versión, también estética, porque sé que en esa reconciliación reside una parte fundamental de mi recuperación y bienestar. Es un camino largo y arduo, pero estoy decidida a recorrerlo, a aprender a abrazar mi cuerpo tal como es, a sanar las heridas visibles e invisibles, y a encontrar la paz en el reflejo que me devuelve el espejo.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
La oscuridad del sufrimiento, profunda y a menudo abrumadora, no ha logrado extinguir mi capacidad de ver, sino que me ha impulsado a ser más ingeniosa y creativa en mi búsqueda de la luz.
En este nuevo camino, enciendo farolillos, uno a uno, para iluminar mi andar. Son luces tenues, quizás, pero inquebrantables, que guían mi proceso de sanación y recuperación. Estos farolillos no son grandiosas luminarias, sino pequeñas manifestaciones de progreso, cada una un paso adelante en un terreno que antes parecía impenetrable. Aunque sería ideal contar con un «sereno» que tradicionalmente iluminara las noches y brindara seguridad, una figura que disipara los miedos con su sola presencia, he descubierto en su ausencia la fortaleza inigualable de una red humana de apoyo. Es esta red, tejida con hilos de empatía y profesionalismo, la que me ayuda a encender esas pequeñas luces que, de otro modo, permanecerían apagadas, perdidas en la vastedad de la adversidad.
Mi «sereno» particular se manifiesta de muchas formas, una constelación de apoyo que me rodea y me sostiene: equipo médico, acompañamiento psicológico y emocional, profesionales de ejercicio terapéutico,fisioterapia sanadora, doctores especialistas, medicinas… todos conforman un ecosistema que me ayuda a encender mis faroles, todas estas personas y recursos conforman mi «sereno», una constelación de apoyo que disipa la oscuridad. Son los pilares sobre los que me apoyo cuando mis propias fuerzas flaquean. Sin embargo, la luz más duradera y transformadora nace también de mi propia voluntad. Esto implica tomar nuevas decisiones y adoptar cambios de hábitos saludables que no solo mitiguen el dolor crónico, sino que proporcionen una luz permanente en esta nueva realidad. Es un compromiso diario conmigo misma, una promesa de buscar y mantener encendida la llama de la esperanza, de la resiliencia y de una vida plena, a pesar de las sombras que a veces intenten invadir. Es reconocer que, aunque la oscuridad siempre puede acechar, mi capacidad de encender mi propia luz es inextinguible.
❤️ Yo sigo iluminando mi camino cada día, y para siempre
Esta poderosa declaración encapsula la esencia de mi travesía, un viaje a través de las profundidades de la adversidad que, lejos de consumirme, ha catalizado una transformación profunda. La oscuridad del sufrimiento, densa y a menudo abrumadora, no ha logrado extinguir mi capacidad innata de percepción; al contrario, me ha impulsado a ser más ingeniosa, más creativa y más resuelta en mi búsqueda incesante de la luz. Es en esta paradoja donde reside la verdadera fuerza de mi resiliencia: la capacidad de encontrar la chispa en medio de la penumbra más profunda.
En este nuevo camino, forjado por la necesidad y la esperanza, enciendo farolillos, uno a uno, para iluminar mi andar. No son las grandes luminarias que disipan la noche de un solo golpe, sino luces tenues, quizás, pero inquebrantables, cada una un testimonio silencioso de mi voluntad de superar. Estos farolillos son pequeñas manifestaciones de progreso, cada uno un paso adelante en un terreno que antes parecía impenetrable, un paisaje desolado por el dolor crónico. Cada pequeño logro, cada instante de bienestar recuperado, cada día superado a pesar de los desafíos, es un nuevo faro que enciendo con esfuerzo, con fe renovada y con la convicción de que la perseverancia es la clave. Son recordatorios tangibles de que, incluso en la marcha más difícil, siempre hay un sendero que seguir.
Aunque la nostalgia a menudo me lleva a evocar la figura del «sereno» tradicional, aquel que con su linterna y su voz tranquilizadora iluminaba las noches y brindaba seguridad, disipando los miedos con su sola presencia reconfortante, he descubierto en su ausencia la fortaleza inigualable de una red humana de apoyo. Es esta red, tejida con hilos invisibles pero poderosos de empatía, comprensión y profesionalismo, la que me ayuda a encender esas pequeñas luces que, de otro modo, permanecerían apagadas, perdidas en la vasta y desoladora inmensidad de la adversidad. Son manos extendidas en momentos de debilidad, voces de aliento que resuenan cuando el silencio parece abrumador, miradas comprensivas que me recuerdan, una y otra vez, que no estoy sola en esta lucha. Cada interacción, cada gesto de apoyo, es un hilo más en este entramado vital que me sostiene.
Mi «sereno» particular se manifiesta hoy en múltiples formas, una constelación brillante de apoyo que me rodea y me sostiene con firmeza. Este ecosistema de cuidado y atención incluye, en primer lugar, al equipo médico que monitoriza mi salud con una pericia encomiable, descifrando los misterios de mi condición y ajustando el rumbo cuando es necesario. Se suma el acompañamiento psicológico y emocional, una guía sabia que me ofrece herramientas invaluables para navegar las complejidades de mis emociones y procesar el impacto del dolor. Los profesionales de ejercicio terapéutico y la fisioterapia sanadora son escultores de mi cuerpo, devolviéndole la capacidad de movimiento y mitigando las limitaciones físicas. Los doctores especialistas profundizan en el conocimiento de mi condición, ofreciendo nuevas perspectivas y tratamientos que abren ventanas de esperanza, y las medicinas, aliados esenciales, mitigan mi dolor, permitiéndome vislumbrar momentos de tregua. Todos ellos conforman un verdadero «sereno» colectivo, una sinfonía de cuidado que trabaja incansablemente para disipar la oscuridad y restaurar el equilibrio. Son los pilares inquebrantables sobre los que me apoyo cuando mis propias fuerzas flaquean, cuando la desesperanza amenaza con invadirlo todo y la fe en el futuro parece desvanecerse.
