Hay momentos en la vida donde la pausa no es una opción, ni un capricho planificado, sino una forma profunda y necesaria de honestidad. La mía llegó sin pedir permiso, materializada en un cuerpo que gritaba dolor, en una energía que se desvanecía día tras día, y en una vida que, de manera abrupta, me exigió bajar el ritmo hasta casi detenerme. Son irrupciones que nos obligan a confrontar un espejo, uno que no siempre estamos listos para mirar, pero que muestra la verdad esencial de nuestra fragilidad y humanidad.
Desde el año 2019, mi existencia se redefinió por completo. Dos complejas cirugías cervicales y un proceso de recuperación largo y en espiral han transformado radicalmente mi relación con el tiempo productivo, con el trabajo y, sobre todo, con mi propia presencia en el mundo. Hoy me encuentro inmersa en un intenso proceso de reconstrucción personal, transitando un duelo sincero por la Marta que fui, aquella que operaba bajo el ritmo frenético de la exigencia y la autoexigencia, y sentando nuevos cimientos para la que quiero y puedo ser desde el entendimiento y respeto de mis actuales limitaciones. Mi propósito es simple, aunque no fácil: buscar la mejor versión de mí misma, justo en medio del caos.
El primer aviso resonó en 2019. Tras la primera operación cervical y un año de silencio autoimpuesto en el ámbito laboral, logré remontar. Recuperé la marcha, el gozo de un trabajo estimulante por cuenta ajena y la fe en que la tormenta era solo un recuerdo lejano, augurando un nuevo futuro profesional prometedor y diferente a mis 20 años de autónoma. Sin embargo, la vida tenía otros planes. El 22 de abril de 2024, el horizonte volvió a oscurecerse.
Una inminente segunda intervención quirúrgica abrió una etapa completamente distinta, mucho más densa y desafiante. Lo detuvo todo. Desde entonces, mi día a día es una convivencia constante y brutal con una sinfonía de ausencias y síntomas que se superponen y se niegan a negociar:
Dolor crónico cruel y despiadado: Una presencia constante que no conoce el descanso.
Cansancio permanente: Una fatiga que no se mitiga con el reposo.
Niebla mental : Una densa neblina que desdibuja la memoria y la concentración.
Sueño intermitente y destructivo: Un descanso que, en lugar de reparar, parece debilitar.
Incendio e inmovilización persistente: Una sensación de quemazón y limitación en mi lado derecho, siendo diestra, lo cual supone una enorme dificultad para tareas cotidianas.
Vértigos y cefáleas persistentes: Recordatorios diarios de la fragilidad de nuestro equilibrio físico.
Un sinfín de otros síntomas incapacitantes y dolorosos, y de efectos secundarios: sufrimiento constante
Todo esto, por supuesto, ha venido acompañado de incontables terapias, gastos, tratamientos médicos agresivos y una larga lista de medicaciones con efectos secundarios igualmente despiadados, con los que lidio cada día.
Tras un año y medio habitando la incertidumbre y el agotador esfuerzo por sostener lo insostenible, siento la profunda necesidad de poner palabras a mi silencio. Lo hago como un ejercicio de honestidad conmigo misma, pero también por respeto y transparencia hacia quienes me acompañan desde el otro lado de la pantalla.
En la búsqueda incansable de respuestas entre pruebas médicas, frustraciones, lágrimas, gritos y silencios, el cuadro clínico se ha ampliado. A mis diagnósticos previos (discopatía, estenosis y listesis en región cervical, y varios síndromes canaliculares) se ha añadido un nombre más que, al fin, da sentido a muchos meses de perplejidad tras la segunda operación: Fibromialgia y Síndrome de Sensibilización neurológica central.
No comparto esta realidad desde el dramatismo, sino desde la verdad que libera. Existen realidades invisibles que no caben en una frase, pero existen. Ante ellas, uno puede quedarse anclado en todas las formas del dolor, o puede intentar transformarlo en algo constructivo. Quienes me conocen saben que me inclino por el segundo grupo, el de la transformación, el de la lucha de una humilde guerrera que batalla por equilibrar la economía del dolor y la reconstrucción desde la humanidad
Mi vida profesional sigue en una pausa obligada indefinida. Es fundamental aclarar que esta paralización no se debe a una falta de voluntad, de talento o de compromiso. Es un límite físico infranqueable. Mi cuerpo ha marcado una frontera que exige escucha atenta, cuidado profundo y una reconstrucción pausada. Estoy aprendiendo a habitar este nuevo espacio sin la urgencia impuesta por el mundo y por mi profesionalidad y carácter, con profundo respeto y una mirada más compasiva hacia mí misma, comprendiendo la economía del dolor y sus fases.
Aceptar este límite no es rendirse. Es, por el contrario, un ejercicio de profunda honestidad. Es entender que la mayor responsabilidad profesional, en ciertos momentos, comienza por el respeto a nuestra propia humanidad y a nuestras capacidades reales.
