Camino sobre un hilo invisible, fibra etérea tendida entre el abismo del miedo y luminiscencia de esperanza. No hay red de seguridad bajo mis pies, solo inquebrantable voluntad de avanzar, sin conocer destino, con latido de mi propio corazón. El dolor, esa fuerza omnipresente, es viento intentando desestabilizar cada paso, pero persisto. Cada movimiento se convierte en negociación silenciosa con el vértigo, pacto efímero con incertidumbre. El cuerpo, frágil y tembloroso, se estremece, mientras el alma, resiliente y tenaz, busca equilibrio en el caos. Hay instantes en que me balanceo peligrosamente, al borde de caída, y descubro que ninguna caída física es tan profunda como la del ánimo, y ningún rescate más profundo ni más gratificante que el de perseverar, de seguir en pie.
Ser equilibrista no es elección, es condición inherente a la existencia, la vida siempre en constante aprendizaje del riesgo. Es aceptación de que la estabilidad es quimera, ilusión fugaz. Lo único que realmente existe es el arte, casi místico, de no perder ritmo, mantener melodía interna a pesar de las disonancias externas. En la cuerda floja, no hay aplausos que resuenen en la distancia, u ovaciones que celebren progreso. Solo hay respiraciones lentas y profundas, pulso que se esfuerza por acompasarse con la vida. Me he caído en dos ocasiones, pero incluso en la dureza de la caída, encuentro lección: su impacto me recuerda la fuerza inquebrantable que reside en mi interior, la capacidad innata para levantarme de nuevo.
Ya no busco con desesperación llegar al otro extremo del hilo. He comprendido, con sabiduría que solo tiempo y cicatrices otorgan, que la verdadera belleza no reside en el destino, sino en magnificencia del trayecto. En el leve temblor que precede a cada nuevo paso, anticipación y entrega al momento presente, y su plenitud. El equilibrio no es quietud, ni postura estática e inalterable. Es, en esencia, conversación íntima y constante con el miedo. A veces, extiendo mi mano y tomo la suya. Otras, lo miro directamente a los ojos con determinación y le pido, con voz firme pero serena, que no grite tan fuerte, que permita que mi propia voz se escuche por encima de su estruendo.
Camino sobre un hilo invisible, una fibra etérea tejida con sueños y temores, tendida no solo entre el abismo del miedo y la luminiscencia de la esperanza, sino a través de los vastos paisajes de la memoria y la promesa incierta del mañana. Este cable, casi imperceptible a la vista, es el sendero de mi propia existencia. Bajo mis pies, la realidad se disuelve: no hay red de seguridad, solo la inquebrantable y terca voluntad que me impulsa a dar el siguiente paso. El destino permanece envuelto en bruma; mi única brújula es el latido, a veces agitado, a veces sereno, de mi propio corazón.
El dolor, esa fuerza omnipresente que moldea las sombras del mundo, se manifiesta como un viento traicionero que intenta desestabilizar cada avance. Es una ráfaga constante que me susurra al oído el peligro de la altura y la facilidad de la rendición. Sin embargo, persisto. Cada movimiento sobre esta cuerda tensa se convierte en una negociación silenciosa con el vértigo, un pacto efímero y diario con la incertidumbre que me rodea. El cuerpo, esta máquina frágil y temblorosa, se estremece ante la magnitud del riesgo, pero el alma, esa entidad resiliente y tenaz, se ancla en el presente, buscando el punto de equilibrio perfecto en medio del caos.
Hay instantes, oscuros y fugaces, en que mi balanceo se vuelve peligroso, rozando el borde de una caída inminente. Es en esos microsegundos de pánico donde descubro una verdad fundamental: ninguna caída física, por aparatosa que sea, puede ser tan demoledora como la del ánimo. Y, a su vez, ningún rescate puede ser tan profundo, tan íntimamente gratificante, como el de persistir, el de obligarme a seguir en pie, metro a metro, pulgada a pulgada.
Entiendo que ser equilibrista no es una elección libremente tomada, sino una condición inherente a la existencia humana. La vida misma es una escuela constante, un aprendizaje perpetuo del riesgo. Es la aceptación, no con resignación, sino con firmeza, de que la estabilidad absoluta es una quimera, una ilusión fugaz que solo existe en el reposo de lo inerte. Lo único real y duradero es el arte, casi místico, de no perder el ritmo, de mantener la melodía interna de la propia identidad a pesar de las estruendosas disonancias externas que intentan silenciarla.
En esta cuerda floja personal, no hay multitudes que vitoreen mi progreso, ni aplausos que resuenen en la distancia. Solo existe la cadencia de mis propias respiraciones, lentas y profundas, y un pulso que se esfuerza, con toda su energía, por acompasarse con la vasta y a veces indiferente sinfonía de la vida. Me he precipitado en dos ocasiones; el recuerdo de la dureza del impacto aún reside en mis cicatrices. Pero incluso en la amargura de esas caídas, he encontrado la lección más vital: su impacto brutal me recuerda la fuerza inquebrantable que yace dormida en mi interior, la capacidad innata y elemental para levantarme de nuevo, sacudirme el polvo y retomar el camino.
Ya no busco con desesperación neurótica alcanzar el otro extremo del hilo. Con la sabiduría profunda que solo el tiempo, y la colección de cicatrices emocionales y físicas otorgan, he comprendido que la verdadera belleza de esta travesía no reside en el destino final. La magnificencia, la plenitud, reside en el trayecto en sí. Reside en el leve temblor que precede a cada nuevo paso, en la mezcla de anticipación y entrega total al momento presente. El equilibrio no es quietud, no es una postura estática e inalterable, congelada en el tiempo. Es, en esencia, una conversación íntima, constante y compleja con el miedo. A veces, en un gesto de aceptación, extiendo mi mano y le permito que tome la mía, caminando juntos un tramo. Otras veces, y estas son las que más me fortalecen, lo miro directamente a los ojos con una determinación inquebrantable y le pido, con una voz firme pero serena, que no grite tan fuerte, que permita que mi propia voz, mi propósito, se escuche por encima de su estruendo opresor. El equilibrio es el diálogo incesante entre el Ser que soy y el abismo que me observa.