Sin embargo, la luz más duradera y profundamente transformadora nace también de mi propia voluntad, de una decisión consciente y arraigada de ser agente activo de mi bienestar. Esto implica no solo tomar nuevas decisiones informadas, sino también adoptar cambios de hábitos saludables que van más allá de la mera mitigación del dolor crónico. Se trata de buscar y proporcionar una luz permanente en esta nueva realidad, una luz que surja desde mi interior. Es un compromiso diario e inquebrantable conmigo misma, una promesa tácita de buscar y mantener encendida la llama de la esperanza, de cultivar la resiliencia en cada desafío y de construir una vida plena, a pesar de las sombras que a veces intenten invadir con su fría presencia. Es reconocer, con una claridad meridiana, que aunque la oscuridad siempre puede acechar en los márgenes de mi existencia, mi capacidad de encender mi propia luz es inextinguible, una fuerza interna poderosa que me impulsa a seguir adelante, a explorar nuevos caminos y a encontrar la belleza, la gratitud y el propósito incluso en la más profunda adversidad.
Con cada farolillo que enciendo, con cada paso adelante que doy, me reafirmo en esta verdad esencial: ❤️ Yo sigo iluminando mi camino cada día, y para siempre, con la convicción de que la luz, al final, siempre prevalece sobre la oscuridad.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
Mi día a día es un remiendo constante, una labor de paciencia donde los fragmentos de la existencia se cosen con la seda fina de la fe y la fortaleza.
Es la habilidad innata del espíritu humano para transformar la adversidad, para hacer de los pedazos dispersos de la experiencia un mosaico hermoso y coherente, cuidado con esmero, como la más preciada de las mantitas de patchwork.
Cada retazo, cada color, cada hilo, cada estampado, que aparentemente carecen de conexión alguna, al unirse con intención y arte, forman una belleza y una estética preciosas, un testimonio palpable de que la armonía puede surgir del caos.
Lo mismo ocurre con la enfermedad y el largo y tortuoso camino de su convalecencia.
Es en estos momentos de fragilidad donde la creatividad se convierte en nuestra aguja, buscando los parches necesarios para la reconstrucción.
Estos parches no son otros que las valiosas lecciones aprendidas en cada fase de la enfermedad, las experiencias vividas, las batallas libradas y los pequeños triunfos obtenidos.
La paciencia se vuelve la tela sobre la que se asientan estos remiendos, la virtud que nos permite colocarlos con delicadeza, dándoles sentido y propósito.
La vista aguda del alma es la que nos permite enhebrar una aguja invisible con hilos de colores vibrantes –hilos de optimismo, de perseverancia, de amor propio y de apoyo incondicional– para unir esos parches dispersos.
El gusto, ese sentido estético del corazón, es el que guía nuestras manos para que estos fragmentos cobren una narrativa, una coherencia que trasciende el mero acto de coser.
Y finalmente, la satisfacción indescriptible de haber sacado una verdadera obra de arte, bella y útil, de los pedazos más desafiantes de nuestra existencia. Una obra tejida con la urdimbre de la experiencia, el dolor, los remedios encontrados, los procesos superados y los sufrimientos abrazados.
Cada puntada es una cicatriz convertida en ornamento, cada hilo un susurro de esperanza que nos recuerda que, incluso en la rotura, reside la capacidad infinita de la creación y la renovación.
❤️ Yo coso mis pedazos con cariño.
Mi día a día es un remiendo constante, una labor de paciencia donde los fragmentos de la existencia se cosen con la seda fina de la fe y la fortaleza. Cada amanecer trae consigo la promesa de un nuevo hilo, una puntada más en el vasto tapiz de mi vida. No es un camino fácil; a menudo, la aguja se resiste o el hilo se enreda, pero la convicción de que cada esfuerzo contribuye a una obra mayor me impulsa a seguir adelante. Es la búsqueda incesante de la belleza en la imperfección, la aceptación de que las cicatrices pueden ser transformadas en ornamentos que narran historias de superación.
Es la habilidad innata del espíritu humano para transformar la adversidad, para hacer de los pedazos dispersos de la experiencia un mosaico hermoso y coherente, cuidado con esmero, como la más preciada de las mantitas de patchwork. Esta habilidad no se adquiere de la noche a la mañana; es el resultado de innumerables desafíos superados, de lágrimas derramadas y sonrisas recuperadas. Cada retazo de dolor, de alegría, de aprendizaje, se convierte en un componente esencial de este mosaico, y es la mano sabia del tiempo la que, con delicadeza, los une, revelando una imagen completa y profunda de lo que somos.