Para evitar que la oscuridad del dolor me consuma, sostengo mi innata creatividad como se protege una pequeña brasa en medio de la noche. Escribir siempre ha sido mi brújula, desde niña, y hoy se ha convertido en mi refugio, mi terapia y mi medicina más efectiva. Cierto es que mi escritura es densa y la pluma muy lenta, la concentración y la claridad de las palabras en mi nuevo presente cuesta, mucho, es torpe y lo que antes podía redactar en unas horas ahora se convierte en días, pero poco a poco trabajo en esta efectiva forma de terapia, prescrita, y escrita.
De esta profunda necesidad vital nace «Pelusa y sus Pelusamientos«. Este espacio es un rincón donde narro mi proceso para intentar, con la belleza y la reflexión que me permiten las palabras, acompañar a aquellos que también atraviesan su propio dolor, ya sea físico, emocional, psicológico o del alma. El dolor nos atraviesa a todos, sin importar el cargo, el currículum o la trayectoria, y nos obliga a la pregunta esencial: ¿Quiénes somos cuando ya no podemos sostener lo que antes nos definía? El dolor es un eje profundamente humano, el sufrimiento nos une como especie y destaca lo mejor y lo peor de cada uno. Yo opto por tratar de extraer lo mejor de mi experiencia, y de transmitirlo, aferrándome a mis valores y principios, y tratando de aportar un granito de arena a un mundo profundamente despiadado y a una humanidad enferma. Yo, lucho con amor y humor, siempre.
En este tiempo donde el hacer ha desaparecido, solo me queda el ser.
Pelusa no nace como un proyecto, una marca o una promesa comercial. Es un diario íntimo, una voz pequeña que escribe para entender, para sostenerse y para acompañar. Es mi forma de poner orden al caos del dolor, mi terapia emocional y, si puede servir, un humilde intento de poner palabras donde a otros les faltan. Porque el dolor es una experiencia integral: es físico, pero también es duelo, es pérdida, es miedo, es agotamiento del alma, es exhaustivo emocionalmente y es un impacto general cruel y despiadado. Y compartirlo, a veces, aligera la carga. Mi propósito esencial hoy es poder acompañar a personas que sufren. No resta profesionalidad, suma humanidad, y me hace más yo que nunca. El dolor tiene una parte muy hermosa si uno sabe mirarlo, observarlo y aprender en el proceso. El trauma de una vivencia así, la vulnerabilidad que supone, puede aprovecharse para ser la mejor versión de uno mismo y luchar por un propósito más coherente y honesto.
Nombrar lo que nos pasa no es una debilidad. Compartirlo en un entorno que solía ser estrictamente profesional es, a mi juicio, un profundo acto de inteligencia emocional y responsabilidad social. Hoy, mi cuerpo no me permite producir al ritmo que el mundo exige, ni al que siempre me he exigido yo, pero sigo siendo y aportando desde mi pausa:
Pensamiento que analiza: Una mente que sigue observando y reflexionando.
Mirada que observa el detalle: La capacidad de ver lo invisible.
Sensibilidad que conecta: La empatía como puente hacia los demás.
Experiencia que transforma: El aprendizaje extraído de la adversidad.
Escritura que acompaña y abraza: La palabra como vehículo de sanación.
Sigo aquí. Más despacio, sí. Quizá más frágil. Pero también más consciente, más humana y profundamente agradecida. Estoy aprendiendo nuevas formas de estar, otras maneras de aportar y, sobre todo, una manera distinta de mirar la vida, valorando lo esencial.
Aún no tengo claro cuál será mi futuro profesional. Lo que sí sé es desde dónde quiero reconstruirme: desde la honestidad radical, la sensibilidad genuina y los valores que nos devuelven la humanidad en un mundo a menudo demasiado acelerado, frío y poco empático, y desde un entorno social y humano verdadero y con mis mismos valores. Si mis palabras, escritas como terapia personal, sirven para acompañar a una sola persona en su proceso, entonces esta pausa ya habrá cobrado un sentido incalculable, y de hecho, ya lo ha hecho, porque para empezar, esa persona soy yo misma..
Aceptar que hoy necesito ayuda incluso para las tareas más básicas ha sido el ejercicio de humildad más duro de mi vida. Sin embargo, es en esa vulnerabilidad donde he descubierto una red humana maravillosa y profundamente sanadora, mis cuidadores, terapeutas, médicos, especialistas, profesionales del dolor.
Gracias a quienes comprenden que aceptar no es claudicar, sino ser profundamente responsable con uno mismo.
Gracias a quienes me escriben mensajes que son verdaderos abrazos, recordándome que sigo «viva» en su memoria, tanto profesional como personal.
Gracias a quienes respetan mis tiempos y mis necesarios silencios.
Aunque hoy no pueda operar al ritmo que la sociedad impone, sigo estando aquí. Sigo siendo mirada, sensibilidad y experiencia. Porque compartir lo que somos, con nuestras luces y nuestras grietas, no resta profesionalidad ni carisma, muy al contrario, mostrarnos vulnerables y transparentes es tremendamente reconfortante.
Escribo estas líneas, en última instancia, para agradecer el estar ahí, al otro lado de este necesario silencio. Gracias por vuestros mensajes, por vuestro respeto, y por esa capacidad de leer lo que se esconde detrás de la ausencia. Gracias a quienes entienden que la aceptación es, de hecho, una poderosa forma de avanzar en las fases del dolor y el sufrimiento.
Sigo aprendiendo otros tiempos. Otras formas de estar y de recibir. Otras maneras de aportar, siempre desde la humildad de la palabra.
Gracias por acompañarme en este camino, incluso cuando se vuelve invisible.
Este año y medio de convalecencia, hecha bicho bola en casa, aprendiendo del dolor, me ha permitido mucha reflexión. Muy profunda.
Cuando la vida te obliga a frenar, a parar en seco, a ser resiliente, a combatir y enfrentarte a todos tus fantasmas que hacen fila para hablarte, día a día, hay una pregunta master que suena estridente en el silencio y deja muchos ecos: ¿Quién soy y cuál es mi propósito en la vida?
Es una pregunta tremenda, en mi meridiano de camino, en mi momento más vulnerable, blandita, herida, y en el silencio de la soledad más absoluta que suena tan estridente, me produce tal inquietud que me sumerjo de lleno en lecturas, investigaciones, videos, conocimiento de nuevas herramientas, indagaciones, reflexiones y un sin fin de cosas que me permitan darme respuestas. Me cuesta mucho concentrarme, el dolor hace mucho ruido, me encuentro mal, muy mal, pero he de seguir viviendo y he de buscar la forma de hacerlo en equilibrio con mi nueva realidad, y con la mayor dignidad posible.
Para ello, hay una pregunta muy intensa que rige mi investigación: si tú fueras amor ¿qué dirías? ¿Qué harías? ¿Qué decidirías?
Porque haga lo que haga, quiero siempre hacerlo desde el amor, no desde el ego u otros aspectos, sino desde los valores y principios que rigen el amor.
Lo cierto es que flaqueo muchos días, es tremendo vivir en el dolor, pero trato de conversar con mis pensamientos y sumergirme en los que son positivos, porque trato de reconstruirme en mi mejor versión, que solamente incluya belleza y buenos sentimientos, que se disipe la oscuridad de mi experiencia y se transforme en serenidad y aceptación, en paz, y en amor.
Y para poder producir amor, todo comienza por una misma y el amor propio. Por ello, tras esta poda que ha hecho mi salud en mi, me siento injertada y quiero que lo que resulte de mi nueva yo sea un nuevo brote vital, lleno de flores, y que de frutos reforzados y mucho más jugosos, sabrosos y bellos.
Soy consciente de que me queda un largo camino aun, dificilísimo, duro, atroz, pero lo único que puedo hacer dentro de mis limitaciones es pensar y positivizar mis pensamientos, y transformar mis emociones en belleza. No puedo ni quiero dejar que el agotamiento y la oscuridad sean latentes en mi nueva proyección.
Mi manera de expresarme tiene tres fortalezas muy puras y notorias en mi desde siempre: mi creatividad, mi sentido del humor y mi escritura. Son mis armas y mis armaduras en toda esta gran batalla que es la vida.
Dentro de mi dolor he creado un alter ego que es mi voz y me permite expresarme, se llama Pelusa, y es un reflejo de mi misma y de cómo me siento. Pelusa no tiene boca porque está en un momento de observación y de constante reflexión. Pelusa es mi niña interior, pero piensa en adulto, se ríe de la vida y sus durezas, es tierna y se mueve en un entorno bonito y de colores suaves, tiene el pelo alborotado porque todo lo que merece la pena en la vida, despeina, tiene su pronunciado sentido del humor ácido e inteligente, y va acompañada de su mariposa Berta. Berta representa a toda la red segura de apoyo que me acompaña en mi proceso de recuperación y resiliencia, es su metamorfosis y su conciencia.
No sé cuando podré volver a funcionar, ni cómo podré hacerlo. No sé cómo seguir sacando fuerzas para combatir con el dolor, con la atrofia, con la espesura, con las limitaciones, con los efectos secundarios, con la autoestima…
Ojalá pudiera volver a sentirme bien, dejar de sufrir, pero esta es mi realidad y he dejar tratar de transformarla en aprendizaje y en aceptación, e intentar crear cosas bonitas con estas nuevas herramientas que estoy aprendiendo.
Quiero volver a estar serena, estoy muy cansada, agotada, pero no derrotada.
Quiero vivir.
Mi propósito en la vida, desde el amor:
Soy Marta Bonet, una comunicadora inquieta que siempre ha unido pasión y estrategia. Tras años en hoteles y restaurantes, lancé Pepper Mallorca, la burrita embajadora de destino en un agroturismo de Mallorca. Su campaña se convirtió en caso de éxito mundial, catalogada entre las diez campañas de comunicación más influyentes del sector Turismo. Ese hito me llevó a fundar Rebuzzna Comunicación, a impartir conferencias, formaciones, liderar cientos de proyectos, y a crear el primer posgrado en comunicación digital de la UIB (Universidad de las Islas Baleares).