Cada retazo, cada color, cada hilo, cada estampado, que aparentemente carecen de conexión alguna, al unirse con intención y arte, forman una belleza y una estética preciosas, un testimonio palpable de que la armonía puede surgir del caos. Es en la diversidad de estos fragmentos donde reside su verdadera fuerza. Un color vibrante junto a un tono apacible, un estampado audaz al lado de una textura sutil; todos contribuyen a una riqueza visual y emocional. La intencionalidad de la unión es clave, pues es esa dirección consciente la que eleva la suma de las partes a algo superior, una sinfonía visual que celebra la complejidad y la maravilla de la existencia.
Lo mismo ocurre con la enfermedad y el largo y tortuoso camino de su convalecencia. Es en estos periodos de prueba donde la metáfora del patchwork cobra su mayor sentido. La enfermedad desgarra, fragmenta la normalidad y la integridad del ser. Sin embargo, no es el final, sino el inicio de un proceso de reconstrucción. Cada síntoma, cada tratamiento, cada día de recuperación, son retazos que deben ser cuidadosamente integrados en la narrativa de nuestra vida, no como marcas de derrota, sino como testimonios de resistencia y transformación.
Es en estos momentos de fragilidad donde la creatividad se convierte en nuestra aguja, buscando los parches necesarios para la reconstrucción. La creatividad no solo se manifiesta en las artes, sino en la manera en que abordamos los problemas, en cómo encontramos nuevas soluciones y en cómo adaptamos nuestra perspectiva ante lo inesperado. Es la aguja que guía nuestros esfuerzos, la herramienta que nos permite visualizar el diseño final, incluso cuando los parches parecen desorganizados y dispares.
Estos parches no son otros que las valiosas lecciones aprendidas en cada fase de la enfermedad, las experiencias vividas, las batallas libradas y los pequeños triunfos obtenidos. Cada dolor soportado, cada miedo superado, cada acto de amabilidad recibido o brindado, se convierte en un parche, un segmento tangible de sabiduría y fortaleza. Son estos parches los que, una vez cosidos, no solo reparan el daño, sino que enriquecen y embellecen el tejido de nuestra vida, añadiendo capas de significado que antes no existían.
La paciencia se vuelve la tela sobre la que se asientan estos remiendos, la virtud que nos permite colocarlos con delicadeza, dándoles sentido y propósito. Sin paciencia, la labor de costura sería caótica y el resultado, fragmentado. Es la paciencia la que nos enseña a esperar, a confiar en el proceso, a entender que la curación y la integración requieren tiempo. Sobre esta tela fundamental, cada parche encuentra su lugar, contribuyendo a la cohesión y a la solidez del conjunto.
La vista aguda del alma es la que nos permite enhebrar una aguja invisible con hilos de colores vibrantes –hilos de optimismo, de perseverancia, de amor propio y de apoyo incondicional– para unir esos parches dispersos. Esta visión interior es la que discierne la verdadera naturaleza de nuestra fortaleza. Los hilos de optimismo nos recuerdan que siempre hay una luz, incluso en la oscuridad más profunda. Los de perseverancia nos impulsan a no rendirnos. Los de amor propio nos permiten valorarnos y cuidarnos, y los de apoyo incondicional son el recordatorio de que no estamos solos en este viaje.
El gusto, ese sentido estético del corazón, es el que guía nuestras manos para que estos fragmentos cobren una narrativa, una coherencia que trasciende el mero acto de coser. No es solo unir, es crear una historia. Es el gusto lo que nos permite elegir dónde y cómo colocar cada retazo para que la historia que emerge sea una de belleza, de significado y de esperanza. Es un arte intrínseco que transforma lo funcional en algo sublime.
Y finalmente, la satisfacción indescriptible de haber sacado una verdadera obra de arte, bella y útil, de los pedazos más desafiantes de nuestra existencia. Una obra tejida con la urdimbre de la experiencia, el dolor, los remedios encontrados, los procesos superados y los sufrimientos abrazados. Esta obra no solo es estéticamente agradable, sino que es funcional; nos abriga, nos protege y nos recuerda nuestra capacidad de resiliencia. Es el testimonio vivo de que, incluso de lo más adverso, puede surgir algo verdaderamente valioso y duradero.
Cada puntada es una cicatriz convertida en ornamento, cada hilo un susurro de esperanza que nos recuerda que, incluso en la rotura, reside la capacidad infinita de la creación y la renovación. Las cicatrices ya no son marcas de dolor, sino insignias de honor, testimonios de batallas ganadas y transformaciones logradas. Son la prueba palpable de que la vida, en su infinita sabiduría, nos ofrece la oportunidad de reinventarnos, de reconstruirnos y de emerger más fuertes, más sabios y más hermosos que antes.
❤️ Yo coso mis pedazos con cariño, y en cada puntada, celebro la inquebrantable fuerza de mi espíritu.
por Marta Bonet | Oct 29, 2025 | Pelusamientos |
La experiencia del sufrimiento me ha convertido en una examinadora implacable.
Ya no acepto verdades ajenas como dogmas inmutables, sino que lo cuestiono y filtro todo, tratando de saber qué pesa con valor de la verdad y qué carece de sustancia real.
Mi nueva visión es escéptica, sí, pero profundamente sabia, cimentada en la amarga escuela de la adversidad.
En un mundo saturado de voces, donde todo el mundo aconseja, todo el mundo se erige en profeta y todos creen saber qué hacer, la realidad es que no se puede hacer caso de todo lo que te dicen sin caer en locura.