Después de un periodo de salud largo y difícilque me obligó a detenerme, quiero regresar serena y renovada, con la coherencia como mantra: sentir, pensar, comunicar y hacer van de la mano. No estoy recuperada ni activa todavía: el dolor es latente, y vivo en un compendio de tratamientos físicos, mentales, emocionales y médicos. Aún no estoy lista para volver a la batalla, pero sí para la reflexión sobre mi reconstrucción. Soy Ave Fénix.
Necesito un tiempo más y no sé cuánto ni en qué condiciones podré regresar a mi vida. De hecho, no se si podré hcerlo. No sé cómo valdré ni cómo continuaré, no sé cómo hacerlo con dolor crónico y con tods mis secuelas. Pero sé que lucho como una guerrera, cad día, y que buscaré la forma de ser fiel a mis principios, valores y a mi nueva realidad, con dignidad. Y volveré a crear. Porque soy creativa, y eso es un sello que me define.
Mi propósito no está escrito en la vida laboral ni en el DNI, aunque esos papeles muestren las huellas de lo mucho que ya he caminado. Lo que en ellos se repite es una constante: emprender, crear, comunicar, dar forma a ideas y convertirlas en belleza.
He abierto hoteles y agencias, he creado y dirigido cientos de proyectos, fundaciones, eventos y personajes; he imaginado tantas cosas que después hice tangibles… Siempre con pasión, con esa mezcla de creatividad y servicio a los demás. Y ahora, en este momento más lento y frágil, siento que mi propósito ya no es solo hacer, sino también ser: reconstruirme, aprender a sostener el dolor, dar voz a mi resiliencia y compartir lo aprendido.
Dicho de otro modo: mi propósito es transformar experiencias —las mías y las de mi tierra— en historias, proyectos y comunidades que inspiren, ilusionen y emocionen. A veces desde la empresa, a veces desde lo poético, a veces desde lo cotidiano, a veces a través de algún personaje.
La pasión sigue siendo mi ingrediente principal, y la comunicación, el eje de todo. La escritura es mi esencia, la creatividad mi gasolina.
Ahora soy una pelusilla, un pajarillo con las plumas mojadas, aprendo paciencia con óxido en la armadura. No estoy rota, estoy injertada, el dolor hizo poda y ahora todo lo que brota es nuevo y esencial. La herida me hace crecer, y volveré con una nueva mejor versión de mi misma.
Desde que me operaron por segunda vez hace dos abriles, hace ya un año y medio que parece un siglo (o al menos un montón de días grises), me he convertido en una especie de guerrera, armada con la paciencia que no tenía, con un arsenal de medicamentos y escudada con mi sentido del humor que, aunque a veces se tambalea, sigue latente.
El “cortisona, morfinas, antiinflamatorios y lyrica’s party” con los que he lidiado tantos meses me han regalado muchas secuelas físicas, psíquicas, emocionales complicadas. Inflada, con el lado derecho del cuerpo paralizado y muy dolorido, el sistema nervioso atrofiado, sin apenas dormir un par de horas seguidas desde hace año y medio, con el cabello sin mis rizos habituales, las uñas no crecen, la piel es trágica, las emociones nubladas, estoy espesa en pensamientos y movimientos… La autoestima, claro, a veces se resiente, porque ya sabéis que una es coqueta y le gusta verse bonita y también fuerte, pero aquí estoy, cada día sobre las ocho de la mañana, discutiendo con el ejercicio físico y hablando con los pajaritos, algo que en mi vida hubiera imaginado, pero que ahora es parte de mi nueva normalidad, y dejándome cuidar aparcando la fortaleza a un ladito, por segunda vez.
Mi fisioterapeuta se ha convertido en mi cómplice de batallas, mi mejor aliado y mi maestro, dirigiendo mis movimientos, enseñándome a convivir con este cuerpo que me parece ajeno, feo, desgastado, cruel y muy cansado y también cuento con especialistas aliados en esta travesía emocional. La resiliencia es ahora mi bandera, y aunque me cueste mucho hacerlo, comparto este video, donde no me siento en mi mejor versión física, incluso me doy vergüenza, pero quiero que se vea mi realidad, esa lucha diaria, esa transformación, ese camino de intentar volver a ser yo, o al menos la mejor versión posible de esta nueva yo. Porque en realidad llevo cinco años luchando (una operación en 2019 y la segunda en 2024), y enfrentando a todo tipo de demonios, y trato de hacerlo con una sonrisa.
Sigo de baja desde hace año y medio, ausente, sin saber qué me depara el futuro, con terrible dolor crónico que se ha vuelto mi sombra, pero con la esperanza de que, con cada pequeño esfuerzo, con cada mañana de ejercicio, con cada sesión de fisio, con cada palabra de aliento, con cada pensamiento bonito, con cada pequeña creatividad, estoy, de alguna manera, moldeando una nueva Marta, más fuerte, más valiente y, sin duda, más auténtica y bonita. Todo es aprendizaje, muchas veces duro, pero las cosas pasan por algo. La semana pasada me volvieron a hacer muchas pruebas, un nuevo neurocirujano, pruebas dolorosas y complicadas para tratar de valorar los daños pasajeros y permanentes. Tengo miedo, pero afrontaré los resultados.
Mi vida de antes se ha quebrado, se ha roto, he dejado de ser “útil” para la sociedad, pero no es importante. Es pasado, y, de hecho, no lo quiero, no quiero volver a aquel ritmo, a algunas de aquellas personas, ni a aquella vida. Lo realmente relevante es conservar mi esencia y potenciar una nueva versión de mi misma, con una utilidad diferente y aferrada a mis principios y valores, a mi paz, a la humildad que me provee mi situación, y al amor de mi entorno de aquellas personas que han querido acompañarme porque para ellos no es relevante cuán útil soy, sino mi persona con total profundidad, solidaridad, y empatía incluso en mis peores momentos y versión, y la fe en que volveré a resurgir, la fe en mi. Yo comparto esa misma fe, aunque esté cansada, agotada , aunque el camino sea complicado y duro y a veces flaquee, pero lucho cada día por remontar, y lo haré. Gracias por acompañarme, por esperarme, por confiar en mi, por quererme, por apoyarme, por valorarme, por respetarme… Gracias vida por ponerme a prueba, cada día la supero un poquito más buscando esas caricias que me motivan a continuar la tremenda lucha. Tendemos a preocuparnos y no ocuparnos, a no vivir en presencia cada instante, a desaprovechar y malgastar el amor, tendemos a ser idiotas, pero en una fracción de segundo puede cambiar todo, y lo único que prevalece, es la propia esencia y el amor en todas sus versiones. Es lo único que importa, es la única impronta que anhelo dejar en este mundo: haber funcionado siempre en base al eje del amor (propio y ajeno). Lo demás, es irrelevante. Aunque exhausta seguiré batallando porque soy una guerrera, pero aún me queda un ratito más…
Os echo de menos, disculpad mi ausencia, pero a veces es tremendamente importante la introspección. A veces no es momento de volar, sino de coger impulso en silencio…
Cuando la luna canta, anuda la garganta de una forma abrupta, casi corrupta, y por norma destruye la duda, porque te desnuda. Ya no sientes miedo, sólo con contemplarla, húmedo el corazón y el ojo se empaña, con razón. Es magnánimo su embrujo, y el ánimo cruje en una sonrisa sin prisa, perfecta, correcta, despierta. Cuando la luna vierte su magia convierte la melancolía en suerte, y no plagia la fantasía, sino que despierta el alma en una utopía en calma, abierta a la fechoría del amor y del color de la noche sin dolor, del derroche de pasión, y se alía con una canción que tarareas sin razón y con la que mareas la noche…
Separa las vidas, separa las almas, separa los días y separa las ganas. Gracias por el viaje, he querido hacerlo contigo, gracias por el aprendizaje, y por todo lo vivido. Sigo adelante, sigo sola, sigo caminante en un campo de amapolas. Una brizna de hierba y un rayo de sol conservan mi entereza y mi corazón. Sigo adelante y soy mejor persona porque he aprendido de tu talante y de tu sombra. Desde ahora el ego lo dejo a un lado, no me apego a ningún pasado, y si me añoras piensa que te he amado y guarda mi recuerdo en el corazón y en un cajón. El fuego crepita y decapita los recuerdos o los magnifica, depende de los momentos, pero quiero vivir la vida y quiero seguir aportando, dando, convencida de que servirá para algo…
Cambios que provoca el viento, vientos que cambian los cambios, miedos que albergan recuerdos y nuevos sueños que rozan los labios. Abismos de mariposas golosas y de dragones glotones que engullen prosas, que cargan de losas que luego rebosan, pero las crisálidas te muestran las salidas, porque hay más de una, porque alguna te lleva a la luna. Vida de color ámbar que no se define, almíbar de trabas y zancadillas agridulces, pastillas que relucen en los subconscientes de la gente, y una luz, candente, inocente, que te mece. Cántame una nana y vuelve mañana, cuando abra los ojos sin los despojos de una mala mañana, de una noche de derroche o de un día sin alma, vuelve con el viento que ya no recuerda aquel tiempo y que renueva sentimientos y acaricia las entrañas, en una maraña de brisas sin prisas ni lágrimas, ni reproches…
Dibujos de Nonnetta ( http://nonnetta.deviantart.com)
Un patio enredado y descarado que olía a jazmín y a besos traviesos, donde el carmín yacía ileso en el regazo, en un abrazo, y en el espejo en el que acontecía el resto de la vida. Una utopía convertida en espía de la luz de la luna, y de la espuma de una estrella fugaz que dejaba una cola capaz de quitar la jaula en la que ella estaba sola, y sola seguiría pero curada de aquella maula, enamorada de la aureola sonámbula. Y mirando al cielo, una gárgola, siniestra y con mirada de hielo, y diestra en el misterio de una noche extraña, donde las entrañas asomaban por el quicio de los ojos, donde las marañas de vicios eran despojos de un pasado coartado e incoloro, ahora vivo y sin decoro. Viva, transparente, no mas inherte, sentida y fuerte. Un beso, un despertar, travieso, en un chaflán tatuado en la retina, con un galán que ha pintado con pátina la armadura, y ha coloreado la luna, y la autoestima… #MisNotitas