Por supuesto, el consejo es a menudo bienintencionado, de buena fe de quienes nos rodean, sin embargo, una verdad ineludible es que muchos de esos consejeros no han vivido ni residen en el dolor y sufrimiento de la misma manera que una. La profundidad de la herida, la persistencia de la aflicción, otorgan una perspectiva que no se aprende en libros ni se transmite en palabras.
Además, si una se propusiera aplicar cada uno de los consejos de salud que le prodiga el mundo entero, la vida se convertiría en una carrera frenética e inalcanzable.
No habría tiempo ni energía suficientes para seguir cada dieta milagrosa, cada rutina de ejercicios, cada técnica de relajación… Tampoco la economía personal, a menudo ya mermada por las circunstancias, podría soportar la adquisición de tantos remedios saludables, pociones de bruja, claves de éxito que prometen la felicidad instantánea o planes milagrosos que rara vez cumplen lo que aseguran.
Esta nueva perspectiva, nacida del crisol del sufrimiento, me ha enseñado a discernir. Me ha otorgado la capacidad de escuchar con atención, pero también de evaluar con rigor, de tomar lo que resuena con mi propia verdad (y mi red de apoyo profesional) y de descartar lo que se siente ajeno.
Es una libertad conquistada, la de elegir mi propio camino, informada por experiencia y guiada por una sabiduría que, aunque forjada en el dolor, se ha convertido en mi brújula más fiable. El escepticismo, lejos de ser una actitud negativa, es para mí herramienta de supervivencia y camino hacia una comprensión más profunda y auténtica de la existencia.
❤️ Yo soy dudacionista
La experiencia del sufrimiento me ha transformado radicalmente, convirtiéndome en una examinadora implacable de la vida. Aquellas verdades que antes aceptaba ciegamente como dogmas inmutables, ahora son sometidas a un riguroso escrutinio. Cuestiono y filtro cada creencia, cada aseveración, tratando de discernir qué posee el valor de la verdad genuina y qué, en cambio, carece de sustancia real.
Esta nueva visión, aunque escéptica, es profundamente sabia, forjada en la amarga escuela de la adversidad. En un mundo saturado de voces, donde todos parecen erigirse en profetas y consejeros, la realidad me ha enseñado que no es posible ni saludable atender a cada sugerencia sin caer en una profunda confusión o incluso la locura.
Reconozco que el consejo suele estar bienintencionado, emanando de la buena fe de quienes nos rodean. Sin embargo, una verdad ineludible es que muchos de esos consejeros no han vivido ni residen en el dolor y el sufrimiento de la misma manera que una. La profundidad de la herida, la persistencia de la aflicción, otorgan una perspectiva que no se aprende en libros ni se transmite fácilmente con palabras. Es una sabiduría visceral, adquirida a través de la propia vivencia, que dota de una comprensión única de la existencia.
Además, si una se propusiera aplicar cada uno de los consejos de salud, bienestar o éxito que le prodiga el mundo entero, la vida se convertiría en una carrera frenética, inalcanzable y, en última instancia, agotadora. No habría tiempo ni energía suficientes para seguir cada dieta milagrosa, cada rutina de ejercicios exhaustiva, cada técnica de relajación de moda o cada gurú espiritual. Tampoco la economía personal, a menudo ya mermada por las circunstancias adversas, podría soportar la adquisición de tantos remedios saludables, «pócimas de bruja» para la felicidad instantánea, claves de éxito que prometen riquezas fáciles o planes milagrosos que rara vez cumplen lo que aseguran. La búsqueda incesante de soluciones externas puede llevar a un ciclo de frustración y desesperanza.
Esta nueva perspectiva, nacida del crisol del sufrimiento, me ha enseñado a discernir con una agudeza renovada. Me ha otorgado la capacidad de escuchar con atención y empatía, pero también de evaluar con rigor y sensatez. Ahora sé cómo tomar aquello que resuena con mi propia verdad interior, apoyada además por mi red de apoyo profesional y de confianza, y descartar lo que se siente ajeno, impostado o irreal.
Es una libertad conquistada, la de elegir mi propio camino, informada por la experiencia vivida y guiada por una sabiduría que, aunque forjada en el dolor más profundo, se ha convertido en mi brújula más fiable. El escepticismo, lejos de ser una actitud negativa o de mero rechazo, es para mí una herramienta de supervivencia indispensable y un camino hacia una comprensión más profunda y auténtica de la existencia humana.
❤️ Yo soy dudacionista y en la duda encuentro mi paz y mi fuerza porque me cuestiono cosas.
por Marta Bonet | Oct 23, 2025 | Pelusamientos |
No es una cura inmediata, sino un soporte silencioso que insiste en mantenerse a flote.
La esperanza es esa luz verde que se alimenta de la pura tozudez de seguir creyendo en mañanas mejores, incluso cuando la noche es densa y parece no tener fin.
No es una quimera ni un engaño, sino una chispa que enciende nuestros sueños y anhelos más profundos.
En nuestro caso, la esperanza es el motor que nos impulsa a mejorar cada día, a encontrar la fuerza para cesar el dolor que nos aqueja y a resurgir con dignidad de las cenizas de la adversidad.
La esperanza es fe, ancla, una convicción inquebrantable en que, a pesar de las dificultades presentes, el futuro puede y será diferente.
Es la certeza de que existe un camino hacia la sanación, hacia la recuperación de la alegría y hacia la plenitud.
Es creer en la capacidad innata del ser humano para superar obstáculos, para transformar el sufrimiento en aprendizaje y para encontrar la luz incluso en la más profunda oscuridad.
La esperanza es un acto de valentía, una elección consciente de abrazar la posibilidad y de luchar por ella con cada fibra de nuestro ser. Es la melodía que nos susurra al oído que, a pesar de todo, merece la pena seguir adelante.
Es el ancla de nuestra fortaleza y de la creencia en la fe, y en nosotros mismos.
❤️ Yo me sigo apasionando por lo que está por venir y creyendo en mañanas mejores.
«La esperanza es pasión por lo posible», una frase que resuena con la fuerza de un mantra, definiendo no una quimera ilusoria, sino una poderosa fuerza interior. No es una cura instantánea, un milagro fugaz que borra el dolor de un plumazo, sino un soporte silencioso y tenaz que insiste en mantenerse a flote, una melodía persistente que resuena en el alma incluso en la más profunda de las tinieblas. La esperanza es esa luz verde que se alimenta de la pura tozudez de seguir creyendo en mañanas mejores, una antorcha encendida por la resiliencia innata del espíritu humano, incluso cuando la noche es densa y parece no tener fin, amenazando con devorarlo todo, sumiendo el mundo en una oscuridad asfixiante.
Lejos de ser una quimera o un engaño fugaz, la esperanza es una chispa vital que enciende nuestros sueños más audaces y anhelos más profundos, un faro inquebrantable que guía nuestros pasos hacia horizontes desconocidos pero prometedores. Es la brújula interna que nos orienta cuando nos sentimos perdidos en la vastedad de la incertidumbre. En nuestro caso particular, la esperanza es el motor incansable que nos impulsa a mejorar cada día, a pulir nuestras imperfecciones con la paciencia de un artesano y a buscar la excelencia en cada faceta de nuestra existencia. Es la fuerza inquebrantable que nos permite encontrar la fortaleza necesaria para cesar el dolor que nos aqueja, un bálsamo para las heridas del alma que nos permite sanar y avanzar. Es la capacidad de resurgir con dignidad y una entereza inquebrantable de las cenizas de la adversidad, transformando el sufrimiento en un trampolín hacia un futuro más brillante, un futuro donde las cicatrices se convierten en insignias de valor y sabiduría.
La esperanza es fe en su estado más puro, una fe que no se doblega ante la adversidad. Es un ancla firme que nos sujeta a la realidad cuando las tormentas amenazan con arrastrarnos mar adentro, cuando las olas de la desesperación golpean con furia. Es una convicción inquebrantable en que, a pesar de las dificultades presentes que parecen insuperables, el futuro puede y, de hecho, será diferente, más prometedor y lleno de nuevas oportunidades. Es la certeza palpable de que existe un camino inexplorado hacia la sanación completa, hacia la recuperación plena de la alegría perdida y hacia la plenitud de la existencia, un camino que se abre paso entre la oscuridad con cada paso que damos, revelando nuevas perspectivas y posibilidades.
Es creer firmemente en la capacidad innata del ser humano para superar cualquier obstáculo que se presente, por imponente que parezca. Es la convicción de que podemos transformar el sufrimiento más desgarrador en un valioso aprendizaje que enriquece el espíritu, forjando una resiliencia inquebrantable. Es encontrar la luz, por muy tenue que sea, incluso en la más profunda y desoladora oscuridad, como una pequeña llama que parpadea pero nunca se extingue. La esperanza es un acto de valentía suprema, una elección consciente y deliberada de abrazar la posibilidad, por remota que parezca, y de luchar por ella con cada fibra de nuestro ser, con cada aliento que exhalamos. Es la melodía reconfortante que nos susurra al oído que, a pesar de todo, a pesar de las caídas y los tropiezos que inevitablemente surgirán en el camino, merece la pena seguir adelante, porque al final del camino siempre aguarda la recompensa: la realización de nuestros sueños y la consecución de una vida plena y significativa.
Es el ancla inquebrantable de nuestra fortaleza interior, la base de nuestra resiliencia, y de la creencia inquebrantable en la fe que nos guía, esa voz interna que nos impulsa a seguir adelante, y en nosotros mismos como seres capaces de lograr lo imposible. Es la chispa divina que reside en cada uno de nosotros, recordándonos que somos capaces de trascender nuestras limitaciones y de alcanzar metas que una vez creímos inalcanzables.
❤️ Yo me sigo apasionando por lo que está por venir y creyendo en mañanas mejores, con la certeza inquebrantable de que cada nuevo amanecer trae consigo una nueva oportunidad para florecer, para crecer, para aprender y para alcanzar la felicidad. Cada día es una página en blanco esperando ser escrita con nuevas experiencias, nuevos desafíos y nuevas alegrías.
por Marta Bonet | Oct 23, 2025 | Pelusamientos |
Esta profunda verdad nos invita a reflexionar sobre la base desde la cual interactuamos con el mundo. No podemos dar lo que nos negamos.
La verdadera compasión hacia el mundo nace de la autoaceptación y el cuidado personal.
Para que esta compasión florezca de verdad, nuestro propio jardín interno —ese espacio íntimo que representa nuestra mente, nuestro espíritu y nuestras emociones— requiere una atención constante y dedicada.
Es un jardín que demanda cuidados meticulosos, un trabajo continuo de introspección y auto-observación, el abono de experiencias y aprendizajes, y el riego constante de la autoconciencia.