Espejos demasiado complejos para ser comprendidos, que encienden sorprendidos la mirada fija, ya no les tengo miedo, soy hija del viento y no hay lamento, solo fuerza y pureza, y chispa sin tormento. Maestros que me han enseñado a mirarme, con los que he soñado vengarme del viejo reflejo austero. Y veo los colores de los sombreros que visten mis pudores y veo floreros que llenan de perdones el decorado tan esperado, con flores, sin temores, entregado. Grande, ya no más cobarde, ya ha pasado y huele a libertad, en soledad pero acompañada de la mirada ensimismada en el espejo, aquel que refleja el alma, aquel que sonríe travieso, y se va andando lejos y en calma. Ya no huele a miedo, ya no duele la imagen, ya no importa el sombrero porque es mio mi ángel, el que llevo dentro. Y lo reparto, y lo comparto, y lo vierto sin miedo porque prefiero soltarlo a que se marchite en mi pecho, porque tengo tantos besos acumulados y que no he dado que rebosan en el reflejo de un espejo contento y más que nunca despierto y en barbecho… #MisNotitas
Llueve, llueven suspiros de plata. Se remueven las entrañas, y suena una flauta. Marañas de destellos, sonrisas de caramelo, vainilla azucarada y un abrazo que comienza algo nuevo. Brilla la sonrisa ilusionada, sin prisa, pausada y acalorada por el tacto, por las caricias de un momento abstracto y la codicia de un camino por empezar, de un abismo por soñar, de un destino por alcanzar. Quiero escuchar la música que nunca he escuchado, a tu lado, en tu aliento, de tu mano, así lo siento y a si lo hablo. Quiero pasear hasta la luna, a tu lado, de tu mano, en tu suspiro y en tu regazo. Quiero sentir la lluvia en la cara, y esconderme en tu beso, en tu barba, en tu tacto travieso, en tu calma. Quiero vivir un sueño, a tu lado, de tu mano, en cada leño del hogar, en cada suspirar, en cada espasmo. Caminaremos, pasearemos, andaremos, iremos hasta el infinito y más allá, y tejeremos una malla con nuestras propias pasiones, canciones y rincones, de aromas, de colores, de sabores y de formas desconocidas, vividas y sentidas. Día a día, paso a paso, en cada ocaso, con armonía y una nariz de payaso para reírnos juntos de la vida. Te espero, casi te siento, no es efímero, lo presiento… Está por llegar, está por sonar una flauta, está por impactar la pauta de un nuevo caminar… #MisNotitas
Como sabéis, hace un par de meses organizamos una gran movida en Valencia, un evento compuesto por un congreso de marca personal y una gran gala que mostraban el resultado de un complejo proceso de reinvención que pasé yo misma, de la mano de una red de profesionales. Entre todos, reinventaron mi propia marca personal y sacaron lo mejor de mi «Yo» escondido, de aquel que tenemos todos dentro pero que necesita resaltar, destacar y mostrarse al mundo. Todo ello lo organizamos entre Juanra Aparisi, un completo equipo y yo, con nuestra empresa Comunicaypunto.
Ahora hemos fragmentado los vídeos en capítulos, tanto del congreso como de la mesa redonda y la fiesta de gala y os los dejamos en el canal de Youtube de nuestra empresa , comunicaypunto. Podéis verlos aquí.
Os cuento en este vídeo un poquito más del proyecto, por si no estáis al tanto:
Ayer fue un día de reflexión, porque #Reinventate es también un proyecto muy personal. Para mi, un nuevo principio, una reinvención completa en la que quiero buscar nuevas oportunidades incluso fuera de España. Presiento cambios, pero estoy aprendiendo a potenciarlos.
Como os avanzaba en artículos anteriores, hemos comenzado este gran reto que es el proyecto #Reinventate, sobre todo para mi, ya que soy parte directamente implicada además de coordinarlo junto a mi socio y equipo de Comunicaypunto. ¡Comienza pues el proceso de 21 días!
¡Hola amigos! Hacía ya tiempo que no publicaba entrada en este blog,y os ponía al día con las novedades del proyecto Reinvéntate #Ypunto,evento de Comunicaypunto con Hydrovital en el que estoy inmersa…
Aquí os dejo el dossier del evento que estamos montando en Valencia, donde me reinvento yo, reinventamos a un barrio entero, reinventamos la manera de trabajar, de comunicar y de elaborar un proyecto creativo, y además, con una causa social en muchos sentidos… Crisis? Bah, la crisis no nos asusta #ypunto !