Para que la compasión florezca, nuestro jardín interno (mente, espíritu y emociones) necesita atención constante. Requiere introspección, auto-observación, aprendizaje y autoconciencia.
Las flores de colores vibrantes y diversas, que simbolizan la plenitud de nuestra capacidad de amar y de ser compasivos, solo nacerán con el esfuerzo persistente a lo largo de las cuatro estaciones de la vida.
Cada estación trae consigo sus propios desafíos y oportunidades: la temporada de siembra, donde plantamos las semillas de la intención y el propósito; el momento de abonar, nutriendo nuestra alma con gratitud y perdón; y, finalmente, la estación de floración, donde cosechamos los frutos de nuestra labor interna y podemos irradiar esa compasión hacia los demás.
Cada especie de flor en nuestro jardín tiene su propio ciclo, su momento óptimo para crecer y florecer, y así ocurre también con los diferentes aspectos de nuestra compasión.
❤️ Yo me trato con compasión, para poder darla de verdad.
Esta profunda verdad nos invita a una introspección fundamental sobre la esencia de nuestras interacciones con el mundo exterior. Nos confronta con la ineludible realidad de que la capacidad de ofrecer compasión, amor y comprensión a los demás emana intrínsecamente de la fuente de nuestra propia autoaceptación y cuidado personal. Es un principio inmutable: no podemos genuinamente dar aquello que, consciente o inconscientemente, nos negamos a nosotros mismos.
La verdadera compasión que irradiamos hacia el mundo no es un acto performático o una obligación externa, sino el florecimiento natural de un ser interior nutrido y en equilibrio. Este florecimiento solo es posible si dedicamos una atención constante y meticulosa a nuestro propio «jardín interno». Este jardín es una metáfora poderosa que encapsula el espacio íntimo donde residen nuestra mente, nuestro espíritu y nuestras emociones, y que requiere un compromiso inquebrantable para su cultivo.
El cuidado de este jardín no es una tarea esporádica, sino un trabajo continuo y dedicado. Exige una labor constante de introspección profunda, un viaje hacia el autoconocimiento que nos permita entender nuestras motivaciones, miedos y deseos. Requiere una auto-observación honesta y sin juicios, que nos capacite para reconocer nuestras luces y sombras, nuestras fortalezas y vulnerabilidades. Este jardín necesita el abono de experiencias y aprendizajes, tanto los éxitos como los fracasos, ya que cada uno contribuye a la riqueza de nuestro ser. Y, quizás lo más crucial, demanda el riego constante de la autoconciencia, esa capacidad de estar presentes, atentos y conscientes de nuestro estado interno en cada momento.
Solo a través de este esfuerzo persistente, desplegado a lo largo de las cuatro estaciones de la vida, podrán nacer las flores de colores vibrantes y diversas que simbolizan la plenitud de nuestra capacidad de amar y de ser compasivos. Cada estación de la vida, con sus propios desafíos y oportunidades, juega un papel crucial en este proceso de crecimiento y desarrollo personal:
- La Temporada de Siembra: Es el momento de la intención y el propósito, donde plantamos las semillas de nuestros valores fundamentales, nuestras aspiraciones y nuestro compromiso con el autocuidado. Aquí definimos qué tipo de jardín queremos cultivar.
- El Momento de Abonar: Esta fase implica nutrir nuestra alma con gratitud, perdonando nuestras propias imperfecciones y las de los demás. Es un proceso de enriquecimiento que fomenta el crecimiento y fortalece las raíces de nuestra compasión. Implica también soltar lo que ya no sirve, desmalezar las creencias limitantes y los patrones negativos.
- La Estación de Floración: Es el culmen de nuestro esfuerzo, donde cosechamos los frutos de nuestra labor interna. En esta etapa, nuestra compasión interna se ha desarrollado plenamente y podemos irradiarla auténticamente hacia los demás, influyendo positivamente en nuestro entorno y en las personas que nos rodean. Es el momento de compartir la belleza y la fragancia de nuestro jardín.
- La Temporada de Descanso y Reflexión: Así como en la naturaleza, hay momentos de pausa necesarios para la recuperación y la integración de los aprendizajes. Esta estación nos invita a la reflexión, a la contemplación y a prepararnos para el próximo ciclo de crecimiento, reconociendo que el cuidado del jardín es un proceso continuo y cíclico.
Cada especie de flor en nuestro jardín tiene su propio ciclo, su momento óptimo para crecer y florecer, y así ocurre también con los diferentes aspectos de nuestra compasión. Algunos aspectos pueden desarrollarse más rápidamente, mientras que otros requieren más tiempo y paciencia. La clave reside en la comprensión y aceptación de estos ritmos naturales.
❤️ En definitiva, el mantra que debe guiar nuestra existencia es simple pero poderoso: «Yo me trato con compasión, para poder darla de verdad». Este es el cimiento sobre el cual se edifica una vida plena, significativa y auténticamente conectada con el bienestar propio y el de los demás. Es un recordatorio constante de que la fuente inagotable de la compasión universal reside, primero y ante todo, en el amor y el respeto que cultivamos por nosotros mismos.
por Marta Bonet | Oct 23, 2025 | Pelusamientos |
Esta frase, más que una simple observación, es una declaración de principios que me invita a una nueva perspectiva.
Lo frágil, lo que se ha quebrado, no es un signo de debilidad, sino una oportunidad para descubrir una belleza más profunda y auténtica.
En lugar de buscar la perfección inmaculada, me inclino hacia aquello que no fue diseñado para ser intachable, donde cada imperfección cuenta una historia.
La delicadeza se revela en lo mínimo, en los detalles que a menudo pasamos por alto en nuestra búsqueda de lo grandioso. Es en los pliegues de una hoja, en la textura de una superficie desgastada,en la bella decadencia, o en la pátina del tiempo sobre un objeto antiguo, donde encuentro una estética innegable.
Estas grietas y fracturas no restan valor, sino que añaden carácter, una riqueza que la uniformidad nunca podría ofrecer. Son cicatrices que demuestran resiliencia, que hablan de experiencias y de una fortaleza silenciosa.
Esta percepción se extiende a mi propia existencia.
La belleza se revela en la imperfección asumida, en la aceptación de mis propias fisuras y quiebres. No son defectos a ocultar, sino parte intrínseca de mi ser, que me otorgan singularidad y profundidad.
En mis propias grietas encuentro gracia, una especie de luz que se filtra a través de ellas, iluminando mi camino y permitiéndome ver el mundo con una mayor claridad.
Cada una de ellas es un recordatorio de que he sobrevivido, que he aprendido, y que he evolucionado.
❤️ Yo encuentro belleza en mis grietas.
Esta frase, más que una simple observación poética, es una declaración de principios que me invita a una nueva perspectiva profunda y transformadora. Me impulsa a mirar más allá de lo superficial, a encontrar el valor intrínseco y la estética profunda en lo que a primera vista podría parecer defectuoso, incompleto o incluso dañado. Es un recordatorio constante de que la verdadera belleza no reside en la perfección inmaculada y sin tacha que a menudo se nos presenta como ideal, sino en la autenticidad cruda y palpable que surge precisamente de la imperfección y la experiencia vivida.
Lo frágil, lo que se ha quebrado o agrietado, lejos de ser un signo de debilidad inherente, se convierte en una poderosa oportunidad para descubrir una belleza más profunda, resiliente y auténtica. En lugar de la búsqueda incansable de la perfección inmaculada que la sociedad a menudo nos impone como un estándar inalcanzable, me inclino con fascinación hacia aquello que nunca fue diseñado para ser intachable. Es en estos objetos, en estas experiencias, donde cada imperfección cuenta una historia única, grabada por el tiempo y las circunstancias. Es en estos detalles, en estas pequeñas y aparentemente insignificantes «fallas», donde la vida misma y la rica tapeza de la experiencia humana se manifiestan de manera más vívida, resonante y conmovedora.
La delicadeza, a menudo elusiva, se revela en lo mínimo, en los detalles que con demasiada frecuencia pasamos por alto en nuestra frenética búsqueda de lo grandioso y lo espectacular. La encuentro en los pliegues sutiles de una hoja que ha sido tocada por el tiempo, en la textura rugosa y compleja de una superficie desgastada que ha resistido incontables tormentas y vicisitudes, en la bella y melancólica decadencia de un objeto que ha cumplido su propósito y ahora descansa, o en la pátina rica y profunda del tiempo sobre un objeto antiguo, donde cada capa de óxido o desgaste es una marca de su historia. Estos elementos, lejos de ser meros signos de deterioro o abandono, son testigos silenciosos pero elocuentes de la existencia, portadores de una sabiduría inherente y una belleza que la uniformidad y la novedad nunca podrían replicar.
Estas grietas, fracturas y cicatrices no restan valor a lo que observamos; por el contrario, añaden carácter, una riqueza inigualable y una profundidad que la uniformidad predecible nunca podría ofrecer. Son como cicatrices grabadas en el alma de las cosas, demostrando resiliencia, contando historias de experiencias vividas y de una fortaleza silenciosa que se ha forjado incansablemente a través de la adversidad. Cada fisura es una lección aprendida, un desafío valientemente superado, una historia de supervivencia y adaptación que se inscribe indeleblemente en la esencia misma de las cosas, enriqueciéndolas y dotándolas de un significado más profundo.
Esta percepción de la belleza, nacida de la imperfección, se extiende de manera natural y profunda a mi propia existencia, iluminando mi comprensión de mí misma. La belleza, mi propia belleza, se revela de forma más clara en la imperfección asumida, en la aceptación plena y compasiva de mis propias fisuras, quiebres y vulnerabilidades. No son defectos a ocultar o a avergonzarse; por el contrario, son parte intrínseca e inalienable de mi ser, elementos que me otorgan singularidad, profundidad y una autenticidad irremplazable. Al abrazar estas imperfecciones, me libero de la carga agotadora y a menudo paralizante de la perfección inalcanzable, y me abro a una forma de ser más auténtica, más honesta y profundamente más compasiva conmigo misma.
En mis propias grietas, las huellas de mis luchas y aprendizajes, encuentro una gracia particular, una especie de luz suave pero persistente que se filtra a través de ellas. Esta luz no solo ilumina mi propio camino, sino que también me permite ver el mundo con una mayor claridad, empatía y comprensión. Cada una de ellas es un recordatorio tangible de que he sobrevivido, que he aprendido valiosas lecciones y que he evolucionado significativamente. Son los testimonios elocuentes de mi viaje personal, de los desafíos que he enfrentado con coraje y de la sabiduría que he acumulado a lo largo del tiempo. Además, me permiten conectar con los demás de una manera más profunda y significativa, reconociendo la humanidad compartida en nuestras mutuas vulnerabilidades y en nuestras propias «grietas».