Dossier Reinvéntate #ypunto , evento de Comunicaypunto en unión con Hydrovital y Marta Bonet
Lo cierto es que siempre me había hecho ilusión realizar un evento/congreso sobre este tema, donde podamos mostrar, entre un grupo de profesionales, la importancia de potenciar y comunicar tu marca, y diferenciarte de la competencia. Todos somos una marca, todos somos nuestra marca, y todos somos diferentes y tenemos muchas fortalezas internas y externas que hay que mostrar al mundo. Trabajar en uno mismo, reinventarse, superarse, cambiar cosas que no nos gustan y abrir la puerta a nuevas oportunidades forma parte de nuestro ser, y debemos hacer caso a nuestro interior cuando dice: ojo amiga, soy tu Yo y quiero evolucionar!
Pepito Grillo fue bueno y fue malo, porque nos enseñó que la conciencia está ahí fuera y nos dice que debemos hacer ¿Debemos escuchar al grillo?En parte, porque no nos enseñó que la conciencia y la proyección de una persona y su marca empiezan por uno mismo. Cada uno de nosotros debemos pararnos en diferentes fases de nuestras vidas y hacernos un DAFO, osea, analizar nuestras Debilidades, nuestras Amenazas, Fortalezas y Oportunidades, y debemos mirarnos al espejo por fuera y por dentro, generar metas y retos, trazar caminos para alcanzarlos, y luchar, luchar mucho, con todas nuestras fuerzas. Lo que más importa de un DAFO es el CAME ( Corregir Debilidades, Afrontar Amenazas, Mantener Fortalezas y Explotar Oportunidades).
Debemos diferenciarnos porque somos diferentes, todos, debemos hacer introspecciones para valorar qué nos hace felices, qué queremos conservar, de qué prescindir, qué miedos superar, cómo pulir nuestros propios diamantes.
La marca personal comienza por uno mismo, no lo olvidéis, y lo más bonito en la vida es sentirse bien con uno mismo, y si además enfocamos a que nuestra vida profesional armonice con la vida personal en perfecto equilibrio, si disfrutamos del día a día y eliminamos esas toxinas que entorpecen nuestro camino a la felicidad, entonces viviremos una vida plena. Como reza un poema que me ha guiado en el camino muchas veces, lo que de veras importa es el guión que habrá en nuestra lápida cuando muramos, ese guión que queda en medio del año de nuestro nacimiento y el de nuestra muerte, y lo que hayamos hecho con el.
¿Qué es la marca personal? La marca personal es tu yo más puro, eres tu, es tu esencia y ese guión…
Ya ha dado comienzo mi aventura con el proyecto al que estamos dando forma, proyecto que os avanzaba hace un par de días y que crece y crece sin parar.
Lo cierto es que todo es cada minuto más y más intenso, y debo organizarme para irlo contando como toca y que desde aquí, podáis seguir esta iniciativa que os puede resultar de ejemplo, de espejo, para mejorar vuestra marca personal/profesional y reinventaros.
Tras acomodarme en el Hotel Venecia esta semana, en la Plaza del Ayuntamiento de Valencia, comenzó mi primera reunión de equipo, pues cené con Juanra y Migue, mis socios de la marca Comunica #Ypunto con la que coordinamos muchos tipos de iniciativas y que fusiona muy bien con los servicios de Rebuzzna. Comunica #Ypunto será el encargado de convertir mi experiencia en un gran congreso y en un gran evento, lo vamos a re enfocar, nos vamos a re inventar aquí también.
El plan inicial era solo formarme a mi y realizarme un cambio de imagen que me fortaleciera a nivel psíquico y físico para enfrentarme con más ímpetu a mi nueva trayectoria profesional, la que estoy planificando. Para ello, me ofrecieron ser la imagen de Hydrovital, un centro estético con solera en Valencia. No obstante, ya me conocéis, no podía centrarlo en solamente mi persona ni tampoco dejarlo en una iniciativa más pequeñita como se planteaba al principio, por lo que activé el mecanismo para darle una vuelta al proyecto y decidí comprometerme sujeto a ese cambio de perspectiva. Por ello, estamos formando un gran evento doble, por una parte un congreso de marca personal/profesional, y por otra una gran fiesta de gala. Con esta iniciativa tengo varios objetivos, que aúnan mi trayectoria profesional y mi manera de ser: quiero mostrar al mundo como se pueden realizar proyectos en colaboración de profesionales y hacer que sean exitosos, y por otra, quiero mostrar como en los tiempos difíciles que corren nos tenemos que reinventar, diferenciar, fortalecer de todas las formas posibles, por fuera y por dentro, sacando fuerza y valor para anunciar al mundo que estamos aquí y que tenemos muchas cualidades que aportar todos y cada uno de nosotros, y eso empieza por uno mismo.
La semana ha sido dura, pero muy gratificante. Ha comenzado disfrutando de un primer y único tranquilo café en el hotel tras una primera noche cómoda y agradable en una habitación más que digna. Es un Hotel vestido con piel de hostal, o al revés, vamos, que tiene muy buena calidad y esta muy bien reformado para ser solo un hostal, diría que es mas bien un boutique hotel. Y esta céntrico, en plena plaza del ayuntamiento que además, ahora en Navidad, está muy bonita vestida de gala y luces. Valencia brilla, y eso hace que aun me motive más el esfuerzo de vivir allí estas temporadas, pues está preciosa.