❤️ Yo encuentro una belleza inquebrantable en mis grietas, y en ellas, la prueba irrefutable de una vida plenamente vivida, con todas sus luces y sombras, y de un espíritu indomable que ha sabido resistir, aprender y crecer.
por Marta Bonet | Oct 23, 2025 | Pelusamientos |
La dureza del dolor invita a cerrarse, hacerse bichobola, ponerse coraza, pero yo elijo resistir con un arma más potente y sutil: la ternura.
Es una elección consciente, un acto de rebeldía frente a la brutalidad de la herida.
En un mundo que a menudo glorifica la fortaleza impasible y la invulnerabilidad, yo me permito la suavidad como mi más profunda expresión de poder.
La ternura hacia mí misma no es debilidad, sino un anclaje. Sostiene lo que tiembla en mi interior, esa fragilidad inherente a la experiencia humana que el dolor amenaza con pulverizar.
Es el abrazo invisible que envuelve mis fisuras emocionales, impidiendo que la presión externa o la angustia interna las conviertan en fractura total.
Cada gesto de amabilidad, cada pensamiento compasivo dirigido a mi propio ser, actúa como un bálsamo que calma la inflamación del alma.
Yo me trato con suavidad para no romperme. Esta es una verdad fundamental que he aprendido a honrar.
La autoexigencia implacable, la crítica mordaz o el desprecio hacia mis propias heridas solo acelerarían el colapso. En cambio, opto por la delicadeza, por el entendimiento. Comprendo que, al igual que un junco se dobla con el viento para no partirse, yo también necesito flexibilidad y compasión para transitar las tormentas.
La ternura es, en esencia, un acto de preservación, un compromiso inquebrantable con mi propia integridad en medio de la adversidad. Es mi refugio, mi sanación y mi más valiente declaración de amor propio.
❤️ Yo, quiero ser una magdalena
En la palestra de la existencia, donde el dolor nos incita a construir fortalezas inexpugnables, a mutar en erizos acorazados, he elegido una forma de resistencia singular, infinitamente más poderosa y sutil: la ternura. Esta elección no es un capricho fugaz, sino una declaración de principios, un acto de rebelión consciente y un desafío frontal a la brutalidad inherente a la herida. Es la negación rotunda a endurecerme, a permitir que el mundo me despoje de mi esencia más humana.
En una sociedad que con frecuencia glorifica la fortaleza impasible, que eleva la invulnerabilidad a la cúspide del ser, me concedo la gracia de la suavidad. La considero mi expresión más genuina de poder, una fuente de resiliencia inagotable. La ternura hacia mí misma no es una muestra de debilidad, sino un anclaje inquebrantable que me sostiene. Es el cimiento que soporta cada fibra temblorosa de mi ser, esa fragilidad intrínseca a la experiencia humana que el dolor, en su afán destructivo, amenaza con pulverizar. Es el recordatorio constante de que, a pesar de las cicatrices, sigo siendo merecedora de amor y cuidado, especialmente de mi propio amor.
La ternura es el abrazo invisible que envuelve mis fisuras emocionales, impidiendo que la presión externa o la angustia interna las conviertan en una fractura total. Es el bálsamo que calma la inflamación del alma, el ungüento que mitiga el ardor de las heridas internas. Cada gesto de amabilidad, cada pensamiento compasivo dirigido a mi propio ser, se convierte en un acto de sanación. Es como aplicar una capa protectora sobre una herida abierta, permitiendo que respire y se cure a su propio ritmo, sin ser expuesta a las inclemencias de la autocrítica o el juicio.
Me trato con suavidad para no romperme. Esta es una verdad fundamental, grabada a fuego en el alma a fuerza de caídas estrepitosas y levantadas heroicas, una máxima que he llegado a honrar como un credo personal. La autoexigencia implacable, la crítica mordaz, el desprecio hacia mis propias heridas, solo acelerarían el colapso. Son como intentar curar una herida con sal, infligiéndome un dolor mayor y obstaculizando cualquier posibilidad de recuperación. En su lugar, elijo la delicadeza, la comprensión profunda, la paciencia infinita. Entiendo que, al igual que un junco se dobla con la brisa para no partirse, yo también necesito flexibilidad y compasión para transitar las tormentas de la vida. Necesito la capacidad de adaptarme, de fluir con las circunstancias adversas, para no sucumbir ante la inmensidad de la adversidad.
La ternura es, en su esencia más pura, un acto de preservación, un compromiso inquebrantable con mi propia integridad en medio de la adversidad más descarnada. Es mi refugio más seguro, el santuario donde puedo ser vulnerable sin miedo a ser juzgada. Es mi fuente de sanación más profunda, el manantial del que bebo para restaurar mi espíritu. Y, sin duda alguna, es mi más valiente declaración de amor propio, un acto de afirmación de mi valor intrínseco, a pesar de las imperfecciones y las heridas. Es el susurro constante que me recuerda: «Eres suficiente, eres digna, eres amada».
❤️ Yo, quiero ser una magdalena, dulce, suave y reconfortante. Quiero encarnar esa delicadeza en cada fibra de mi ser, ofreciendo consuelo y calidez, primero a mí misma, y luego, desde esa plenitud, al mundo que me rodea.