El mismo lunes comenzaron los tratamientos en Hydrovital, dentista, oculista, psicóloga, coach, dietista, entrenadores físicos, examen de piel, asesoría de imagen, técnicas de protocolo, y coordinación de proyecto. Empieza un nuevo mundo para mi, un reto, para el que me doy cuenta que tengo que ser muy valiente y decidida, y también tener mucha fuerza de voluntad, pero me quiero reinventar y punto y quiero que mi experiencia e imagen sirva de motivación a personas que están preocupadas, tristes, asustadas o perdidas en estos momentos tan difíciles! 🙂 Eso sí, no es nada fácil adaptar y encajar todo esto en mi día a día, en mi rutina, y además, enfrentarme a tantos fantasmas y al espejo por fuera y por dentro.
Toda la semana ha venido cargadita de actividades con los diferentes profesionales implicados en el proyecto y que de forma voluntaria, aportan sus profesiones y productos para formarlo como una apuesta a la colaboración.Y ya son más de 30, pero además, con un equipo que estamos formando en #Ypunto donde hemos implicado a tres grandes compañeros más: mis amigos Carmen Sahuquillo y hermano, Jose Ramon Sahuquillo y mi ultimo gran descubrimiento, Diego, que me ha impactado conocerle porque parece que ha estado ahí siempre esperando a ser descubierto, porque está en nuestra línea y nos necesita, y le necesitamos! Bienvenido Diego!
Además en Valencia cuento con un gran equipo de compañeros, de amigos y de profesionales que estamos implicando en un puzzle perfecto, porque sienten y trabajan en la misma línea que nosotros, porque con este proyecto puedo tratar de ayudar a todos para generar beneficios, porque los futuros patrocinadores verán que somos un tsunami de creatividad, de entusiasmo, de saber hacer y de ilusión por cambiar un mundo difícil y alicaído, porque como decía Coco en Barrio Sésamo: solo no, con amigos si! Gracias Fran, Pedro, Enrique, Ricardo, Carola, Clara, Juan Carlos, Tino, Marcos, Gonzalo, Vicente, … por uniros a la movida, y por supuesto, A Susana Verdeguer, gerente de Hydrovital y fundadora del proyecto, a mi paparazzi Vicente Nadal y al equipo de colaboradores de Reinventate #Ypunto by Hidrovital, y a mis compañeros de batalla que son mi pilar Juanra, Migue, Carmen , José Ramon y Diego . Me siento halagada de contar con todos vosotros! Vamos a revolucionar el mundo , #ypunto ! 🙂
Ahora tenemos que encontrar apoyo de famosos, de patrocinadores, de medios, de instituciones, de personas y empresas que tengan la misma filosofía que nosotros y quieran decir basta a quedarnos esperando soluciones, así que cuento con todos el mundo que pueda correr la voz para conseguirlos. Las soluciones las hemos de propiciar nosotros mismos y cuánto más crezca este altavoz, más nos beneficiaremos todos los que lo escuchamos.
El plan es que el gran evento sea a finales de Febrero, dependiendo de como se vaya configurando, y si crece más y más, quizá lo aplazamos a después de Fallas para dar una gran bienvenida a la Primavera!
El día a día acaba retirando la máscara de maquillaje que viste mi sonrisa y con una inmersión en muchas cremas de Hydrovital. Voy a tener que aprender tantas cosas… Pero se que puedo, se que yo también me puedo re inventar por mucho que cueste! Arribaaaaaa!
Hoy comienzo una nueva cruzada en tierras Valencianas. Si recordáis, siempre he colaborado mucho con Valencia, y hace un tiempo con mis compañeros Juanra Aparisi y Migue Gil nos metimos en una interesante cruzada formando un gran evento bajo la nueva marca #Ypunto. Un evento en esa ocasión enfocado a la gastronomía : Gastronomía #YPunto. Todo fue un éxito, y ahora atacamos de nuevo pero con algo mucho más complejo, os cuento.
La firma valenciana de cosmética Hydrovital me ha seleccionado como imagen de una iniciativa sobre marca personal/profesional, en principio para hacer una promoción de su marca. La idea inicial era simplemente hacerme un cambio de look para reforzar mis fortalezas físicas,y grabar el proceso para que Hydrovital pudiera mostrar sus servicios y conocimientos, pero le he dado una vuelta considerable al proyecto y junto a ellos, hemos decidido que #Ypunto lo magnifique para resaltar dos cosas a través de mi experiencia: por una parte, mostrar como se pueden hacer proyectos exitosos si unimos fuerzas en redes de colaboración entre profesionales, cada uno aportando una pieza al puzzle, y por otra parte, mostrar al mundo como todos tenemos fortalezas físicas, de carácter, de personalidad, profesionales y que en una época dura y difícil como es la que estamos viviendo ahora en España, debemos resaltarlas más que nunca, debemos diferenciarnos, debemos vendernos mejor.
Este es el blog de un proyecto que os iré contando paso a paso, una iniciativa que crece y crece en la que ya estamos inmersos más de 30 profesionales para dar vida a un gran evento de motivación y marca personal.
